Ж-files: Рулевые игры

Что занимательного может дама, необыкновенно с наружными данными Ирены Понарошку, поведать нам, мужчинам, о карах?Ничего!Но, как члены клуба неизвестных плюралистов, мы дали ей возможность высказаться. Эту заметку я пишу с полным правом жителя нашей планеты, прошедшего все стадии эволюции от автоимбецила, нашедшего в 18 лет собственные новые водительские права в тумбочке под телеком, до состоявшегося автолюбителя. Со всеми промежными шагами: когда-то я терроризировала город на наглухо затонированном бандитского вида «ВАЗ-2108», врезалась во впереди стоявшие машинки, поэтому что подпевала Кайли Миноуг, закрыв глаза, наводила кошмар на мастеров кузовного цеха фразами типа «Я бью собственный «Опель» в тринадцатый разов, не вам мне говорить, сколько ожидать на него молдинги из Германии». Я даже один разов прогуливалась в трибунал — за двойную непрерывную. А еще сколько разов не прогуливалась!Много бензина утекло с тех пор, и вот перед тобой теснее не та дама, что могла по репликам окружающих водителей написать Большую энциклопедию авто мата, а опытнейшая, пристегивающаяся, включающая поворотники автоледи, способная и масло в двигатель подлить, и антифриз. А ежели ты мыслишь, что гордиться здесь особо нечем, то ты точно не супруг моей подруги, которая залила «незамерзайку» в масляный бак их новейшего внедорожника. Вообще, я не в курсе официальной позиции родного журнальчика условно дам за рулем, но собственно мне кажется, что количество «коз» и «баранов» на дорогах наших городов теснее сравнялось. По статистике, мужчины обходятся страховым компаниям даже дороже, чем женщины-водители. Средний страховой вред у парней в среднем равен 1130 долларам, а выплаты дамам сочиняют 990 долларов!Хотя, окончательно, я разумею твой праведный гнев, когда ты видишь в соседней машине даму, выщипывающую за рулем усики. Но взгляни по граням — и ты узреешь водителей мужского пола, изучающих собственный внутренний мир с поддержкою указательного пальца через ноздрю. Это вообщем как?! Еще скажи, что это не отвлекает от дороги. Я пробовала: чрезвычайно отвлекает! Знакомство в пробке нынче считается превосходным тоном Но хватит мериться бамперами, давай лучше о приятном — сексе в автомобиле. Это хоть разов в жизни обязан сделать каждый, по разу на переднем и заднем сиденьях. Можно предаваться амурным потехам на ходу, но по мне все-же лучше в припаркованном каре, поэтому как лекари «скорой» ведали мне про случаи откусывания члена в результате резкого торможения. А я, как ты знаешь, вегетарианка. Кстати, секс в машине — это хороший метод переждать дьявольские вечерние пробки. А при наличии планшета можнож обойтись и без пассажирки!Вообще, ежели ты до сих пор не делал этого со собственной теперешней спутницей в каре, даю тебе месяц сроку, чтоб исправиться. Поверь мне, девушки считают это потрясающим приключением и непременно хвастают позже подругам: дескать, мой-то меня вчера та-а-ак припарковал!Я попой по клаксону бип-бип, а он ко мне бампером притирается, а я здесь сдаю задом, а он музыку погромче… Ну и так дальше. Следующая тема, которой я бы желала коснуться, — это гигиена кара. Мой дорогой друг, не запамятовай мыть собственного стального жеребца желая бы разов в недельку, поэтому как подсознательно мы, девушки, ассоциируем тебя, твое мужское начало, с твоим каром. И сам разумеешь, какие выводы мы делаем, ежели видим твой постоянно грязный агрегат. Так что не компрометируй себя и часто навещай автомойку. А нечистым автомобилистам стыд и срам!Хотя в салоне мужского кара легкий творческий кавардак допустим, к тому же по нему можнож сделать много дедуктивных выводов. А потому что с дедукцией у дам все непревзойденно, то можешь просто разбросать по салону маркетинговые брошюры «Как уменьшить собственный член на 5 сантим. за 5 дней», «Элитные дома на Рублевке дорого» и томики стихотворцев Серебряного века. А вот счета за исцеление срамных хворей, опарыши, надкусанные чипсы и книжки вроде «Возвращение Бешеного 8» лучше выкинуть. Не прикрыть курткой на заднем сиденье, а выкинуть!Слышишь? Вообще, о мужчине можнож почти все сказать, смотря на его машинку и манеру вождения. Скажи мне, кто твой четырехколесный друг, и я скажу, кто ты. Мало того, что кар издавна стал мерилом общественного и материального статуса, так еще есть целая куча устоявшихся стереотипов. Например, разговаривают, что громадные джипы избирают мужчины в надежде скрыть свои физиологические скудности. Общественное воззрение также считает, что малюсенькие спортивные машинки приобретают или сублимирующиеся юнцы, или ветшающие ловеласы. Считается, что ежели мужчина ведет собственный болид зло, профессионально и уверенно(даже ежели это цистерна «Молоко»), то и в кровати таковой шофер обещает хороший драйв. И против: сонные шоферы, невразумительно мигающие всеми поворотниками сходу, робко поминутно оглядывающиеся по граням и резко колотящие по тормозам на мигающий зеленоватый, навряд ли покажут в спальне высший пилотаж. И напоследок — о авто знакомствах. Знаешь, это на данный момент считается превосходным тоном: «Я с ним познакомилась в пробке». Почему-то в пробке вправду нравственно легче бросить собственный телефон привлекательному парню, который застрял в соседнем ряду, чем точно такому же парню, идущему тебе навстречу по улице. Может, поэтому, что пробка всех нас немножко соединяет, или поэтому, что парню с машинкой вообщем легче отдать(телефон), чем парню без машинки. И имей в виду, ежели у девушки нетонированные стекла, то твои шансы на фуррор часто вырастают: замужним или зарезервированным девушкам их мужчины, традиционно, сходу наглухо тонируют машинку от греха подальше. А если дама ездит без тонировки — как пить отдать, она не замужем и готова к спонтанным знакомствам. И вообщем, авто флирт — чрезвычайно благодатная почва. Предложи на бензоколонке понравившейся автоледи посодействовать залить бензин — и, ежели тебя не запинают тамошние таджики, можешь рассчитывать на вознаграждение(я обычно даю минимум сотку)! На этом я заканчиваю на сей день, глушу движок. Желаю тебе без­аварийной езды и бесперебойного зажигания! Фото: Николай Гулаков Нравится Источник: Журнал "MAXIM"