этой рубрике мы используем Ирену Понарошку как даму. Она отвечает на твои вопросцы о этих странноватых созданиях(женщинах)и сексе с ими. Пиши на maxim@maximonline.ru с пометкой «Понарошку» или через форму на vip.maximonline.ru. Некоторые теснее
написали. И гляди, она им ответила!
![]()
— Добрый день, Ирена!Я совершенно запутался. Мне слегка за 30, супруга, ребенок, ипотека. Но все поменялось, когда я влюбился в коллегу. Сначала мы просто общались и за эти полгода сдружились. И я видел, что я ей тоже симпатичен и небезразличен. Но когда я раскрыл свои чувства, она замкнулась, закончила первой начинать разговор и вообщем всячески стала меня избегать. Говорила, что или у нее есть мужчина, или у меня есть семья, или для чего она мне таковая нужна. На все пробы побеседовать я получал отказ. Оставалась лишь «аська», но и там ответы становились односложными, позже прекратились совершенно. Недавно она перешла на иную работу, и на этом всё. Вот теснее два месяца мы не виделись, не беседовали, но она не следует у меня из головы, я непрерывно мыслю лишь о ней. Ирена, мне вообщем можнож посодействовать?
Последний Романтик
— Несмотря на то что в редакции журнальчика MAXIM меня теснее пару лет употребляют как автоответчик, я все таки еще и дама. И супруга!Поэтому начну с респекта твоей принципиальной и благородной коллеге. Радует, что такие девушки еще водятся в российских селеньях!Теперь перейдем к тебе. Ты разумеешь, что вариант «жена, ребенок, ипотека» преимущественнее и в наши времена даже эксклюзивнее, чем «развод, ребенок, алименты, ипотека»?Я разумею, в браке чувства стынут, как борщ на выключенной плите. Но ты в ответе и за супругу, и за деток, а все остальное — это незрелость, которую я не могу поощрять на очах у миллионной аудитории. Предлагаю тебе обратиться к нестандартной медицине. У меня есть контакт: доктора зовут Время, воспринимает каждодневно, круглые сутки. Если через полгода не поможет — пиши, будем ампутировать супругу и малыша. Ибо супруга к тому медли сама на волю захотит, наглядевшись на твою кислую физиономию.
— Я увидел, что моя супруга любит устраивать скандал прямо перед тем, как мы идем в гости, или перед приходом гостей. Практически без предлога. Тут какая-то тайна…
Геннадий
— Элементарно, Геннадий!И то и другое — ситуации высокострессовые. Перед выходом в люди и перед приходом гостей непрерывно нечего надеть!А здесь ты со своим неприятным гласом: «Ну ты быстро?» Причем в этот момент даме абсолютно светло, что причина всех ее несчастий и неукомплектованности — конкретно ты!Это же ты подарил на Восьмое марта духи Chanel, но не туфли Chanel!А это не одно и то же!Это все одинаково что на работу ездить не на каре «Жигули», а на бутылке пива «Жигули»(вообщем, полстраны у нас конкретно так и ездят). Так вот. Я бы на твоем месте вообщем старалась в таковых ситуациях вести себя по-буддистски отрешенно. Лучше всего спрячься куда-нибудь и повторяй про себя мантру: «Жалеть нельзя. Жалеть нельзя. Жалеть нельзя». Говорят, эта фраза написана водяными знаками на свидетельствах о браке, выдаваемых непальскими загсами.
написали. И гляди, она им ответила!
— Добрый день, Ирена!Я совершенно запутался. Мне слегка за 30, супруга, ребенок, ипотека. Но все поменялось, когда я влюбился в коллегу. Сначала мы просто общались и за эти полгода сдружились. И я видел, что я ей тоже симпатичен и небезразличен. Но когда я раскрыл свои чувства, она замкнулась, закончила первой начинать разговор и вообщем всячески стала меня избегать. Говорила, что или у нее есть мужчина, или у меня есть семья, или для чего она мне таковая нужна. На все пробы побеседовать я получал отказ. Оставалась лишь «аська», но и там ответы становились односложными, позже прекратились совершенно. Недавно она перешла на иную работу, и на этом всё. Вот теснее два месяца мы не виделись, не беседовали, но она не следует у меня из головы, я непрерывно мыслю лишь о ней. Ирена, мне вообщем можнож посодействовать?
Последний Романтик
— Несмотря на то что в редакции журнальчика MAXIM меня теснее пару лет употребляют как автоответчик, я все таки еще и дама. И супруга!Поэтому начну с респекта твоей принципиальной и благородной коллеге. Радует, что такие девушки еще водятся в российских селеньях!Теперь перейдем к тебе. Ты разумеешь, что вариант «жена, ребенок, ипотека» преимущественнее и в наши времена даже эксклюзивнее, чем «развод, ребенок, алименты, ипотека»?Я разумею, в браке чувства стынут, как борщ на выключенной плите. Но ты в ответе и за супругу, и за деток, а все остальное — это незрелость, которую я не могу поощрять на очах у миллионной аудитории. Предлагаю тебе обратиться к нестандартной медицине. У меня есть контакт: доктора зовут Время, воспринимает каждодневно, круглые сутки. Если через полгода не поможет — пиши, будем ампутировать супругу и малыша. Ибо супруга к тому медли сама на волю захотит, наглядевшись на твою кислую физиономию.
— Я увидел, что моя супруга любит устраивать скандал прямо перед тем, как мы идем в гости, или перед приходом гостей. Практически без предлога. Тут какая-то тайна…
Геннадий
— Элементарно, Геннадий!И то и другое — ситуации высокострессовые. Перед выходом в люди и перед приходом гостей непрерывно нечего надеть!А здесь ты со своим неприятным гласом: «Ну ты быстро?» Причем в этот момент даме абсолютно светло, что причина всех ее несчастий и неукомплектованности — конкретно ты!Это же ты подарил на Восьмое марта духи Chanel, но не туфли Chanel!А это не одно и то же!Это все одинаково что на работу ездить не на каре «Жигули», а на бутылке пива «Жигули»(вообщем, полстраны у нас конкретно так и ездят). Так вот. Я бы на твоем месте вообщем старалась в таковых ситуациях вести себя по-буддистски отрешенно. Лучше всего спрячься куда-нибудь и повторяй про себя мантру: «Жалеть нельзя. Жалеть нельзя. Жалеть нельзя». Говорят, эта фраза написана водяными знаками на свидетельствах о браке, выдаваемых непальскими загсами.