Советы от противного. 10 совершенно бесчестных способов соблазнения

Не всем же быть джентльменами!Должен же кто-то подливать девушкам излишнего и разговаривать мерзости!Тем наиболее что нередко это приводит к умопомрачительным(в превосходном сексе, тьфу, другими словами смысле)результатам.

Спасение от злодеев, задаривание букетами, добропорядочное мучение и прочий обычный ассортимент кавалера, окончательно, хороши. Но время от времени посещает огорчительно. Вот стоишь ты, весь в шрамах от разбойничьих шпаг и в чеках из цветочных магазинов, а она разговаривает: «Спасибо вам великое!» — и уходит в никуда навсегда. Потому что у тебя нос кривой и глаза не очень голубые. Зато у тебя есть образ галантного рыцаря, который даже не дозволяет крикнуть ей вслед: «Сама дурочка!»

Хотя, меж иным, в мировой культуре есть масса иных занимательных ролей. Подлого лгуна, к примеру, безнравственного искусителя и даже совсем козла оконченного. И каким-то образом сиим сомнительным типам непрерывно удается достигнуть собственного от наивных жертв. Давай поглядим, как они это делают — вдруг в один великолепный момент ты почувствуешь, что рыцарский шлем теснее порядком натер тебе переносицу, и захочешь испытать себя в роли отрицательного персонажа?

* — Примечание Phacochoerus'a Фунтика:

«


Если кто-то решит, что эта статья — пропаганда сексизма и мужского шовинизма, то сразу извещаем: мы за полное гендерное равенство. Любая дама, на наш взор, имеет точно такое же право искушать хоть какого мужчину этими запятанными способами!»

Сила кошмара

Инстинкт зовет нас, когда мы чего-то ужаснёмся, кидаться в объятия мощного заступника. После приступов паники, мощного испуга потребность в утешительных прикосновениях, в физическом контакте с себе сходственными наблюдается даже у некоторых пресмыкающихся, что уж разговаривать о гомо сапиенс с их любовью к серотониновым ванночкам опосля адреналинового душа. Поэтому все эти лыжные и парашютные инструкторы смотрятся таковыми удовлетворенными, уж у них-то изъяна в женском внимании нет. Так что разные шее­ломательные активности — чрезвычайно хороший вариант для свидания, будь то катание на байке, питание крокодилов либо поход с ней в один из числа тех парковых зон, в которых люди выплачивают средства за то, чтоб их ворочали на палках и подвешивали вниз головой. Главное, постарайся не кричать сам на южноамериканских горках и всю дорогу сохраняй безмятежный вид, надежно прижимая к своей могучей груди ее застывшее от кошмара тело.

Важно. Самый обычный метод ее испугать — устроить гонки на дороге и проскакать по всему кольцу со скоростью 100 восемьдесят, временами делая полицейские развороты на непрерывных. Но учти, что вероятнее всего заместо судорожных объятий ты получишь гневную отповедь о том, что автошколы, в которых выдают права таковым дуракам, необходимо расстреливать из стратегического орудия.

Бессовестная ложь

Да, банальщина, окончательно. Уже несколько тыщ лет банальщина, а все одинаково работает. Сам Ра приказывал тебе отвести ее в беседку посреди лотосов, потому что от вашего союза родится большой герой. Кстати, эту колесницу подарил тебе Юлька Цезарь, а полоска на пальце у тебя совсем не от кольца — это след сарацинской сабли. Тут дело вообщем не в истории, это непрерывная биология. Задача самки — выбрать самого мощного и яркого самца, задачка самца — растопырить хвост понаряднее и молиться Дарвину, чтоб сработало.
Главное — держать в голове четыре принципа искусительной брехни.

1. Не врать ради искусства
Даже ежели все демоны велеречия тащат тебя под столом за шнурки, требуя, чтоб ты немедленно поведал, как летал в ООН на НЛО, — дай им пинка и превозмоги. Ложь в данной ситуации обязана верно попадать в цель: делать тебя в глазах девушки богаче, влиятельнее и сильнее ( ну, либо жальче, оборваннее и безнадежнее, ежели мы имеем дело с филантропкой-альтруисткой, к примеру). Если этот вымысел никак тебя не приукрасит — откажись от него. Не стоит перегружать танкер ее доверчивости излишним багажом.

2. Не врать в лоб
Если ты сообщаешь, что у тебя есть большой пригородный дом с вертолетом, яхтой и половиной королевства, велик риск, что тебе не поверят ( даже ежели все это у тебя вправду есть). Но вот ежели ты, потирая колено, пожалуешься, что придурки рабочие свалили мрамор для бассейна прямо на беговой тропинке в твоем парке, — информация будет принята к сведению.

3. Выдавать хвастливую ложь за смешную историю
Особенно — самокритичную. На чае­питии у английской царицы ты перебрал с ромом в чае, и тебе стало дурно в гардеробной — прямо в карман царской горностаевой мантии. Ты купил «бентли», и тебя лопатой побил недовольный дворник. На церемонии вручения Нобелевской премии ты упал с трибуны и расквасил нос. В общем, рассказ о твоем унижении, развернутый на фоне красивых декораций, практически наверное сработает непревзойденно.

4. Врать редко
Замешивай один-два самоцвета блещущей брехни в пресную кучу настоящих фактов. С утра ты ходил в аптеку за лекарством от гайморита, сдал в ремонт ботинки, покормил слона и вымыл посуду. Поехали к тебе глядеть на гайморит?

Важно. С умными девушками ложь нередко не срабатывает. Умными не в том плане, что у них имется докторская ступень по философии. Степень здесь как разов не помешает, а вот превосходная доза врожденного скептицизма может оказаться губительной для кропотливо разработанного тобой мероприятия.

Артподготовка

Люди обожают теории заговоров, но на практике большая часть в них не верует. В реальной жизни мы склонны сначала предоставлять хоть каким событиям самое обычное изъяснение, потому что в первые секунды и минуты нам некогда раздумывать над трудными конструкциями ( это теснее позже, на досуге, можнож заняться рефлексиями и построениями). Если под деревом лежит куча желтоватых листьев — означает, они свалились с этого самого дерева ( мысль о том, что листья бумажные и раскрашенные, привезенные сюда умышленно на тачке тебе назло, может придти в голову лишь опытному параноику). Если юноша спрашивает у девушки, какой у нее любимый цветок, выходит в ночь и через 30 секунд ворачивается с белой лилией — означает, это судьба. Нормальная дама не поверит, что есть негодяи, которые перед походом в клуб умышленно кладут в багажник 05.июн растений различных пород, чтоб проворачивать этот бесстыдный фокус с лопоухо-романтичными особами.

Да, превосходно приготовленные и многократно обкатанные схемы вылова работают куда лучше, чем вдохновенные экспромты на месте.

Важно. Профессиональные пикаперы различаются от проф же искусителей тем, что колотят не в цель, а по площади. Пикаперу довольно конкретно сейчас увести с собой всякую даму из присутствующих, в то время как соблазнителю главно когда-нибудь достигнуть вот данной, сейчас для него единственной. Поэтому заготовленные экспромты у пикапера могут быть самыми бесхитростными. Ну какой риск, что конкретно сейчас у всех красавиц в клубе любимым цветком окажется аморфофаллус вонючий?

Пренебрежение

Это классика пикапа, паразитирующая на потребности дамы подтверждать себе свою значимость числом покоренных ею парней и одновременно переживать, что окружающие видят в ней необыкновенно «жен. объект, 1 штука, к размножению пригодный». Большинство амурных романов для дам тоже эксплуатируют эту заезженную лошадку: сначала в героине герою не нравится все, начиная от шляпки и кончая пряжками на ботиках, а в конце романа он теснее готов сконструировать в ее честь икебану из собственных кишок. Выразив даме пренебрежение с самого начала знакомства, ты:
а) намекаешь на собственный высочайший статус самца, избалованного вниманием высокоранговых же самок;
б) позволяешь ей ослабить обыкновенную броню «прекрати пялиться на мою грудь, придурок, у всех у вас одно на уме»;
в)кидаешь вызов ( для подлинной спорт­сменки сейчас дело чести — вынудить тебя ползать у ее ног).
Пренебрегать, вообщем, необходимо уметь. Если ты будешь празднично пренебрегать даму из далекого угла, навряд ли это произведет на нее изумляющий эффект. Проще всего выразить пренебрежение с помощью того, что пикаперы именуют термином «нег-хит» — комплимент-унижение. Он содержится в том, что формально ты проявляешь к девушке энтузиазм, но при всем этом сходу ленивое безразличие и даже неодобрение. Вот образцы сходственных нег-хитов.

«Не холодно?Платье уж чрезвычайно открыто для таковой погоды».
«Вообще-то вот эту штуку едят не руками, а вилкой, но ежели вы это из принципа…»
«У моей школьной учительницы была точно таковая же прическа».
«Я мыслил, так лишь кошек именуют. Не знал, что и людей тоже».
«Мне показалось либо у тебя плоскостопие?Ты забавно косолапишь, когда ходишь».

Кстати, конкретно нег-хитами безгранично осыпают кросотку Пенни ее соседи-ботаники в сериале «Теория великого взрыва». Физики делают это без всякой задней идеи, но официантка Пенни непрерывно ощущает себя в их сообществе неразумной и смешной, что ее, привыкшую к мужскому почтению, ставит в тупик.

Важно. Не стоит использовать этот метод к серым мышкам, умненьким дурнушкам, обиженным детям и прочим девушкам, купающимся в море комплексов. Мужское пренебрежение не покажется им острой новостью: они к нему издавна привыкли и оно им до чертиков надоело.

Обещания

Вы поедете завтра в Милан; вы поженитесь весной, когда ты вступишь во владение своим поместьем; ты подаришь ей самую лучшую ночь в ее жизни; познакомишь ее с соседом — героем русско-французской кампании 1812 года… Это теснее не попросту вранье, это бесстыдный обман, да. От него 99% парней удержат остатки совести, которые мы еще не успели ампутировать. А 1% просто обещают дамам бриллиантовые горы и дворцы, выгораживая себя тем, что это святая ложь во имя жизни на Земле.

Важно. Ну превосходно, ежели опосля жаркой ночи ( лучшей, не лучшей — уж какая вышла)тебе удастся убежать. А если не удастся?А если у нее есть твой телефон и и-мейл?А если ты вообще, схоже, слегка влюбился и жаждешь продолжения бала?Не все потеряно. Если позже ты честно скажешь, что наврал, сведенный с ума ее нечеловеческой красотой, тебя, вероятно, даже не уничтожат сходу. Все-таки дамам заискивает, когда мужчины ради их идут на всякие безумства. Даже на такие бесстыдные.

Изображение эмоций

Казаться страстно влюбленным куда проще, чем быть влюбленным по-настоящему. По последней мере, у тебя в этот момент колени не сгибаются и голос не срывается. ( Этот принцип превосходно знали актеры японского театра кабуки и даже вымыслили поговорку: «Только сытый может сыграть голодного».)Демонстрировать влюбленность чрезвычайно просто — довольно таращиться на даму, как собака на миску с кормом. Даже можнож ничего не разговаривать, она сама догадается о силе твоих эмоций.

Важно. Лучше всего этот метод работает на 2-ух типах дам: нарциссических и сострадательных. У девушек-нарциссов существует то, что психологи именуют как «внешний локус контроля» — способность расценивать себя лишь через воззрение окружающих. Именно в твоем сообществе она будет чувствовать себя самой желанной, самой прекрасной, самой лучшей, и ради этого она будет готова вытерпеть тебя рядом с собой. Даже чрезвычайно рядом. У сострадательных дам развита эмпатия — способность чувствовать чувства иного как свои собственные, и, таким образом, они просто оказываются на крючке. Девушки самодостаточные, самоуверенные и не чрезвычайно эмпатичные, напротив, могут утратить к тебе всякий энтузиазм, ежели ты сразу демонстративно капитулируешь у их ног. Так что верно избирай цель собственного притворства.

Нетрезвая истина

Знаешь, что делает алкоголь с человеческим мозгом?Он понижает критичность нашего восприятия. Нам начинают казаться забавными тупые шуточки, мы просто кидаемся боксировать с маленькими и жалкими электропоездами, мы прославляем невозможную мощь разума Валерика, который выдумал крутейший метод слизывать пиво со стола… И да, всего пара коктейлей — и девушка теснее видит, что ты вырос на 20 сантимет­ров, разбогател на пару млрд и похорошел на пару сотен Аленов Делонов. Закажи ей коктейль — и воздастся тебе, благой человек.

Важно. После третьего, ну, превосходно, 4-ого коктейля желанно как-то попытаться пресечь подачу горючего, пока дама не уехала вниз на эволюционном лифте из королевства животных в царство растений. То половое размножение, которое там практикуют, тебе не понравится.

Сообщница

Очень комфортно иметь в баре либо клубе превосходную знакомую, к примеру официантку, которая за благое слово и щедрые чаевые может в нужный момент тебе подыграть. Например, когда ты доберешься до караоке, чтоб потрясти зал удивительными звуками собственного ласкового баритона, сообщница может вроде бы нечаянно встать рядом с твоей жертвой и выдохнуть что-то в стиле «Боже, какой мужчина!», храня при всем этом чрезвычайно суровое выражение личика. Ты не представляешь, как стремительно рванут вверх твои акции. У женщин чрезвычайно активна эволюционная программа, расценивающая удачливость возможных половых партнеров до этого всего по реакции конкуренток.

Важно. Если сообщница — одна из твоих былых, непрерывно есть риск, что в конце вечеринки ты застанешь их вдвоем, раздумывающими над рассказом о том, как некоторая сволочь разбила бедной девушке жизнь, а сейчас принуждает ему всяких шлюх цеплять.

Рядом с правильным парнем

Бытует воззрение, что больше всего дам посещает у рок-звезд и знаменитых артистов. Но грозная правда жизни содержится в том, что сплошь и рядом артисты и звезды принуждены по ряду обстоятельств быть чрезвычайно осторожными в общении с фанатками, соблюдать стальной режим дня и съемок либо расходовать массу сил и здоровья на разные стимулирующие творчество вещества, не чрезвычайно располагающие к интиму. И куда больше приятных случайных связей приходится на техников, осветителей и продюсеров этих самых звезд. Потому что для практически всех фанаток переспать с массажистом Джареда Лето — это практически то же самое, что переспать с самим стариной Джаредом. Биологически эта когнитивная ошибка полностью оправданна: самка, целясь в самого-рассамого вожака в группе, сходу относит к разряду высокоранговых самцов и свиту главаря. И ежели ты, наступив на гортань своей песне, возьмешь себе в напарники самого симпатичного, пользующегося фуррором у женщин приятеля, то, окончательно, лучшие девушки достанутся ему. Но их подружки — тебе!

Важно. Кстати, приблизительно с теми же целями можнож водить дам на киноленты, в которых очередной секс-символ три часа подряд показывает собственный глубочайший внутренний мир и хорошо накачанные широчайшие мускулы спины. Может, дама и станет невольно сопоставлять его с тобой ( отгадай, в чью выгоду), но свои функции мерзавец выполнит, разгорячив даму глубокими взорами и лихими прыжками. Кстати, необыкновенно предусмотрительно избирать кинофильм, в котором герой будет идентичен с тобой по типажу, благо Голливуд сейчас предоставляет богатейший диапазон моделей — от Аарона Пола до Моргана Фримена.

Дружба

Профессиональные пикаперы с презрением относятся к мужчинам, просто дозволяющим переводить себя во френд-зону. А между тем френд-зона — это удачный бдительный пункт, на котором долготерпеливый охотник может восседать довольно длинно, чтоб в подходящий момент спикировать на потерявшую внимательность жертву. Например, опосля расставания девушки с очередным негодяем в некоторых френд-зонах могут происходить поистине дивные вещи.

Важно. Кстати, ничто не мешает продолжать дружбу — без всяких глупостей — и после часа X. Ну случилось и случилось, меж приятелями всякое посещает...