К выбору партнёра надобно подходить с головой, мыслить и глядеть на то, что происходит в отношениях при знакомстве и ухаживаниях, чтоб понять - что желаешь ты, кто перед тобой и какая у вас будет общая жизньНа семинаре «Тайна женщины» мы много разговаривали о том, как избирать партнёра, чтоб позже не было невыносимо больно жить рядом с ним. Чтобы идти с ним по жизни, общо, но не изнывать от безысходности, ища повод для побега. Чтобы общая жизнь не перевоплотился в тюрьмуУчастницы семинара «мотали на ус» информацию, а основное, отыскивали в себе ответы на главные вопросцы. Периодически расстраивались, что о таком подходе не думали ранее. Ещё больше расстраивались, что выбор партнёра у их проходил безответственно и совершенно не потому, что голову вскружила любовь.Иногда, при выборе грядущего спутника жизни, глаза застилала неуверенность в себе, разум отключал ужас остаться одной, страстное желание себя показать не оставляло места для наблюдательности, рвение поведать о себе больше, лишало сил получше узнавать иного.А ещё, сама-собой, автоматом врубалась потомственная программа «быть несчастной, как мама», «в нашей семье всем дамам не везёт», «у нас все страдают», «мне бы ребёнка лишь, обойдусь без мужчины», «мне ещё бабушка разговаривала, что все мужчины козлы».Или, активировалась невольно взятая на себя роль бедняжки, «девушка-дочка отыскивает папу-мужчину», «женщина-мамочка воспримет на содержание мужчину-мальчика», «жертва отыскивает собственного мучителя» либо «страдалица не выживет без спасителя».Самое дивное, для почти всех стало последующее. Необходимо было вспомнить, как у их происходили знакомство и ухаживания с партнёром. У всех воспоминания были различной давности, у кого-либо пару месяцев назад, у кого-либо несколько лет, у кого-либо 10 лет. Воспоминания у всех были приятные: «Ах, как было превосходно!...» В общем, любовь-морковь, цветы-конфеты и всё такое.А позже, по заданию, участницы вспоминали, что в этих приятных воспоминаниях сигнализировало им о тех дилеммах, которые позже проявятся позднее, когда пройдёт эйфория знакомства и начнётся рядовая жизнь.Какой бы давности не было знакомство, у каждой, в воспоминаниях о начале отношений, вышло найти то, от чего же она позже мачалась с сиим мужчиной. Каждая на данный момент выискала то, на что тогда она не направляла внимания, и, каждой становилось понятно, откуда растут ноги трудности несчастливой общей жизни.«Почему я не видела это ранее!» и «Почему я не знала о этом ранее!» - это самые нередкие восклицания участниц семинара.Мы обговаривали, одну за иной, их прошлые истории встреч, любви, романтики, в каждой мы разбирали главные детали, которые могли заставить задуматься даму и спрогнозировать её дела.Мы брали деталь поведения мужчины в зарождавшихся отношениях, и я спрашивала даму: «Что это означает для тебя?Сможешь ли ты ужиться с сиим(совладать, смириться, принять)?»Можно много разговаривать о том, что истинная любовь всё прощает, истинная любовь не направляет внимание на мелочи, недочеты. Говорить-то можнож. Жизнь утверждает обратное: не прощают, обращают. Поэтому, давайте будем реалистами со способностью украсить действительность романтикой.Невозможно себя одурачить, когда в прошедшем обнаруживаются подсказки, которые не были замечены, а в истинном им есть доказательство.
Что укрывать?Многие дамы желали бы обманываться и на данный момент.
Ведь, правда и понимание, что отношениями(и собой в их)надобно править, делать это разумно, точно и с любовью. Всё это просит от дамы ответственности, особенной ответственности, женской. Отношения требуют от неё что-то делать!А так охото, чтоб всё кто-то сделал за тебя...Кто-то бы пришёл и выручил тебя от труда выстраивать дела в паре, кто-то бы выручил тебя от самой себя, от неких черт собственного нрава, невоздержных противоречивых желаний требовать по хоть какому вопросцу "вынь и положь".Вот и выходит, что любовь, дела складываются из невменяемости дамы(ну, не видит она кого и что избирает, не видит она, какой жизни и доле разговаривает «да», а могла бы), её сложностей с самой собой, её иллюзий о том, как всё обязано быть и будет. А мужчина обязан со всем сиим совладать, оправдать, решить...
Вот не выходит превосходных отношений.- Что же, я сейчас всё время обязана мыслить, о том, что я делаю?- восклицает одна из участниц.- Нет, - разговариваю. - Вы сможете не мыслить. Только ответить на один вопросец: Кто в вашей паре обязан мыслить, как сохранить любовь?Ответ вылетел, как пуля и убил вопросец на повал: - Оба!- Да, - соглашаюсь, возрождая вопросец. - Хороший, образцовый вариант, о котором грезят все. Ну, мы с вами знаем, а необыкновенно понимаете вы про себя, знаем, что в ваших отношениях мужчина не собирается мыслить о отношениях так, как вы желаете, чтоб он мыслил. Так?- Так, - разговаривает теснее без напора дама.Вопрос завибрировал жизнью в пространстве: - Значит, всё будет пущено на самотёк?Результат самотёка теснее есть и он вас не устраивает, потому мы с вами встретились на данный момент. В вашей паре некоторому править отношениями, за вас всё решат ваши гены, расположенность, неуправляемые черты нрава обоих, советы подруг и мам, а так же, недопонимание, куда вас приводит каждое слово и каждое событие. Плюсуем сюда неверные выводы и каждодневную борьбу за власть, кто из вас лучшее либо правее. Но вы же желаете любви?Или, я заблуждаюсь?Вы, просто, желаете выиграть у супруга битву за власть и правоту?А уж с отношениями будь, что будет…- Любви...Пространство замирает… Каждая из участниц перебирает свои воспоминания, сопоставляя их с тем, что все-таки она желает. Не у всех стыкуется действительность с тем, что все-таки они желали.- Господи, ну, почему же это так тяжело!– горько восклицает неразговорчивая участница.- Хотели, как лучше, вышло – как постоянно. – Вторит ей иная. Группа подхватывает затёртую до дыр шуточку и градус настроения группы повышается…Всегда найдётся теоретик от любви, который начнёт говорить о безусловной любви, дескать, надобно лишь так обожать, но не по другому. Утверждая, что тогда не будет никаких заморочек.Я приверженец действительности. До безусловной любви человеку надобно ещё добраться, дожить, достать, вызреть, повзрослеть, развиться. Не может человек в 20-30 лет переживать безусловную любовь. У него нет таковой возможности в этом возрасте!Душу, которая творит такую любовь, надобно ещё воспитать.Слышите, воспитать!И не кормите себя байками. Не врите себя, что всё живо в истинней любви.Это не обычный вопросец. В 20-30-40 лет(а то и позднее)человек занят самореализацией в сообществе – учёба, детки, семья, карьера, бизнес, странствия, стройку дома и прочие. Все эти задачки ориентированы на наружную жизнь. А безусловная любовь и душа, дозволяющая переживать это чувство – снутри жителя нашей планеты. И надобно(неосознанно)пережить много уроков, чтоб душа вызрела. Или, надобно сознательно воспитывать свою душу, растить, чтоб она открылась этому глубочайшему переживанию безусловной любви.А-то, что говорят современные былинные рассказчики про безусловную любовь… Ну, на то они и былинные рассказчики.Воспитывать себя надобно!Само собой ничего не выйдет.Если вам это подходит, пойдём далее.Мы все желаем, чтоб кто-то всё сделал за нас. Не желаем взрослеть, не желаем брать на себя ответственность за выбор, за события, за свои реакции и слова. Оправдывая всё тем, что «а он мне произнес так, потому я ему врезала...», «да он ещё ужаснее сделал...», «да он не таковых слов заслужил», «он сволочь, что вы от меня желаете?»...
Нас всех так воспитали, мы желаем быть счастливыми, потому что мы просто желаем, но не, потому что счастье надобно создавать. Появившись, оно живо упархивает, как бабочка-однодневка. Если о нём не позаботиться…… Девушка, лет 27, раскачиваясь на стуле, вдумчиво разговаривает вслух о своём мужчине:- Я его терплю. А что делать?Где же, брать превосходного?Все такие...Ей отвечает дама, сидячая против: - Да вы что?! Как где?Нормальных парней много, обернитесь!- Да, нет их!- активно утверждает та, которой 27.- А я вам разговариваю, есть!На своём опыте удостоверилась. Они, как пчёлы на мёд ко мне летят, - разговаривает дама, которой 56 лет.- Так, ежели у вас нет заморочек, для чего же вы сюда пришли?– одна за иной увлекаются участницы.- Да, вправду, для чего же вам всё это?– спрашивает дама модельной наружности у той, кто воспитывает внуков и издавна отпустила изящность газели, но обрела какую-то неизъяснимую внутреннюю теплоту, притягивающую к себе.- Чтобы дочерей научить выстраивать дела, но не полагаться на авось. Управлять собственной жизнью, зная, как она устроена. А дела, самая непонятная часть жизни и мы малюсенько в ней разбираемся. Я наделала много ошибок, хочу научить дочерей мудрости. А что, вам не нужна мудрость?- Вы, так и будете, вытерпеть собственного мужчину-полунаркомана и хама?- спрашивает она у 27-летней участницы.Та, молча, утвердительно, но неуверенно, покачивает головой.- Со временем вы всё поймёте, - успокаивает её старшая дама.Так что, будете ожидать до 56 лет?Или, начнём на данный момент?Ко мне на консультации прибывают различные дамы и мужчины. У каждого своя жизнь. Счастливую жизнь надобно заслужить у себя, у собственной жизни, потому что сходственное притягивает лишь сходственное.
Если ты сама, снутри себя, несчастна, неуверенна и прочее, ежели ты сознательно либо неосознанно отыскиваешь мужчину для решения собственных заморочек, ты просто, притягиваешь новейшие трудности, не разрешив ветхие. Лично я хочу, чтоб вы были счастливыми.
Счастливой быть желаете?Или, подождем до 60 лет?Романова Елена