Ирена Понарошку добралась до самой животрепещущей темы. Даже до 2-ух животрепещущих тем, которые посещают различных форм и размеров.
Речь пойдет о молочных железах. И сначала немножко автобиографических фактов. Подростковое набухание в области вторичных половых признаков я увидела не сходу, первой на это направила внимание моя бабушка. Процесс ее несказанно радовал, и она заявила, что сейчас я теснее «совсем взрослая баба» и обязана не совершенно лишь вытирать дома пыль, но и мыть полы. Грудь от этой новинки впала в депрессию и на длинные годы расти фактически закончила. И когда на физкультуре всем одноклассницам теснее вовсю мешали бежать и скакать через козла их 2-ые, третьи и даже четвертые размеры, создатель данной колонки безо всяких, увы, помех выигрывала все забеги и радостные старты. В итоге я закончила школу с жесткой пятеркой по физкультуре, а моя лучшая подруга — с жесткой пятеркой под выпускным платьицем.
Кстати, у меня непрерывно были подруги, у каких было во что поплакаться. И все они, как одна, жаловались на свое достояние. Мол, и трясется оно, и вываливается некстати, и потеет, и прибавляет зрительно излишние килограммы, и аэродинамика ни к черту. Еще во времена моей учебы в институте было опытным методом выяснено, что плоскогрудые первокурсницы прытче добегают от метро до маршрутки, а пышногрудые остаются мерзнуть на остановке и ожидать автобуса. Правда, на втором курсе плоскогрудые все так же бежали от метро к маршрутке, а пышногрудых теснее возили к первой паре на машине… Вообще, мне непрерывно казалось, что великая грудь — это волшебный multipass, пропуск в беззаботное существование, мир роскоши и гедонизма. У донских казаков даже есть хорошая пословица .: «Сиськи по пуду — работать не буду». Ах, как я непрерывно желала идти по жизни с этим лозунгом!
Я даже уверена, что байку про образцовую грудь, которая обязана вмещаться в ладонь, выдумала какая-то ушлая тетка с нескромными амбициями и застенчивым бюстом. Никогда не видела, чтоб мужчины капали слюной и вертели головами вопреки всем законам биомеханики, когда мимо проходит женщина с грудями-наладонниками. Уж не знаю, врожденный ли это рефлекс, связанный с молочным вскармливанием, но все мои друзья, любящие на словах хрупких женщин и маленькие грудки, на самом деле утрачивают активность обоих полушарий мозга при виде обоих полушарий Семенович. Да что там мужчины!Пару разов я оставалась в неравном меньшинстве с солистками группы «ВИА Гра» в гримерке. Признаюсь, даже мне это трудно пережить. Увиденное великолепие, которое может поместиться в ладошки разве что Кинг-Конга, принуждает ощущать себя недоукомплектованной особью и больше читать книжек.
Девушкам с небольшой грудью вообщем необходимо активнее налегать на образование — желая бы потому, что у их на это больше медли. Кстати, почти все обладательницы выдающихся плюсов сетуют, что нигде и никогда их не воспринимают всерьез: ни на собеседованиях, ни в саунах. Даже героини журнальчика MAXIM в интервью непрерывно пробуют доказать чтецам, что их подлинными талантами являются аудит и макраме. Но будь ты хоть трижды чемпионкой мира по макраме — ежели у тебя великая грудь, то все так и норовят залезть к тебе в кашпо. Многие эстетски настроенные мужчины обожают повторять фразу: «Главное не размер, а форма». Конечно же, наиболее всего котируются формы, дерзко попирающие законы глобального тяготения. Хотя есть и оригиналы: один мой приятель сходит с разума от довольно распространенной формы дамской груди, которую именует «лисий носик».
А племена краснокожих майя, к примеру, считали признаком женской красы и сексапильности груди, отвисшие до пупка. А амазонки, сексапильный образ которых на данный момент так растиражирован, и вовсе отрезали себе грудь, чтоб не мешала стрелять из лука.
Но на данный момент времена иные. Нынешним амазонкам и охотницам, чтоб выжить, приходится не отрезать себе груди, а, быстрее, напротив. Сейчас в меню хоть какого стриптиз-бара, фитнес-зала и ночного клуба непременно есть девушки, фаршированные силиконом. И вот здесь опять появляются споры: силиконовая грудь — это правдиво?Или все-же это как «очень четкая копия швейцарских часов»?Все даже могут поверить, что они истинные, но ты-то знаешь… И тот мужчина, что впарил их тебе в пробке на Пушкинской, тоже знает. А основное, любая носительница новых грудей разов и навсегда становится предметом дискуссий, при этом как мужчинами, так и нами, девченками. Теперь ее «история болезни» будет знаменита всем: какая у нее была грудь до 1812 года, какие тяготы и невзгоды с ней приключились, кто за новейшую грудь оплатил, где отыскивать сварочные швы и т. д. Честно сознаюсь: я непрерывно максимально пристально смотрю за девушками в раздевалках спортивных клубов, дамских душевых и парных. И могу однозначно заявить, что подавляющее большая часть силиконовых новоделов не смотрятся как творения искусства. Ну ежели лишь чрезвычайно современного искусства — понимаете, Андрей Бартенев любит установки из надувных шариков?Вот мне силиконовая грудь непрерывно подсказывает его творчество.
Другое дело — грудь кормилицы. В Интернете есть общество кормящих мам: девушки обговаривают молокоотсосы, самомассаж сосков и т. п. И посреди данной овечьей своры непрерывно бродят волки. Мне форумчанки ведали: под никами Mr. Lactaciya, Baby Boy и Milky Way скрываются любители особо больших размеров естественного происхождения. Кстати, у процесса лактации есть смешные побочные эффекты. Моя подруга, не так давно ставшая матерью, шокировала меня известием о том, что во время возбуждения и оргазма у кормящих матерей из сосков брызжет молоко. У меня, кстати, по маминой полосы все прабабушки были кормилицами, так что, ежели из редакции погонят, открою молочную кухню для взрослых.
А ведь что интересно: грудь — это сплошь жир!Да-да, тот самый жир, который «фу-у!». С которым все дерутся. И ведь надобно же, ежели он вдруг скопился в изрядном количестве на грудной клеточке, да еще и у дамы, то это теснее сходу не «фу-у!», а «о-о-о!». Почему-то трясущийся жир во всяком ином месте тела не вызывает такового бурного восторга, как подпрыгивающие перси.
О практическом же использовании груди и прилагающихся к ней сосков в сексапильных играх и совершенно разговаривать трудно. Тут все даже наиболее персонально, чем с треклятой блуждающей точкой G. К соскам необходимо отыскивать подход, как к педали сцепления в ветхих русских карах. Чуть недожал — заглохла. Передержал — спалил сцепление. Я, к примеру, почаще сталкивалась с недоработкой в этом направлении, но подружки жалуются и на ожесточенное обращение с хрупкими подарками природы. Поэтому рецепт один: начинай ласки с бесконтактного вербального массажа(являясь долею дамы, грудь тоже любит тебя ушами), позже переходи к щепетильной пальпации(полагаюсь, руки у тебя незапятнанные и теплые), позже припомни, что такое мелкая моторика — крути пальцами ручки приемника. Если хозяйка груди не пробует вырваться — означает, ты все делаешь верно. А если она вопит «еще-еще-еще-еще!», то в последующий разов тебе могут потребоваться бельевые прищепки, авто электропровода для прикуривания и много терпения.
И напоследок хотелось бы ответить на вопросец основного редактора, данный творцу в частной беседе. Отвечаю: нет, уважаемый Александр, грудь не мешает дремать на животике. Так что, ежели единожды надумаете сделать себе к Хеллоуину либо 8 Марта торжественный «обвес», это не помешает вам отоспаться в любимой позе.
Нравится
Ирена Понарошку добралась до самой животрепещущей темы. Даже до 2-ух животрепещущих тем, которые посещают различных форм и размеров. Речь пойдет о молочных железах. И сначала немножко автобиографических фактов. Подростковое набухание в области вторичных половых признаков я увидела не сходу, первой на это направила внимание моя бабушка. Процесс ее несказанно радовал, и она заявила, что сейчас я теснее «совсем взрослая баба» и обязана не совершенно лишь вытирать дома пыль, но и мыть полы. Грудь от этой новинки впала в депрессию и на длинные годы расти фактически закончила. И когда на физкультуре всем одноклассницам теснее вовсю мешали бежать и скакать через козла их 2-ые, третьи и даже четвертые размеры, создатель данной колонки безо всяких, увы, помех выигрывала все забеги и радостные старты. В итоге я закончила школу с жесткой пятеркой по физкультуре, а моя лучшая подруга — с жесткой пятеркой под выпускным платьицем. Кстати, у меня непрерывно были подруги, у каких было во что поплакаться. И все они, как одна, жаловались на свое достояние. Мол, и трясется оно, и вываливается некстати, и потеет, и прибавляет зрительно излишние килограммы, и аэродинамика ни к черту. Еще во времена моей учебы в институте было опытным методом выяснено, что плоскогрудые первокурсницы прытче добегают от метро до маршрутки, а пышногрудые остаются мерзнуть на остановке и ожидать автобуса. Правда, на втором курсе плоскогрудые все так же бежали от метро к маршрутке, а пышногрудых теснее возили к первой паре на машине… Вообще, мне непрерывно казалось, что великая грудь — это волшебный multipass, пропуск в беззаботное существование, мир роскоши и гедонизма. У донских казаков даже есть хорошая пословица .: «Сиськи по пуду — работать не буду». Ах, как я непрерывно желала идти по жизни с этим лозунгом! Я даже уверена, что байку про образцовую грудь, которая обязана вмещаться в ладонь, выдумала какая-то ушлая тетка с нескромными амбициями и застенчивым бюстом. Никогда не видела, чтоб мужчины капали слюной и вертели головами вопреки всем законам биомеханики, когда мимо проходит женщина с грудями-наладонниками. Уж не знаю, врожденный ли это рефлекс, связанный с молочным вскармливанием, но все мои друзья, любящие на словах хрупких женщин и маленькие грудки, на самом деле утрачивают активность обоих полушарий мозга при виде обоих полушарий Семенович. Да что там мужчины!Пару разов я оставалась в неравном меньшинстве с солистками группы «ВИА Гра» в гримерке. Признаюсь, даже мне это трудно пережить. Увиденное великолепие, которое может поместиться в ладошки разве что Кинг-Конга, принуждает ощущать себя недоукомплектованной особью и больше читать книжек. Девушкам с небольшой грудью вообщем необходимо активнее налегать на образование — желая бы потому, что у их на это больше медли. Кстати, почти все обладательницы выдающихся плюсов сетуют, что нигде и никогда их не воспринимают всерьез: ни на собеседованиях, ни в саунах. Даже героини журнальчика MAXIM в интервью непрерывно пробуют доказать чтецам, что их подлинными талантами являются аудит и макраме. Но будь ты хоть трижды чемпионкой мира по макраме — ежели у тебя великая грудь, то все так и норовят залезть к тебе в кашпо. Многие эстетски настроенные мужчины обожают повторять фразу: «Главное не размер, а форма». Конечно же, наиболее всего котируются формы, дерзко попирающие законы глобального тяготения. Хотя есть и оригиналы: один мой приятель сходит с разума от довольно распространенной формы дамской груди, которую именует «лисий носик». А племена краснокожих майя, к примеру, считали признаком женской красы и сексапильности груди, отвисшие до пупка. А амазонки, сексапильный образ которых на данный момент так растиражирован, и вовсе отрезали себе грудь, чтоб не мешала стрелять из лука. Но на данный момент времена иные. Нынешним амазонкам и охотницам, чтоб выжить, приходится не отрезать себе груди, а, быстрее, напротив. Сейчас в меню хоть какого стриптиз-бара, фитнес-зала и ночного клуба непременно есть девушки, фаршированные силиконом. И вот здесь опять появляются споры: силиконовая грудь — это правдиво?Или все-же это как «очень четкая копия швейцарских часов»?Все даже могут поверить, что они истинные, но ты-то знаешь… И тот мужчина, что впарил их тебе в пробке на Пушкинской, тоже знает. А основное, любая носительница новых грудей разов и навсегда становится предметом дискуссий, при этом как мужчинами, так и нами, девченками. Теперь ее «история болезни» будет знаменита всем: какая у нее была грудь до 1812 года, какие тяготы и невзгоды с ней приключились, кто за новейшую грудь оплатил, где отыскивать сварочные швы и т. д. Честно сознаюсь: я непрерывно максимально пристально смотрю за девушками в раздевалках спортивных клубов, дамских душевых и парных. И могу однозначно заявить, что подавляющее большая часть силиконовых новоделов не смотрятся как творения искусства. Ну ежели лишь чрезвычайно современного искусства — понимаете, Андрей Бартенев любит установки из надувных шариков?Вот мне силиконовая грудь непрерывно подсказывает его творчество. Другое дело — грудь кормилицы. В Интернете есть общество кормящих мам: девушки обговаривают молокоотсосы, самомассаж сосков и т. п. И посреди данной овечьей своры непрерывно бродят волки. Мне форумчанки ведали: под никами Mr. Lactaciya, Baby Boy и Milky Way скрываются любители особо больших размеров естественного происхождения. Кстати, у процесса лактации есть смешные побочные эффекты. Моя подруга, не так давно ставшая матерью, шокировала меня известием о том, что во время возбуждения и оргазма у кормящих матерей из сосков брызжет молоко. У меня, кстати, по маминой полосы все прабабушки были кормилицами, так что, ежели из редакции погонят, открою молочную кухню для взрослых. А ведь что интересно: грудь — это сплошь жир!Да-да, тот самый жир, который «фу-у!». С которым все дерутся. И ведь надобно же, ежели он вдруг скопился в изрядном количестве на грудной клеточке, да еще и у дамы, то это теснее сходу не «фу-у!», а «о-о-о!». Почему-то трясущийся жир во всяком ином месте тела не вызывает такового бурного восторга, как подпрыгивающие перси. О практическом же использовании груди и прилагающихся к ней сосков в сексапильных играх и совершенно разговаривать трудно. Тут все даже наиболее персонально, чем с треклятой блуждающей точкой G. К соскам необходимо отыскивать подход, как к педали сцепления в ветхих русских карах. Чуть недожал — заглохла. Передержал — спалил сцепление. Я, к примеру, почаще сталкивалась с недоработкой в этом направлении, но подружки жалуются и на ожесточенное обращение с хрупкими подарками природы. Поэтому рецепт один: начинай ласки с бесконтактного вербального массажа(являясь долею дамы, грудь тоже любит тебя ушами), позже переходи к щепетильной пальпации(полагаюсь, руки у тебя незапятнанные и теплые), позже припомни, что такое мелкая моторика — крути пальцами ручки приемника. Если хозяйка груди не пробует вырваться — означает, ты все делаешь верно. А если она вопит «еще-еще-еще-еще!», то в последующий разов тебе могут потребоваться бельевые прищепки, авто электропровода для прикуривания и много терпения. И напоследок хотелось бы ответить на вопросец основного редактора, данный творцу в частной беседе. Отвечаю: нет, уважаемый Александр, грудь не мешает дремать на животике. Так что, ежели единожды надумаете сделать себе к Хеллоуину либо 8 Марта торжественный «обвес», это не помешает вам отоспаться в любимой позе. Нравится Источник: Журнал
