Секрет счастливой любви

Секрет счастливой любви Почему у одних любовь расцветает и крепнет с течением времени, а иные расстаются или годами живут в несчастливом браке? Ксения Татарникова Психолог Джон Готтман(John Gottman)любит проделывать фокус – понаблюдав за тем, как общается меж собой пара, он может предсказать с практически стопроцентной вероятностью, будут ли они счастливы общо спустя годы или у их отношений нет грядущего. Звучит невозможно, но у Готтмана за плечами – 40 лет научных исследований*. «Счастливые пары до этого всего видят положительное друг в приятеле, то, за что можнож сказать «спасибо», обнять и просто порадоваться, что жизнь свела с таковым примечательным человеком, – разговаривает Готтман. – Они преднамеренно строят дела на почтении и признательности. Несчастливые пары, напротив, постоянно отыскивают, к чему бы придраться в партнере, ловят каждую его или ее ошибку». Готтман и его супруга Джули, тоже психолог, принадлежат к числу самых знаменитых в мире знатоков по браку. На протяжении нескольких 10-ов лет они консультировали тыщи пар и провели сотки экспериментов, чтоб узнать секрет счастливого брака. Самый занимательный опыт Готтмана величался «Лаборатория любви». Молодоженов приглашали в лабораторию, подключали к ним электроды и просили поведать о истории их отношений – как встретились, из-за чего же произошла самая ужасная размолвка, какие счастливые действия общей жизни запомнились больше всего. Исследователи следили, как они общаются меж собой, а электроды замеряли ток крови, частоту ударов сердца и иные физиологические реакции соучастников. Потом молодоженов выслали домой, а через 6 лет связались с ими опять, чтоб узнать, общо ли они еще или нет. Опираясь на собранные данные, Готтман поделил пары на две великие группы: счастливые и несчастливые. Первым удалось сохранить счастливый брак спустя 6 лет. Вторые или расстались, или жили общо, но мучались вдвоем. Когда исследователи проанализировали данные, они узрели четкую разницу меж первой и 2-ой группами. Будущие несчастливые пары выглядели безмятежными, рассказывая о собственных отношениях, но реакции их организма, измеряемые электродами, разговаривали о обратном. Сердца бились учащенно, они потели, ток крови был прытким. По всем признакам их тела работали в режиме первобытной реакции на ужас – «сражайся или беги». Другими словами, на близость и простую беседу с любимым человеком их организм реагировал так, как словно встретился личиком к личику с саблезубым тигром. Даже когда они разговаривали о приятных или незначимых вещах в собственных отношениях, они ожидали атаки со стороны напарника или приготовлялись нападать самим. Готтман нашел закономерность: чем активнее реагировали тела партнеров в лаборатории, тем прытче разрушались их дела с течением времени. Пары, сохранившие счастливый брак спустя 6 лет, напротив, с самого начала показывали низкое физиологическое напряжение. Они ощущали себя общо безмятежно и уверенно, что выражалось в бережном, любящем отношении к партнеру даже во время свары. Дело не в том, что у их лучше устроена физиология, считает Готтман, а в том, что они могут создать атмосферу доверия, тепла и любви друг для друга. Но как им это удается? Любовь на всю жизнь: как не ошибиться в спутнике жизни Как узнал Готтман, основная причина разводов – презрение и пренебрежение к партнеру. Те из нас, кто отыскивает мельчайший повод покритиковать не привык с почтением реагировать на просьбы напарника, упускают 50% положительных вещей, которые делают для их, и видят негатив там, где его нет. Они убивают не совсем лишь любовь, но и в прямом смысле собственного любимого/любимую – неизменная критика со стороны означаемых жителей нашей планеты ослабляет наш иммунитет, способность биться с вирусами и онкологией. Злоба и хладнокровие значат погибель отношений. Наоборот, доброта, сердечность, нежность и бдительность невозможно усиливают привязанность друг к другу, и с возрастом она лишь крепнет. Исследования демонстрируют, что доброта – самый главный показатель стабильности брака. Доброе отношение дает нам возможность ощутить себя любимыми – нас осмысливают, оценивают, о нас беспокоятся. Можно мыслить о доброте как о разов и навсегда данной черте нрава: у тебя она или есть, или нет. На самом деле, изъясняет Готтман, доброта устроена как мускулы – чем больше мы в ней упражняемся, тем она посильнее. Другими словами, над отношениями надобно работать, чтоб они постоянно были в форме, – конкретно так поступают любящие пары. Конечно, труднее всего проявлять доброту во время свар и конфликтов – но это и самое главное время для того, чтоб быть благим. Когда мы переживаем падение, наша семья обязана быть мягенькой периной, в которую не страшно свалиться. Очень просто повредить дела злобными словами. «Быть благим не значит, что мы обязаны прятать свою злоба, – объясняет Джули Готтман. – Скорее, доброта дает подсказку, как ее лучше выразить. Вместо того чтоб осыпать напарника оскорблениями, можнож разъяснить, почему вам больно и вы злитесь. Например, заместо «Да что с тобой такое, вновь опоздала!Вылитая твоя мама!» можнож сказать: «Я терпеть не могу это разговаривать и знаю, что это не твоя вина, но меня правда страшно бесит, что ты вновь опоздала». Дело не в дарах типа букета цветов и коробки шоколадных конфет, желая и они хороши время от медли, – а в том, как мы общаемся меж собой каждый день. Один из способов практиковать благое отношение друг к другу – активно отыскивать повод поблагодарить любимого/любимую за что-нибудь в течение дня не концентрироваться на негативе(«Грязные тарелки!» «Опять опоздал!»), не мыслить плохо о партнере, ежели он допустил промах. Например, рассерженная супруга может решить, что супруг умышленно не поднял сидение в туалете, чтоб позлить ее, а на самом деле он просто пренебрегал о этом. Еще одно сильное средство укрепить дела – поделить удовлетворенность напарника. Проблема несчастливых пар нередко в том, что они не способны довольствоваться друг за друга. «Представляешь, меня повысили!» – «Угу, непревзойденно, мне надобно бежать». Быть общо и поделить удовлетворенность, фуррор любимого жителя нашей планеты так же главно, как быть рядом во времена испытаний. Вы согласны, что база любви – доброта и необходимо во что бы то ни стало глядеть на собственного напарника через розовые очки?Или работать над отношениями – это очень? * Подробнее сантим. на сайте theatlantic.com У второго брака больше шансов?