Каждый месяц мы правдиво и упрямо собираем лучшие смешные рассказы за 30 дней, чтоб тебе было чем заполнить нерасторопные паузы в дискуссиях.
У друга на данный момент день рождения. Он не пьет,
не курит, не употребляет наркотики, не азартен не изменяет собственной девушке. Фиг его знает, как будем отмечать.
На собеседовании.
— Назовите ваши мощные стороны.
— Я очень просто влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши беспомощности?
— Ваши голубые глаза.
— Опиши наши дела в 2-ух словах.
— Наши — что?
Рюмка на упаковке продукта значит, что покупку надобно обмыть.
Недавно бросил курить. Неплохо как бы пока держусь, но сигареты по повадке приобретаю и курю.
Чтобы супруг опосля секса не отворачивался к стене, Зоя повесила на нее фото собственной матери.
Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.
— Как вы занимательно и неординарно думаете!
Вы поэт?Художник?Философ?
— Я алкоголик. Пока вы не заговорили, я мыслил, что вы — настольная лампа.
Мужчины чрезвычайно романтичные и обожают, когда
девушка дотрагивается к ним внутренней стороной щеки.
Я бы желал, чтоб моя супруга работала в какой-либо скрытой службе. Тогда бы она не имела права говорить мне, что у их было на данный момент на работе.
Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что же это все-таки за блаженство такое я на данный момент ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил 5 часов хороший кусок свинины...
— Ой, а можнож, я не спрашивал?
Комический комикс
Иногда от нас что-то укрывают не совсем лишь спецслужбы, но и творцы кинофильмов о спецслужбах.
Только у нас: самое черное дело Бонда!
