Куранты вдвоем. Как правильно встретить Новый год с девушкой в условиях кризиса

Как это не дивно, но даже самая рядовая дама, сходственно нам, мужчинам, тоже торжествует Новый год. И ежели она торжествует его, к примеру, с тобой — в твоих руках сделать этот праздничек наисильнейшим орудием ее счастья. Текст: Ирена Понарошку Фото: Юрий Кольцов Надеюсь, ты не пренебрегал, что умение организовать праздничек для любимой ценится большинством дам еще выше умения найти в недрах сакральную точку G?Да-да, помни: как новейший год встретишь, так его и проведешь. Сможешь «отсантаклаусить» свою подругу по полной — будет весь год шелковая ходить, молиться на ксерокс твоего паспорта и бежать за пивом и в снег, и в дождик. А вот ежели праздничек не задастся, то расхлебывать последствия и реабилитироваться придется позже минимум до 23 февраля, а там уж требовать торжественной амнистии. Помни, что в эту ночь неважно какая дама ожидает чуда(лучше, ежели чудеса будут многократными и многоступенчатыми), и по умолчанию организация волшебства вменяется тебе в повинность. Однако в этом году тебе придется нелегко… Слово «кризис» так набило оскомину, что охото выкорчевать его из активного вокабуляра парней громадными лингвистическими щипцами. И не поэтому, что нас, девченок, он не коснулся, и даже не поэтому, что для нас слова «кризис» и «энурез» идиентично досадны. Просто надоело!И имей в виду: наши планы на новогоднюю ночь и следующие каникулы не могут быть испорчены никакими курсами и котировками. Так что праздничек по-любому с тебя! Так вот, друг, беря во внимание нехорошую проходимость твоей денежной кишки, готова нашептать тебе пару советов, как сэкономить, но при всем этом не стукнуть в грязюка личиком и навсегда застолбить за собой звание лучшего Деда Мороза собственного округа. Честно могу признаться, что раздавать сходственные советы и свободно обладать данной темой мне дозволяет мое пристрастие к бедным живописцам, недавние студенческие годы и прогрессирующая олигархофобия. Другими словами, я знаю на своей коже, что такое малобюджетный Новый год. Итак, чтоб твоя подруга не попортила весь твой антикризисный новогодний план, сходу скажи ей, что ты контролируешь ситуацию, готовишь сюрприз и многозначительно подмигни. Какой конкретно сюрприз ее ждет — дело второстепенное; главное — брать ситуацию в свои руки не отдать ей высказать свои предпочтения условно встречи НГ. В зависимости от выбранного сценария праздничка тебе может понадобиться последующий реквизит: ? Виагра. Ешь втихаря, не пались! ? Презервативы. Поищи забавные, с Санта-Клаусом либо оленем на маковке — добавит праздничку колорита, да и тебе, наверняка, прикольно будет сделать это в голову оленя. ? Алкоголь. Не наименее 3-х л., ежели и ты, и твоя женщина — счастливые владельцы неясной российской души. ? Костюм Деда Мороза. Да знаем мы, знаем, что Деда Мороза не посещает!Но ведь и ты знаешь, что 7 оргазмов за семь минут быть не может, а каждый разов ведешься! Заранее поинтересуйся у своей девушки, когда по ее биологическим часам начинается праздник — 31 декабря днем либо 31 декабря опосля посещения салона красы?Или, может, тебе подфартило, и для нее праздничек начинается лишь опосля боя курантов?Как лишь ее био ходики заиграют Jingle Bells, ты обязан произнести речь приблизительно последующего содержания: «Милая, долгожданная, единственная!Я верую, что весь последующий год пройдет как сей день, и я хочу сделать все, чтоб ты была счастлива!Сегодня ты — моя Снегурка, моя хрупкая снежинка, и я буду выполнять все твои желания!» После такового двуличного захода тебе почти все будет в сей день прощено. А еще не грех по случаю праздничка предложить своей подруге начать пить шампанское с самого утра, тогда к полуночи твоя дама сердца с трудом сумеет отличить личико нашего президента от кремлевских курантов. Теперь перейдем к разработке плана. Так как от ночных клубов, ресторанов и пригородных резиденций нам в рамках антикризисной программы придется отрешиться, то остается решить, желаешь ли ты встретить год наедине с избранницей. Если остаться наедине в такую ответственную ночь тебе ужасно либо скучновато, то проконт­ролируй состав компании собутыльников: дам не обязано быть больше, чем парней!Чтобы тебе стало понятнее, о чем я разговариваю, раскаюсь: один из самых незабываемых Новых годов я отметила в комнате мужского общежития Университета дружбы народов, до отказа набитой представителями всех национальностей, не считая женской. Из дам была я одна, и на душе моей было от этого ясно и отрадно. Целый год!Тем наиболее что ежели парней будет много, то у тебя есть шанс не оказаться в итоге самым опьяненным и вздорным — Коля Быдло все одинаково тебя переплюнет. Главное, постарайся в сей день быть непредсказуемым!Внезапность — твое орудие. Например, могу поспорить, что она никогда не занималась сексом с Дедом Морозом — на этом и можнож выстроить все действо. Выходишь на 5 минут из зоны видимости, переодеваешься, заходишь обратно теснее в виде, непременно с бородой, мешком и громадным посохом(размер посоха будет благосклонно действовать на ее подсознание). Далее набираешь в грудь воздуха, вопишь: «Хо-хо-хо!А где же моя Снегурочка?!» — и распахиваешь халатик. Если Снегурка возмутится открывшимся ее взгляду биологическим миниатюризмом, скажи, что у тебя на Севере чрезвычайно холодно и ежели его погреть, то случится чудо. Обязательно проанонсируй подарки, спрятанные в мешке, и скажи, что на этот Новый год их будут раздавать не превосходным, а только о-о-очень нехорошим девченкам. Далее применяй систему поощрений и бонусов: пусть читает тебе голышом новогодние стишки за конфеты, вспоминает танец малюсеньких утят за бутылку бейлиса, греет твой ледяной посох дыханием за пару новейших чулок и т. д. Или вот: запиши для нее трехминутное новогоднее пожелание на фоне Кремля!И пока все другие девушки РФ будут осматривать галстук хозяина Путина, твоя одалиска будет впитывать ушами твой медово-словарный запас. Обещай райские кущи, молочные реки, кисельные берега, ври от души — стенки старого Кремля не такое слышали. И напоследок обсудим самый нездоровой вопрос — подарок для любимой. Если на бриллианты и даже духи в этот разов обанкротиться ты не готов, то вновь придется поковыряться на антресолях фантазии. Идеальный подручный материал — ее фото, ножницы и клей. Например, бери свою школьную классную фотографию и наклей ее личико на каждого из одноклассников: дескать, сейчас она — это вся твоя жизнь!Или бери хоть какой светский журнальчик и замени все фото светских львиц, начиная с обложки, ликом любимой: дескать, лишь ты одна, моя заветная… Если твоя дама сентиментальна, то в качестве дара сойдет неважно какая вещь, сплетенная с твоим детством, — плюшевый мишка, бутылочка для молока, болячки от ветрянки: дескать, лишь с тобой я могу расслабиться и ощутить себя ребенком(материнский инстинкт сыграет тебе на руку). Одним словом, импровизируй не запамятовай сопровождать вручение дара НЛП-технологиями и рекламными текстовками. Пример речи: «Прямо на данный момент ты становишься единственной в мире женщиной — обладательницей талисмана из последней плоти. Шалом!» А основное, мой дорогой читатель, не запамятовай, что в глубине каждой дамы посиживает малюсенькая девченка. И ежели тебе удастся отыскать подход к данной мини-мы, то веселить нас тебе станет легче и в Новый год, и в кризис, и в будни, и в праздники, и в горе, и в радости. Мужайтесь, мужчины! С наступающим! Нравится Источник: Журнал "MAXIM"