Многим родителям посодействовала сделать контакт с детками знаменитая книжка Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Американский доктор психологии Джон Готтман употребляет те же техники, чтоб сделать общение супругов, с течением времени отдалившихся друг от друга. Он обучает искусству ведения разговора, которое дозволит сохранить и улучшить дела.
На одном ужине я услышал рассказ жителя нашей планеты о том, как его вэдовой грузовик попал в кювет во время вьюги прямо около дома: «Я зашел в дом, полагаясь отыскать что-нибудь, что посодействовало бы вынуть машину», — начал он. Стоявшая рядом дама перебила его и произнесла: «Когда был тот снегопад, мы с семьей попали в трагедию на шоссе номер 5, лобовое столкновение». Владелец грузовика продолжал: «Я отыскал ветхое одеяло, подложил его под задние колеса, и это посодействовало!» Я повернулся к даме и воскрикнул: «Боже, лобовое столкновение!Что вышло?».
Такие дискуссии, без логической последовательности, в каких участвуют сходу несколько человек, перебивающих друг дружку, типичны для вечеринок(кстати, в том столкновении никто не пострадал, поэтому что машинки двигались с черепашьей скоростью). Люди пропускают мимо ушей великую часть того, о чем разговаривают их собеседники, не отслеживают логику событий и изредка задают друг другу вопросцы.
Знаменитый швейцарский психолог Жан Пиаже именовал данный парадокс коллективным монологом. Такие поверхностные беседы являют собой противоположность доверительным дискуссиям. Если они происходят на вечеринках, это нормально и никому не вредит. Но ежели они ведутся меж женами с великим стажем домашней жизни, это становится опасно.
Овладение искусством интимной, либо доверительной беседы — 1-ый шаг на пути к приобретению гармонии в ваших отношениях. Доверительная беседа не непременно связана с обсуждением конфликтов либо щекотливых тем. Вы просто беседуете. Можно использовать эти навыки без ведома напарника, желая чем больше вы два их развиваете, тем лучше.
Этот метод делает процесс гармонизации отношений наиболее светлым, деля его на четыре шага. Считайте, что это пропуск во внутренний мир вашего напарника. Чтобы включить навыки в ежедневную жизнь, я советую воспользоваться ними в обыденных дискуссиях типа «как прошел день?».
1. Выражайте свои чувства словами
Удивительно, сколько жителей нашей планеты не могут вербально выразить свои эмоции. Представьте себе, что это громадное препятствие на пути к общению. Пожалуйста, не брезгайте своими чувствами не стесняетесь, ежели вам тяжело облечь их в словесную форму. Вместо этого дайте понять партнеру, что для вас это чрезвычайно трудная задачка. Подумайте, как заручиться его поддержкой и поддержкою в этом непростом деле.
Отличная стратегия — заострить внимание на ваших чувствах, настроить даже тело так, чтоб его язык точно обрисовывал ваше настроение. Известный психолог и философ Юджин Гендлин применяет метод, именуемый фокусировкой.
Когда Гендлин попросил одну из собственных пациенток обрисовать, что она ощущает, когда мыслит о работе, единственное слово, которое она смогла выдать, — это опечаль. Затем он попросил ее закрыть глаза и придать своим ощущениям зрительный нрав. Она увидела, что стоит на платформе и смотрит вслед уходящему(без нее!) поезду. И осознала, что ей было печально не совсем лишь поэтому, что карьера складывалась не подабающим образом. Еще она была рассержена и разочарована тем, что о ней непрерывно запамятывают. Хотя она нередко подсобляла коллегам, отмечались их, но не ее награды, и конкретно они позже получали повышение по службе.
Образ и слова, возникшие в памяти, отразили чувства, которые дама испытывала по предлогу сложившейся ситуации. Ее тело расслабилось. Осознание подлинных эмоций(не «грустная», а «забытая»)посодействовало ей поменять проф цели. Теперь она осмысливала, что ей вправду необходимо.
2. Задавайте открытые вопросы
Избегайте вопросцев, в ответ на которые ваш партнер может кинуть однозначное «да» либо «нет», убивая не успевший начаться разговор. Замените «Хорошо ли ты на данный момент поработал?» на «Ну, и как на данный момент работалось?». Вместо «Понравился ли тебе кинофильм?» пробуйте спросить «Ну, и что ты мыслишь о кинофильме?» либо «Кто играл лучше всех?». А заместо обычного «Как тебе новейший детектив, который читаешь?» попросите сопоставить его с предшествующей работой этого же творца.
Эта техника применима не совсем лишь для ежедневных дискуссий, но и для обсуждения некоторых главных моментов. Если однозначный ответ на вопросец «Ты расстроен?» может прекратить разговор, то «Мне кажется, ты расстроен, что происходит?», напротив, его поддержит.
3. Продолжайте беседу утверждениями, которые углубляют общение
После того как ваш партнер ответит на вопросец, продолжите разговор, перефразируя его ответ. Если то, что вы скажете, не будет вполне его повторять, это нормально, но не делайте никаких догадок не пытайтесь отвечать за собственного собеседника. Когда вы отражаете идеи и чувства напарника с пониманием и сочувствием, это вдохновляет его быть с вами наиболее искренним.(В отечественной психологии таковой метод построения фраз получил заглавие «активное слушание». — Прим. ред.)
Тим, денежный директор маленький компании, прибывает домой с несчастным видом и ведает супруге Гейл, что опосля того, как он выучил заключительные анализы доходности компании, ему стало светло, что, вероятно, будет нужно советовать управлению уволить нескольких служащих. Сначала Гейл задает вопросцы, предполагающие однозначные ответы, и додумывается, как при всем этом обязан себя ощущать ее супруг. Но когда она начинает использовать определенные психологические приемы, ее супруг раскрывает причину собственного расстройства.
Гейл. О нет!Бедные они!Должно быть, ты ощущаешь себя страшно.
Тим(хмуро). Разумеется.
Гейл. Разве нет?
Тим. Да, окончательно.
Гейл [открытый вопрос]. Что ты на данный момент больше всего ощущаешь?
Тим(охая). Я безумно испуган. Я обязан отдать некий совет Карлу — это ведь моя работа. Он полагается на меня. Но я не знаю, что ему разговаривать. Что, ежели я скажу ему, что не надобно никого увольнять, и компания пойдет на дно?Или ежели жителей нашей планеты уволят, а позже окажется, что это было не надо, и их просто оставили без работы?Виноват буду я.
Гейл [развивая тему]. Ты считаешь, ответственность вполне лежит на тебе?
Тим. Именно!Мне необходимо принять решение, но я не знаю, будет ли оно верным. Я непрерывно считал, что принимать решения просто — решил и вперед.
Гейл [развивая тему]. Но это вправду тяжелое решение для тебя.
Тим. Ага, но так не обязано быть. Нужно сделать то, что необходимо. Я ощущаю себя неудачником.
Гейл [развивая тему]. Да, тебе на данный момент чрезвычайно тяжело.
Тим. Ага.
Позже Тим признался, как ему посодействовало то, что он поделился сомнениями с человеком, которому доверял, который сообразил и поддержал его, — со собственной супругой(компания вправду была принуждена уволить нескольких служащих, но оказалась способна выйти из кризиса, не прибегая к последующим увольнениям).
4. Проявляйте сочувствие
Когда ваш партнер расстроен, главно поддержать его, самостоятельно от того, как существенна причина расстройства. Если вы мыслите, что ваша 2-ая половина воспринимает случившееся очень недалеко к сердечку либо обязана реагировать по другому, не торопитесь высказывать свое воззрение о случившемся либо предоставлять свои варианты решения трудности.
Наблюдения за брачными парами, которые были счастливы в браке в протяжении почти всех лет, дозволяют мне утверждать, что предоставлять волю гласу ума — не непрерывно лучший выход. Пусть сиим занимаются иные. Ваша роль обязана содержаться в том, чтоб отдать понять любимому человеку, что вы непрерывно на его стороне, принимаете все его эмоции, какими бы они ни были, поэтому что все чувства идиентично ценны.
Моника в гневе. Ее старшая сестра прислала детям на Рождество подарки, которые они считают пригодными «разве что для младенцев». Она видит в этом очередное звено в цепи свидетельств того, что сестре безразлична и она сама, и ее дочери. «О нас непрерывно вспоминают в заключительный момент, — противится Моника. — Как словно она вбежала в магазин в заключительную минутку перед закрытием и поймала 1-ое, что попалось под руку. Ей просто все равно».
Друг Моники Джонатан наиболее чем уверен, что сестра, у которой нет деток, просто не осмысливает, что цветные мелки — не самый пригодный подарок для воспитанниц средней школы. Но он не торопится высказывать свое воззрение не дает Монике позвонить сестре и побеседовать с ней. Вместо этого он разговаривает: «Я тебя разумею. Она обращается с тобой так, что ты ощущаешь себя негодной. Это ужасно». Джонатан осмысливает, что когда Моника расстроена, не стоит предоставлять ей ни совет, ежели она его не просит, ни другое решение трудности.
Не предлагайте собственный вариант решения трудности, пока не пройдены эти четыре шага, даже ежели есть великий соблазн это сделать. Если вы просто будете рядом и выслушаете все, чем с вами поделятся, это и будет величайший вклад в решение трудности — так вы вызовете напарника на разговор. Расскажите ему, что сами при всем этом ощущаете; беседуете так, чтоб он обрел уверенность в себе, будьте союзником, но не «решателем проблем». Используйте этот подход во всех обыденных каждодневных дискуссиях, и будете удивлены тем, сколько новейшего откроете друг в приятеле.
Из книжки "Как сохранить любовь в браке"