Каждый месяц мы правдиво и упрямо собираем лучшие смешные рассказы за 30 дней, чтоб тебе было чем заполнить нерасторопные паузы в дискуссиях.
Каждый имеет право требовать на собственном.
Лично я настаиваю на рябине.
Любовь?Много превосходных ребят от нее полегло, а те, кто выжил… ничтожное зрелище.
Забавно, как живо пропадает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телека.
— Ты сидишь на пульте?
— Нет.
— Встань!
Почему в имени Геннадий две буквы «н»?
Почему не семнадцать?Что нас останавливает?
Настоящий интеллигент никогда не произнесет: «Какой была дурочкой, таковой и осталась!» Он произнесет: «Время над ней не властно…»
Новости филологии. Поднимаясь пешком на шестнадцатый этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «плохие лифтеры».
Приемщик ломбарда первым вызнал, что его квартиру обокрали.
Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.
Чем звучнее женщина смеется над шуточками мужчины, тем длиннее у нее не было секса.
— Нет.
— Вы когда-нибудь странствовали во времени?
Будь я богатым, я бы тайком нанял 2-ух приватных детективов, чтоб они наблюдали друг за ином.
— Вы курите?
— Да.
— А сколько медли?
— Полдевятого.
По закону вы сможете жениться в 16 лет.
Но глядеть видео собственной первой брачной ночи можнож лишь с восемнадцати.
Несладко приходится абитуриентам Института гидродинамики имени Лаврентьева:
— Мама, я решил поступать в ИГИЛ!
Комический комикс
История о том, что даже опытнейший пикапер с подвешенным языком
может оказаться в подвешенном состоянии.
