Есть вещи(к примеру, скакать из окна либо веровать предвыборным обещаниям), которые делать нельзя и которые никто не делает. Но есть те, которые тоже нельзя, но мы все одинаково делаем. И позже сожалеем: все те же грабли!
Текст: Матвей Вологжанин, Александр Маленков
Иллюстрации: Влад Лесников
![]()
Больше всего проблем нам доставляют не неведанные угрозы не трагические случайности, а самые обыденные очевидные мерзости, о существовании которых мы распрекраснейшим образом осведомлены. Они опасны конкретно тем, что обыкновенны. Допустим, странник, который в 1-ый разов останавливается на ночевку среди Сахары, с трепетом берет из рук гида волосяной аркан.
— И что, скорпионы вправду не сумеют через него перелезть?
— Нет, сэр. Жесткий волос колет им лапки, сэр. Просто расстелите его вокруг себя. Вот так, ровненьким кругом.
— Они ведь жутко ядовитые, эти скорпионы?
— О да, сэр. Капли яда довольно, чтоб на месте уничтожить верблюда.
— Ну надобно же!Посмотри, Саид, ровно ли он лежит?Мне кажется, у меня пятка высовывается. А нет ли у тебя аркана потолще?Может быть, уложить его 2-мя рядами?Или даже 3-мя?В общем, волочи все арканы, какие есть!
Но проходит пара недель, и спасительная веревочка теснее издавна валяется на самом дне рюкзака неразвязанной, а турист, вытряхивая утром пару на уникальность упитанных скорпионов из собственного нижнего белья, лишь пожимает плечами:
— Не такие уж они и кусачие. Сытые, наверняка. Возиться еще с сиим арканом... Ну укусит… Вон Петрова укусили — не помер же. Просто парализовало.
Мы не можем разъяснить, почему человеку свойственно так наплевательски относиться к гарантированным, стопроцентным и необсуждаемым неприятностям. Это какая-то психоаналитическая магия, не по другому. Мы просто составили перечень из 25 самых знаменитых граблей, которые теснее издавна утомились колотить нас с тобой по лбу. Пусть мы точно, как отче наш, знаем, что этого делать нельзя, все одинаково упорно продолжаем:
01
Заниматься опасным сексом с неизвестной женщиной
Даже ежели в твоем бумажнике больше презервативов, чем средств, до него еще необходимо достать. А меж тем медли для вольных маневров и так категорически не хватает: необходимо держать, ублажать, бормотать страстные междометия, зубами расстегивать бюстгальтер, а пальцами левой ноги сходу пробовать стащить носок с правой. Очень мило будет, ежели ты на данный момент наденешь презерватив, а она как разов раздумает и ускользнет. Презерватив — это совершенно не то, что требуется в момент высочайшего драматического накала. Или вы два утратили голову от страсти не ведаете, что создавайте, либо ты цинично начинаешь мыслить о всяких герпесах и хламидиях. К тому же в нем как-то ничего не ощущаешь... А так не охото стукнуть в грязюка личиком на первом свидании!И вообщем, сходу видно, что она приличная женщина и ничем не недомогает... Нет, правда, доктор, я разбираюсь в людях. В жизни не скажешь, что у нее... Как вы произнесли?Уреаплазмы?Откуда у студентки консерватории уреаплазмы?! Больше ни-ни!Но вот еще одна чрезвычайно здоровая на вид незнакомка подгоняет действия, барахтаясь в простынях. И ты мыслишь: «Только на данный момент и в виде исключения!» Кто последующий на мазок?
02
Надеяться, что новейшие узкие ботинки разносятся
Перемерив 10 пар, ты все-же решаешь выбрать вон те, бурые, поэтому что никаких сил больше нет с сиим копаться. Пусть немножко нажимают — ничего, разносятся. Так все делают. И здесь ты полностью и вполне прав: окончательно, они разносятся. Живая материя неживую завсегда под себя подгонит. Правда, есть риск, что носить эти примечательно разношенные ботинки придется теснее на костылях: некие деформации стопы даже хирургическим методом не постоянно удается поправить.
![]()
03
Принимать всерьез то, что разговаривают вопящие дамы
Некоторые из нас(но не многие)абсолютно не выносят дамских слез и готовы пойти на любые уступки, лишь заслышав шмыгающие звуки из девушкиного носа. Некоторые из их(но не многие)знают о этом не то чтоб цинично пользуются запрещенным орудием, а просто могут просто зарыдать, чтоб навести дискуссию в конструктивное русло. Пожалей ее, погладь по голове, утешь. Но не верь в эту вселенскую скорбь.
04
Делать бизнес с друзьями
Никто не спорит с истиной, гласящей, что бизнес с друзьями — это надежнейший метод сходу избавиться и от бизнеса, и от приятелей. С истинами вообщем никто не спорит. Потому что истины — это теория. А как дело доходит до практики… Ну кого же еще пригласить в партнеры, как не самого проверенного и недалёкого жителя нашей планеты?Может быть, заключительного, которого тебе еще приятно созидать!С которым вы когда-то в голодные студенческие годы совместно разделяли заключительную бутылку пива и мечты о ясном взрослом будущем. Увы, время от времени средства — наиболее тяжелое испытание для отношений, чем время. А ведь тебя предупреждали…
05
Оформлять документы в заключительный момент
Во вторник сдадим, к пятнице все теснее будет готово, в субботу вылетаем?Ага, все так и будет. Вот удивительно, в Зубную Фею и Деда Мороза нам теснее хватает наивности не веровать, но совершенно покидать волшебный мир, в каком живут сказочные существа, мы не готовы. Нам все еще кажутся Добросердечные Паспортистки, Ответственные Чиновники и Круглосуточно Работающие Нотариусы, живущие в разноцветном теремке, куда нет ни 1-го жителя нашей планеты в очереди.
06
Будучи женатым хвастаться своими похождениями перед друзьями
Ну кто этого не делал?Вот кто не делал — тот, вероятно, еще благоприятно женат. Но таковых партизан — раз-два и обчелся. Ведь завтра либо через три года, нарочно либо по пьяни кто-либо непременно брякнет про тот вариант, и информация неминуемо прибудет из пт А в пункт Б. Хотя пункт А теснее не единожды зарекался себе, что в последующий разов будет мудро держать язык за зубами.
07
Загорать в 1-ый день отдыха
Бледная слабость, которую брюхо самолета брезгливо вытряхнуло в мир солнца и пальм, превосходно знает, что в 1-ый день можнож загорать не больше пятнадцати минут. Но бледноватая слабость очень довольствуется собственному великому желтоватому другу. Здравствуй, солнце, мы так издавна не виделись!Одурев от излишка ультрафиолета, мы нежимся в теплых лучах до тех пор, пока странноватое пощипывание в районе плеч и носа не напомнит о том, что мы, кажется, немножко подгорели. Ну и превосходно. Теперь утрачивать нечего, ужаснее теснее не будет. Лучше сгореть как надобно один разов, позже все облезет, и сходу будет великолепный шоколадный загар. Следующую недельку мы проводим в объятиях липких успокаивающих шкуру лосьонов, крича от боли всякий разов, когда на нас падает листик с дерева.
http://www.maximonline.ru/longreads/rules/_article/25-mistakes/2/
Текст: Матвей Вологжанин, Александр Маленков
Иллюстрации: Влад Лесников
Больше всего проблем нам доставляют не неведанные угрозы не трагические случайности, а самые обыденные очевидные мерзости, о существовании которых мы распрекраснейшим образом осведомлены. Они опасны конкретно тем, что обыкновенны. Допустим, странник, который в 1-ый разов останавливается на ночевку среди Сахары, с трепетом берет из рук гида волосяной аркан.
— И что, скорпионы вправду не сумеют через него перелезть?
— Нет, сэр. Жесткий волос колет им лапки, сэр. Просто расстелите его вокруг себя. Вот так, ровненьким кругом.
— Они ведь жутко ядовитые, эти скорпионы?
— О да, сэр. Капли яда довольно, чтоб на месте уничтожить верблюда.
— Ну надобно же!Посмотри, Саид, ровно ли он лежит?Мне кажется, у меня пятка высовывается. А нет ли у тебя аркана потолще?Может быть, уложить его 2-мя рядами?Или даже 3-мя?В общем, волочи все арканы, какие есть!
Но проходит пара недель, и спасительная веревочка теснее издавна валяется на самом дне рюкзака неразвязанной, а турист, вытряхивая утром пару на уникальность упитанных скорпионов из собственного нижнего белья, лишь пожимает плечами:
— Не такие уж они и кусачие. Сытые, наверняка. Возиться еще с сиим арканом... Ну укусит… Вон Петрова укусили — не помер же. Просто парализовало.
Мы не можем разъяснить, почему человеку свойственно так наплевательски относиться к гарантированным, стопроцентным и необсуждаемым неприятностям. Это какая-то психоаналитическая магия, не по другому. Мы просто составили перечень из 25 самых знаменитых граблей, которые теснее издавна утомились колотить нас с тобой по лбу. Пусть мы точно, как отче наш, знаем, что этого делать нельзя, все одинаково упорно продолжаем:
01
Заниматься опасным сексом с неизвестной женщиной
Даже ежели в твоем бумажнике больше презервативов, чем средств, до него еще необходимо достать. А меж тем медли для вольных маневров и так категорически не хватает: необходимо держать, ублажать, бормотать страстные междометия, зубами расстегивать бюстгальтер, а пальцами левой ноги сходу пробовать стащить носок с правой. Очень мило будет, ежели ты на данный момент наденешь презерватив, а она как разов раздумает и ускользнет. Презерватив — это совершенно не то, что требуется в момент высочайшего драматического накала. Или вы два утратили голову от страсти не ведаете, что создавайте, либо ты цинично начинаешь мыслить о всяких герпесах и хламидиях. К тому же в нем как-то ничего не ощущаешь... А так не охото стукнуть в грязюка личиком на первом свидании!И вообщем, сходу видно, что она приличная женщина и ничем не недомогает... Нет, правда, доктор, я разбираюсь в людях. В жизни не скажешь, что у нее... Как вы произнесли?Уреаплазмы?Откуда у студентки консерватории уреаплазмы?! Больше ни-ни!Но вот еще одна чрезвычайно здоровая на вид незнакомка подгоняет действия, барахтаясь в простынях. И ты мыслишь: «Только на данный момент и в виде исключения!» Кто последующий на мазок?
02
Надеяться, что новейшие узкие ботинки разносятся
Перемерив 10 пар, ты все-же решаешь выбрать вон те, бурые, поэтому что никаких сил больше нет с сиим копаться. Пусть немножко нажимают — ничего, разносятся. Так все делают. И здесь ты полностью и вполне прав: окончательно, они разносятся. Живая материя неживую завсегда под себя подгонит. Правда, есть риск, что носить эти примечательно разношенные ботинки придется теснее на костылях: некие деформации стопы даже хирургическим методом не постоянно удается поправить.
03
Принимать всерьез то, что разговаривают вопящие дамы
Некоторые из нас(но не многие)абсолютно не выносят дамских слез и готовы пойти на любые уступки, лишь заслышав шмыгающие звуки из девушкиного носа. Некоторые из их(но не многие)знают о этом не то чтоб цинично пользуются запрещенным орудием, а просто могут просто зарыдать, чтоб навести дискуссию в конструктивное русло. Пожалей ее, погладь по голове, утешь. Но не верь в эту вселенскую скорбь.
04
Делать бизнес с друзьями
Никто не спорит с истиной, гласящей, что бизнес с друзьями — это надежнейший метод сходу избавиться и от бизнеса, и от приятелей. С истинами вообщем никто не спорит. Потому что истины — это теория. А как дело доходит до практики… Ну кого же еще пригласить в партнеры, как не самого проверенного и недалёкого жителя нашей планеты?Может быть, заключительного, которого тебе еще приятно созидать!С которым вы когда-то в голодные студенческие годы совместно разделяли заключительную бутылку пива и мечты о ясном взрослом будущем. Увы, время от времени средства — наиболее тяжелое испытание для отношений, чем время. А ведь тебя предупреждали…
05
Оформлять документы в заключительный момент
Во вторник сдадим, к пятнице все теснее будет готово, в субботу вылетаем?Ага, все так и будет. Вот удивительно, в Зубную Фею и Деда Мороза нам теснее хватает наивности не веровать, но совершенно покидать волшебный мир, в каком живут сказочные существа, мы не готовы. Нам все еще кажутся Добросердечные Паспортистки, Ответственные Чиновники и Круглосуточно Работающие Нотариусы, живущие в разноцветном теремке, куда нет ни 1-го жителя нашей планеты в очереди.
06
Будучи женатым хвастаться своими похождениями перед друзьями
Ну кто этого не делал?Вот кто не делал — тот, вероятно, еще благоприятно женат. Но таковых партизан — раз-два и обчелся. Ведь завтра либо через три года, нарочно либо по пьяни кто-либо непременно брякнет про тот вариант, и информация неминуемо прибудет из пт А в пункт Б. Хотя пункт А теснее не единожды зарекался себе, что в последующий разов будет мудро держать язык за зубами.
07
Загорать в 1-ый день отдыха
Бледная слабость, которую брюхо самолета брезгливо вытряхнуло в мир солнца и пальм, превосходно знает, что в 1-ый день можнож загорать не больше пятнадцати минут. Но бледноватая слабость очень довольствуется собственному великому желтоватому другу. Здравствуй, солнце, мы так издавна не виделись!Одурев от излишка ультрафиолета, мы нежимся в теплых лучах до тех пор, пока странноватое пощипывание в районе плеч и носа не напомнит о том, что мы, кажется, немножко подгорели. Ну и превосходно. Теперь утрачивать нечего, ужаснее теснее не будет. Лучше сгореть как надобно один разов, позже все облезет, и сходу будет великолепный шоколадный загар. Следующую недельку мы проводим в объятиях липких успокаивающих шкуру лосьонов, крича от боли всякий разов, когда на нас падает листик с дерева.
http://www.maximonline.ru/longreads/rules/_article/25-mistakes/2/