Литовская модель Агнешка Мотьеджунайте: «Главное мужское орудие соблазнения - красивое тренированное тело, без пивного живота и сколиоза»

Агнешка — ребенок перестройки: она родилась в Литве в 1985 году. Когда ей ударило двенадцать, она начала подрабатывать модель­ю. И пока мы здесь, в Москве, переживали злые девяностые, Агнешка бороздила подиумы и зарабатывала на превосходные оценки в школе. Но позже, видимо, кризис добрался и до Прибалтики: предки упрятали Агнешку в чемодан, увезли в Ирландию, да так там и приросли. Повзрослев, женщина решила стать профессионалом по кино- и театральным эффектам, но длинноватые ноги мешали ей посиживать за рабочим столом. В итоге она возвратилась к тому, чем начала заниматься в двенадцать лет, — к модельному бизнесу. Теперь Агнешка живет в Лондоне и снимается на каждом углу. Если бы ты был режиссером шоу либо клипов, то мог бы рассчитывать на подарок в виде собственной встречи с блондинкой. А так снимать для тебя литовско-ирландско-британскую кросотку вновь пришлось нам. Агнешка, признайся, ты постоянно была таковой благовидной либо, может, с тобой приключилась история, как с Золушкой: в детстве ты была толстой коротышкой и вдруг перевоплотился в кросотку? Сколько себя помню, я постоянно была таковой длинноногой, и это награда не благой волшебницы, а моих родителей. Всех тонкостей я не знаю, но внимания юношей к моей особе было предостаточно даже в детстве. Интересно, а ты в детстве пристрастилась к черному цвету?Судя по фото, ты его чрезвычайно любишь. Может, ты гот либо байкер? Ты знаешь, я снималась для рек­ламы Harley-Davidson и английского чемпи­оната по мотогонкам. Так что я байкер на все 100! К слову, на данный момент посреди женщин, не совсем лишь посреди байкерш, мода на чрезвычайно длинноватые ногти и серьги в носу. Глядя на тебя, не скажешь, что ты следишь за модой. Да я сама себе мода!Мне так уютно с короткими ногтями и непродырявленным органом чутья, что нет нужды обращать внимание на сходственные глупости. Накладные ногти, перепаленные волосы и вздорно торчащая грудь меня не интересуют. Я фанатка природной красы. Не разумею, для чего колоть себе ботокс в 20 лет либо превращать грудь в баскетбольные мячи. Да-да, мы согласны. Смотри, сколько у нас общего!Скажи, а правда, что в Литве на данный момент эпидемия алкоголизма?И не опасаешься ли ты влюбиться в парня, который окажется алкашом? О нет!Уж лучше быть нищей как церковная мышь, чем жить с алкоголиком. Мои предки не пьют, мой брат не пьет, мой былой юноша тоже не пил, желая он был русским. А ты, как никто, знаешь, сколько у вас там пьют. Это же просто хворь! Ужасно!Но наши читатели не такие. Кстати, ты знакома с русскими парнишками? Разумеется, знакома. Москвичи, петербуржцы — обычные, развитые парнишки. Пока не начнут пить. Слушай, Агнешка, а приезжай-ка к нам в Россию. Я тебя сибирскими пельменями угощу!Или ты теснее здесь посещала? Я никогда не была в России, но много о ней знаю. В детстве я глядела «Ну, погоди!» и слушала Аллу Пугачеву. Я и на данный момент слушаю российскую музыку: Диму Билана, Алсу. Кстати, а что такое пельмени? Это дамские губки опосля безуспешной операции по закачке силикона. Впрочем, забудь. Лучше скажи: юмор — это самое мощное мужское орудие соблазнения? Мне нравятся суровые парнишки, но не шуты. А главное орудие соблазнения — благовидное тренированное тело, без пивного животика и обретенного за компьютерными играми сколиоза! Я умышленно задаю идиотские вопросцы, чтоб рассмешить и продолжить знакомство опосля интервью. У меня есть шансы? Ни 1-го, юморист. Только в том случае, ежели у тебя великолепное тело. Источник: Журнал