Дневник папы одного мальчика. Ускользающее…

Егору теснее два с половиной года. Межу тем, процесс его развития, набирает все новейшие обороты. Не проходит и дня, чтоб в отпрыску не обнаружилось какое-то, пусть малюсенькое, но ощутимое и главное новшество. Признаться, на данный момент смотреть за происходящими сменам и дивиться им стало еще проще – с какого-то момента все развитие, ранее содержавшееся в неизвестных, чрезвычайно тонких внутренних действиях, начало происходить на виду, обрело внятные очертания. . Вот он произнес новое слово, вот сообразил толк в падежах и склонениях, вот показал новейшие эмоции, вот выучился без помощи других исполнять какие-то замысловатые события, вот начал проявляет необыкновенный энтузиазм к чтению, вот в нем пробудилось непоколебимое желание подсоблять, верно заявила о себе разборчивость… Все стало явным, осязаемым, будто теплое весеннее солнышко вскрыло лед на реке. Не знаю почему, но все эти происходящие в Егоре смены, кроме радости и наслаждения, несут мне какое-то новое, щемящее чувство, которого я не испытывал до этого. Или просто не думал о его существовании, а оно преспокойненько и безнаказанно спало во мне, дожидаясь собственного часа… Я начал ощущать не обыкновенную быстротечность, а невозможную стремительность медли, которое «отбирает» у меня моего замечательного малыша. Каждый день, каждую секунду, непрерывно, без разницы оттого, вижу я его либо нет. Тогда, когда я нахожусь вдалеке от дома, это «отбирание» ощущается еще посильнее. Я скучаю, и тоска эта – напоминание медли о себе. Я в замешательстве, я негодую и ношу в себе неясную полуобиду от невозможности хоть что-нибудь поменять. Никакие научные гипотезы о полном обновлении клеток жителя нашей планеты каждые 7 лет жизни не идут по собственной скорости ни в какое сопоставление с молниеносностью развития малыша. Он изменяется очень нередко. Почти так же, как кадры на синематографической пленке. В случае с детками время употребляет собственный ресурс на все 100 – все в ход, все в дело. Если вы не видели малыша всего пару недель – он теснее серьезно поменялся. Егоркины бабушки и дедушки каждый разов замечают это. Но вся «несправедливость» ситуации в том, что ежели вы каждодневно находитесь рядом с малышом – вы просто сможете не увидеть, проморгать эти плавные метаморфозы, которые, мало-помалу, капля за каплей, наберут ощутимый вес. И лишь тогда вы осознаете, что все-таки происходило все это время, прямо у вас под боком, наиболее заметное окружающим, чем собственно вам… Но все-же, ежели избирать меж быть либо не быть рядом с ребенком – я избираю утвердительный вариант ответа. Я смотрю на фото собственного отпрыска, изготовленные всего полгода назад, и мыслю – неуж-то наш Егор был таковым совершенно не так давно?Удивительно, как быстро я начинаю забывать, каким он был, что-то неуловимое непрерывно ускользает от меня. Я вижу на снимках малыша, который остался там, в прошедшем, и которого теснее нет со мной. Он есть лишь в моей памяти, очень неидеальном приборе. И на этих кадрах. Такой малюсенький, смешной и трогательный, чрезвычайно любимый мною в тот момент. И на данный момент! Мне бы чрезвычайно хотелось опять, хоть на одну секунду, придавить к груди конкретно того кроху. Понимаете? Полгода назад точно с таковым же ощущением я глядел на кадры годичной давности. Я не хочу сказать, что это плохо, либо же, что я чем-то уж так недоволен, что я желаю поменять ход медли. Мой малыш любим и почитаем мною во все медли. Я не могу сказать, что это, нынешнее, время, возраст Егора и все, что этому возрасту подходит плоше, чем такое соответствие во всяком ином моменте прошедшего. Я разумею, что на самом деле я люблю сходу нескольких Егоров – и тех детей, что были ранее, и того мальчишку, что есть на данный момент. Даже того, которого я не знаю, и который лишь еще будет в дальнейшем – я теснее тоже люблю. Боже мой, вроде бы мне хотелось записать, сохранить всю его жизнь, каждый момент, не упуская таковых застенчивых, но таковых главных деталей, малюсеньких черточек, не избирая не сортируя, все полностью. Полуулыбки, необыкновенный взор, 1-ое произнесенное слово… А еще – чрезвычайно много всего происходит неожиданно конкретно в те моменты, когда под рукою нет фотоаппарата… Или когда тебя нет рядом… Я разумею всю утопичность и, быть может, наивность, собственных идей. Но как здорово было бы иметь возможность возвратиться в хоть какой момент медли прошедшего, в всякую точку роста отпрыска, поглядеть на выражение личика, его черты. Пусть не полноценно, а лишь зрительно, но в хоть какой момент, но не совершенно лишь в те, что дает не слишком-то рассудительная память либо фотоснимки в толстом альбоме. Именно потому мы с Иришкой не решаемся устранять хоть какое успешное либо занимательное фото отпрыска, даже ежели схожие снимки теснее были, даже ежели выбран не очень успешный фон либо световой решение. Оттого фото у Егора теснее ни одна тыща. В нашем детстве такового не было. Мы-дети бесповоротно потерялись где-то в прошедшем. Не найти. Как же горько, обязано быть, от этого нашим родителям?Им теснее точно не возвращать того, что было. В самом успешном случае – осталась лишь ничтожная сотка кадров, нередко случайных, строго-пионерских не разговаривающих о нас ровненьким счетом ничего; фото, где мы посреди иных, идиентично одетых, в схожих, продиктованных эрой, позах, где личика наши идиентично согреты ясным будущим. Возможно, и даже быстрее всего, к тому медли, когда Егор конечно вырастет – разумные головы выдумают еще что-то наиболее занимательное. И наши нынешние снимки будут смотреться очень просто и даже вздорно. Но все-же, как мне кажется, снимая малыша, записывая его шалости – нельзя дозволять себе лениться, по другому все потеряется, забудется и будет непоправимо жаль… . Может быть, стоит относиться ко всему проще, но у меня не выходит. Мне не дозволяет мое теснее наверное пробудившееся чувство стремительности медли, мой малюсенький «сын из прошлого», мой отпрыск из истинного, мое желание повторить и ощутить все вновь… Наверное, конкретно это чувство принуждает жителей нашей планеты подумывать о втором, 3-ем и так дальше ребенке. А в наиболее зрелом возрасте – грезить о внуках…