Я православная, ты православный

Каждый разов, слыша новейшую историю неудавшихся отношений, я дивлюсь. Нет, не тому, что они закончились, а основанию, на котором они начались. И тому, как длинно некие продержались на чистом ощущенье длинна. Каждый разов я мыслю о том, что все было обречено с самого начала. Ну, либо практически с самого начала.Вот жизнь опять принесла историю разрыва опосля 10 лет общей жизни и при наличии пятерых деток, нажитых в браке. И основное — ничего новейшего, все ветхое и явное. Она сожалеет его по-человечески, но не почитает, ибо не за что, увы. А он не любит ее по-настоящему, лишь на словах в лучшем случае. И, наверняка, где-то у себя в голове, как некую идею. Разбираться в причинах постороннему человеку — дело непризнательное, но вот что в процессе разговора практически сходу становится понятно: основная червоточина лежит в самом истоке, в зарождении семейных отношений. Остальные предпосылки теснее наматываются на первоначальную как снежный ком.Но до этого чем озвучить эту явную причину стольких трагедий, приведу статистику из собственного опыта.Скорее всего, с ней практически все не захочут согласиться. И даже, наверняка, обвинят меня в пристрастности. Не претендую на истину в заключительней инстанции и повторю — моя статистика проистекает из собственного опыта и собственного круга знакомств. Так вот, посреди множества знакомых верующих семейств львиная доля счастливых браков(сильно, длинно и в радости)принадлежит тем парам, кто создал свои семьи, будучи еще вне Церкви. А позже два, либо один, либо поначалу один, позже 2-ой(нередко совершенно не живо)пришли в Церковь.Почему так?Я мыслю о этом издавна и длинно. И вижу некое количество обстоятельств и оснований. Первое: люди эти на шаге зарождения отношений были безусловно свободны в собственном выборе, не ограничены никакими условностями и критериями. Общность интересов, обоюдная симпатия, свободное общение, в конце концов, та самая несчастная химия(без которой, по моему воззрению, никак)— вот те основания, на которых строилось их общение.Было главно то, как он ко мне относится, как я к нему отношусь, есть ли у нас общие интересы, хочу ли я его, в конце концов!И никаких неловких вопросцев, тормозящих обычное общение: «а можнож ли, а верно ли я поступаю, но не грех ли?..»Несомненно, вопросцы дела к вере чрезвычайно основные и животрепещущие, но — вот незадача — почему-либо не одни из немногих и даже не основные, ежели речь заходит о принятии решения условно вступления в брак. Потому, наверняка, я так рада, что я сама вышла замуж невоцерковлённой. Особенно когда пробую разъяснить собственной старшей дочери, как необходимо вести себя православным девушкам на выданье(но это теснее совершенно иная тема).Вот я спрашиваю еще одну несчастную(в собственной жизни)верующую знакомую — на каком основании ты выходила замуж?Как вообщем вышло, что вы оказались общо?«Да так, как-то так, вроде обычный, два в Церковь ходили». И оказывается, что решающую роль(либо практически решающую)сыграл как разов тот факт, что ставленник был идеологически верным. «Нас же как учили?Учили, что это основное, а остальное приложится».Ну да, как бы мы друг другу подходим, а шероховатости сотрутся в процессе домашней жизни, и в этом нам Бог поможет. На деле же оказывается, что необыкновенных оснований связать свою жизнь навсегда конкретно с сиим человеком не было. Это становится понятно традиционно теснее в 1-ые годы общей жизни. Но долг есть долг(пока, традиционно, супруг не решит, что с него хватит теснее долгов, пора и пожить).Еще один ответ, который я услышала: «Хотелось православную семью, деток, чтоб все было как надо». И этот ответ сходу подводит ко второму основанию, на котором построились знакомые мне счастливые семьи. На шаге зарождения отношений люди НЕ акцентировались на домашней жизни поначалу как на окончательной цели отношений. В их думах было не творение семьи(маловажно, ради чего же), а конкретно общение друг с ином, удовлетворенность присутствия друг с ином здесь и на данный момент. Общение не ради некоего правильного грядущего, которое будет выстроено, а ради веселого длящегося истинного. И это истиннее все длится и длится!Посмотрите, как иногда подходят к творению семьи некие верующие люди?Почитайте, что пишется ., какие поучения, какие советы даются. Семья благовидно величается малой Церковью, но может ли она стать таковой, ежели ее основанием служит расчёт, пусть даже и чрезвычайно богобоязненный. Такое воспоминание, что основное здесь не любовь(плюс прозаическая сопоставимость), а какие-то гипотетические правильные цели, будь то детки либо еще что-то.Может ли родиться превосходная семья, ежели основной предпосылкой ее творения становится желание родить деток?Но это, простите, величается манипуляцией. Ради желания(и полностью нормально желания)узнать удовлетворенность материнства кто-то плюёт с высочайшей колокольни на мужчину, его жизнь, употребляет его в собственных целях, даже ежели это цель «спасения чадородием». По сути, когда он позже уходит из семьи, то просто выплачивает той же монетой. Она его эксплуатировала для собственных целей, он её – для собственных.А уж ежели в основании желание «построить правильную православную семью», то вообщем пиши пропало. Возможно, образчик оной и хранится где-то в палате мер и весов, но лишь в действительности истинными причинами таковых бракосочетаний нередко выступают зависть и желание быть не ужаснее иных. Только вновь же в чрезвычайно богобоязненной обёртке.Чувствую, на данный момент начнутся упреки из серии — а, что, дескать, разве неверующие не разводятся, даже еще более, либо разве нет правильных верующих семей, которые живут длинно и счастливо?Есть, окончательно. Только как я могу судить, там есть наиболее означаемый фундаментный монолит. Такие семьи даже могут разговаривать те же самые слова о том, что у их однообразные представления о главном, что они общо идут к Богу. Только в их словах почему-либо нет надрыва либо менторства. Они даже никого не учат, а лишь делятся своим, нажитым и приумноженным. Если побеседовать с этими женами, то они не грезили о том, как действовать верно, верно и спасительно. То есть практически решение принималось как разов на том основании, что у их было чрезвычайно много истинного.Нет ужаснее предпосылки для вступления в брак, чем «ты православный, я правоверная, так чего же же мы ждём?» Или «у нас одна вера, означает, все у нас получится, Господь управит». Ничего Господь не управит, не Его это дело — работать заместо нас. С нами, да, но не заместо. А таковым подходом мы ставим его конкретно в позицию исправителя наших «косяков» и ошибок. Как будто можнож поправить неимение общих интересов и направление взоров, несопоставимость нравов, несопоставимость на физическом уровне… Да и без любви!Я не могу себе такое представить. Наверное, в редких вариантах это и вероятно, но это работа не для Бога, а для самих супругов. И необходимы чрезвычайно, чрезвычайно значительные предпосылки, чтоб эту работу делать, когда ты сообразил, что крупно ошибся. При желании и обоюдном согласии их можнож поискать, но почему-либо традиционно значительных обстоятельств, не считая длинна не находится, а долг — это чрезвычайно тяжелое основание для любви и счастья.Есть очередное заблуждение из данной серии — «стерпится-слюбится». Вроде бы, народная мудрость, да и образцы из старинной жизни обожают приводить. Мол, ранее же как-то жили без всякой там любви и общих интересов?Конечно, жили. И на данный момент живут. Но не «слюблялись», в главном, а конкретно вытерпели друг дружку всю жизнь. Или терпеть не могли всю жизнь и передавали эту нелюбовь своим детям и внукам, у каких с семьёй ну никак не ладилось почему-либо. Или относились бесстрастно, жили как соседи, общо водящие хозяйство. И ежели этот вариант устраивает, то можнож жениться и по принципу «ты православный, я православная». Просто отдавать себе в этом отчет с самого начала, счастья и радости не ожидать. И уж не жаловаться и на Бога не роптать, ежели вдруг супруг либо жена неожиданно захотит все-же счастья и плюнет на долг.Конечно, великолепное начало не дает гарантию стопроцентной фортуны в конце. И окончательно, начало это лишь начало, а продолжение и развитие отношений просит каждодневной работы и отказа от собственного эгоизма. И все таки превосходное начало это 50% фуррора, по моему воззрению. А быть может, и больше, ежели вспомнить мою грустную статистику. Ведь от верно заложенного фундамента зависит итог стройки и устойчивость дома, на практически все годы. Так что не стоит строить фундаментный монолит на одних богобоязненных идеях, обыденным жизненным цементом брезгать нельзя, без него никак.Автор - Елизавета Правикова