...чтобы она вульгарна с тобой дремать на край света!
Текст: Диана Симонова
Приличные девушки на улицах не знакомятся. На самом деле эта ИСТИНА нуждается в добавлении: и большая часть неприличных — тоже. Потому что мы превосходно знаем, кто на данной улице живет. Сплошные маньяки-убийцы, психи ненормальные, зануды, которые будут полчаса за тобой тащиться и телефон канючить.
Конечно, не у всех женщин такие неясные представления о знакомстве на улице. Есть дамы, которые практически лишены сходственных предрассудков. Единственная неувязка с таковыми дамами содержится в том, что им лет четырнадцать, они постоянно прогуливаются вдвоем-втроем, безостановочно хихикают и на их надеты мамины туфли. Эти девушки еще стоят одной ногой(в маминой туфле, природно)в том великолепном мире, где деток вытряхивают в песочницу и разговаривают: «Смотри, Машенька, какой превосходный мальчик!Иди, подружись с ним». Но чем ветше становится женщина, тем далее она уходит от демократической простоты уличного знакомства. В шестнадцать она еще может веровать, что царевичи на белоснежных жеребцах ездят по тротуарам, выискивая свою суженую, в девятнадцать от этих иллюзий остается конечный пшик, а в 20 5 у нее на телефоне забита беспокойная клавиша милиции, которую она невольно нащупывает при виде хоть какого животного — хоть белоснежного, хоть малинового, которое очевидно обращает копыта в ее сторону. Нет, она даже не произнесет тебе, как пройти в булочную. Мало ли что за булки ты собрался там приобретать.
Жестокость этого верховодила в предопределенной ступени смягчается тем, что как такой «улицы» в мире чрезвычайно малюсенько. Зато полным-полно баров, клубов, выставок, рок-концертов, митингов в охрану политических заключенных, субботников по озеленению городка, магазинов, автобусов и народных гуляний — другими словами мест, где женщина со безмятежной совестью может поведать неизвестному юному человеку, как пройти в булочную, не ощутить себя при всем этом заключительней дурочкой.
Тем не наименее время от времени мы можем познакомиться с тобой и на улице. Самой истинней, простецкой уличной улице без каких-то выгораживающих событий. Главное — вынудить нас остановиться и что-нибудь тебе ответить. Чтобы за эти несколько секунд я успела оценить и всю нездешнюю твою сексапильность, и безобидность твою нечеловеческую.
Скорость передвижения девушки по городку сочиняет приблизительно четыре километра в час и два с половиной, ежели она на каблуках выше 6 см. Зона вероятного контакта — метров 5, не больше. То есть на все про все у тебя выходит... Сколько же у тебя выходит?( Черт, не взирая мне разговаривали: учи как надо арифметику, она тебе понадобится!) Ну, типа, 5 секунд. Если вы с женщиной идете в одном направлении, то секунд выходит больше, но я бы такую позицию не советовала. Потому что на торопливые шаги и гласа со спины мы вообщем реагируем сердито и начинаем убегать, прижав в страхе уши к голове. Так что лучше ты переметнись на иную сторону улицы, подворотнями какими-нибудь сделай круг и предстань личиком к личику с объектом.
Или просто ускорь шаг, опереди даму, а позже вдали развернись и начинай не спеша идти ей навстречу. И запомни: у тебя приблизительно 5 секунд. Или 10.
Что тебе можнож предпринять в настолько короткие сроки?Есть несколько вариантов.
01
Задать обычный уличный вопросец
Это делают 90 процентов всех, кто пробует познакомиться с женщиной на улице. Банальность такового подхода частично выгораживается его действенностью. По заключительней мере, как солидный человек, я принуждена буду остановиться и начать усердно вспоминать, можнож ли по Малой Якиманке пройти на Большую Дворцовую, ежели там все перекопали великими желтоватыми экскаваторами. Проблема этого способа содержится в том, что опосля того, как детальнейший план передислокации твоей тушки на Дворцовую составлен, нам становится не о чем больше беседовать и все нормы публичной этики требуют сейчас раскланяться и разойтись навеки. Поэтому грамотнее всего будет прикинуть, в какую сторону кросотка обращает свои стопы, и попытаться подсесть ей на хвост. Раз уж вам по дороге, пусть она и доведет тебя до второго поворота направо в сторону грузинского посольства. Так 5 невероятных секунд перевоплотился в пару полностью настоящих минут. И лишь не скажи, что ты не сможешь вынудить даму влюбиться в тебя за эти две минутки.
02
Привлечь ее внимание бешеной выходкой
Этот способ чрезвычайно обожают демонстрировать в кино. Действительно, созерцателям куда занимательнее смотреть, как герой падает в лужу, прогуливается на руках по улице, разбивает головой витрину либо делает сальто на месте, чем смотреть за тем, как он, мямля и крутя в пальцах хлястик, допытывается у героини: «А не подскажете, который на данный момент час?» Но в грозной действительности обычные девушки, становясь очевидцами сходственного уличного инцидента, решительно убыстряют шаг, глядя прямо впереди себя. Не ре-ко-мен-дую. От незапятнанного сердца не советую.
03
Попросить о поддержки
Нет-нет, здесь не имется в виду поклянчить средств, сигарет и телефончик на секундочку — маме позвонить. Это совершенно за гранью блага и злобна. Зажигалку — теснее куда лучше. Можно также представиться сердечником и поканючить валидола. Или поинтересоваться, не видела ли женщина здесь киску, рыженькую, с бантиком. У старой соседки удрала — ты теснее час по всем улицам отыскиваешь. Насколько это работает?Вопрос спорный. Лично я знаю лишь один вариант, когда таковая просьба обернулась истинным романом, но даже один вариант — это теснее статистика. Мой былой однокашник так познакомился со собственной Светой, опосля того как они совместно полчаса ползали по черной улице на карачках, пытаясь при поддержки спичек найти Андрюшину линзу. Правда, стоит учитывать, что Андрюша совершенно не пробовал тогда познакомиться со Светой: ему еще больше хотелось найти линзу.
04
Комплимент
Тоже частый, но, на мой взор, абсолютно безнадежный способ. Ну как ты это представляешь?Вот иду я по улице, вижу восхищенный взор, слышу: «Боже, какая ты благовидная!» И что?Ты полагаешь, мне необходимо остановиться и востребовать продолжения?Вот уж нет!Я лучше попрытче уйду, усмехаясь про себя: пусть весь день эхо твоих слов будет обеспечивать мне удовлетворенное настроение. Комплимент незнакомца на улице — это великолепная вещь, которую мы не будем портить продолжением знакомства.
05
Привет!
Совершенно бесстыдный способ, но, пожалуй, более действенный из мне знаменитых. Когда к тебе подходит, вежливо усмехаясь, абсолютно неизвестный юноша и разговаривает: «О!Привет!» — лишь чрезвычайно мизантропически настроенная особа выставит вперед бортовые орудия и поинтересуется: «Мы что, знакомы?» Но девять из 10 женщин здесь же начнут лихорадочно прокручивать в голове университеты, вечеринки, работы, школы, ребяческие сады, пытаясь из семи-восьми тыщ собственных теоретических знакомых вычленить в памяти твою дружескую физиономию. Тут тебе главно не буксовать, а неустрашимо брать быка за рога: «А ты что здесь делаешь?Пойдем, я тебя провожу. Не в «Коза ностра» идешь?Там на данный момент концерт умнейший: мужчина играет на скрипке ногами. Кстати, ты слышала смешной рассказ про одноногого футболиста?..» И не опасайся, что тебя разоблачат. Что здесь разоблачать?Вы точно где-то виделись и даже болтали. Может быть, в Клубе миллионеров?Или на приеме у посла Монте-Карло?Просто ты великолепно помнишь ее глаза — такие глаза невероятно забыть…
Нравится