Ирена Понарошку: «Я немного устала отвечать на вопросы о том, как заставить девушку побрить грудь, подмышки и переносицу»

Ирена Понарошку длинные годы отрицалась фотографироваться для родного журнальчика и сниматься в видео для сайта. Но она всего лишь дама, а всякую даму можнож брать измором! Интервью: Игорь Чер-ский Фото: Олег Зотов Стиль: Ирина Волкова Что ты делаешь в редкие минутки досуга, когда не пишешь в MAXIM? Работаю на канале «Европа TV» по главной квалификации — телеведущей. А моя рубрика в MAXIM быстро поменяется, потому что я немножко утомилась отвечать на вопросцы о том, как вынудить даму побрить грудь, подмышки и переносицу и как уговорить ее заняться теми видами секса, которые не приветствует церковь. А самое мое любимое увлечение на нынешний день — мой блог в «Инстаграме». Срочно все расписываемся, я там @irenaponaroshku!Я его люблю, лелею, кохаю и читаю все комменты до единичного. Там мне просто и уютно, потому что можнож одной клавишей забанить всех приматов и одноклеточных. Жалею, что в настоящей жизни нет таковой клавиши. Зато в настоящей жизни все есть те люди, которых ты забанила в виртуальной. Как ты справляешься с ими, когда встречаешь на улице? В настоящей жизни дебилы и хамы так себя не водят. Это они дома перед компом такие неустрашимые. А в настоящей жизни я что-то не помню, чтоб ко мне подходили неизвестные люди и разговаривали: «Эй, а что же это все-таки за трэшовая куртка на тебе?И где сиськи?!» Зато в Сети я читаю это круглые день. А еще я на данный момент строю дом!Без прораба. Это ты для налоговой извещаешь? Нет, для приятелей. Это чрезвычайно главная часть моей жизни. И ежели что, у меня сейчас есть скидки и блат на всех строй базарах — сможете обращаться. Самые великие скидки у меня на сантехнику. И почему тебе продают унитазы дешевле, чем обычным смертным? Как почему?Ты что, фотки не видел?! Те, что с попой?Такая священника может посиживать лишь на превосходной сантехнике, а превосходная сантехника стоит недешево. И когда торговцы дорогой сантехники видят мою священнику, то сходу же осмысливают, что она просто сотворена для их унитазов!И делают скидку. Почему ты стала вегетарианкой и для чего это необходимо? Я единожды встретила на улице мужчину, бородатого и прекрасного. Он шел под дождиком в белоснежных сапогах и белоснежной шапке. Я поразмыслила: надобно брать!А выяснилось, что, чтоб его брать, надобно стать вегетарианкой. Так поначалу я стала вегетарианкой из любви к будущему супругу, а сейчас у меня мясные ряды на базаре вызывают чистосердечнее омерзение. И дело даже не столько в жалости к зверюшкам. Мне просто досадно есть мертвецы мертвых животных. А мертвецы мертвых растений тебе есть приятно? Конечно. Трупы мертвых растений чрезвычайно сочные и питательные. Трупы мертвых животных — тоже. И как можнож есть беспомощное растение, которое какая-то сволочь выдрала живьем из земли и беспощадно накрошила в салат? Погоди, у меня очередной довод. Если протух помидор, запах неприятный, но терпимый. А когда гаснет труп, запах выдержать невероятно. Тебя никто не принуждает есть просроченные мертвецы. Ешь свежие. Они намного аппетитнее, чем репа с капустой. Нет, все. К мясу я теснее никогда не возвращусь. Уж лучше мертвецы растений! Ну хорошо. Теперь позволь еще наиболее интимный вопросец. Ты теснее семь лет учишь наших читателей верно заниматься сексом, желая сама достаточно молода, а семь годов назад тебе и совсем было лет 20. Откуда в 20 лет такие необъятные познания и таковой опыт? Ну опыт, положим, не таковой уж широкий, я даже в пионерском таборе ни разу не была. Видимо, сексапильная грамотность быть может таковой же врожденной, как и рядовая грамотность. Есть же люди, которые начинают писать без ошибок теснее с младших классов, желая не многие верховодила знают. В сексе так же. И я не помню ни одной жалобы от читателя на некий ошибочный совет от меня. Только слова признательности от счастливых парней, а время от времени и от их дам. В своей домашней жизни ты свою врожденную грамотность как-то используешь? Еще как!И непрерывно пробую что-то новое. Например, могу покормить малыша из 2-ух грудей сходу. Это верх разврата, который может себе дозволить замужняя дама. Хотя мне теснее издавна не надо подкармливать малыша грудью, но побеседовать о этом я люблю. Тогда продолжай. Переманим аудиторию у журнальчика «Счастливые родители». Конечно. Кстати, грудь опосля полутора лет питания осталась в таковой же великолепной форме, как и до него. Поэтому я могу глядеть на себя в зеркало без фотошопа. Значит, и мужчины могут на тебя глядеть. А как ты относишься к романам на стороне? Я абсолютно моногамная дама и верная супруга. Но при всем этом я живой человек. Поэтому, когда на строительном базаре благовидный мужчина одной рукою поднимает чугунную ванну и профессионально засовывает ее в мою машинку, даже у меня могут появиться безнравственные идеи. Нравится Источник: Журнал