Если вы состоите в браке больше 3 лет, секса в вашей жизни становится меньше и меньше, утверждает статистика. Предлагаем вам с партнером поиграть в игру «У меня возникает желание, когда...» Благодаря этому необыкновенному «мозговому штурму» вы обнаружите массу новейших способностей для брачного секса. Полезны будут и предлагаемые тут методы.
Существует множество доказательств тому, что секс благотворно влияет на атмосферу в семье. Он улучшает здоровье, поднимает настроение и углубляет связь с партнером(ежели, окончательно, мы увлечены сексом с ним). Мужчинам необыкновенно везет. Согласно одному из исследований, проведенных в Англии, у парней, которые добиваются оргазма три либо наиболее разов в недельку, риск умереть от сердечно-сосудистых болезней снижается на 50%. Исследователи из Австралии нашли, что частая эякуляция понижает риск рака простаты. А ученые из Белфаста в протяжении 10 лет следили за 1000 парней среднего возраста, и оказалось, что посреди тех, кто почаще всего испытывает оргазм, показатель смертности вполовину ниже, чем посреди отстающих в этом плане.
Женщины, очевидно, тоже получают определенную выгоду. Испытываемый ними оргазм увеличивает иммунитет, улучшает сон, подавляет тягу к вредной еде и сигаретам, даже убавляет депрессию. Исследование, проведенное в 2002 г. Университетом штата Нью-Йорк, показало, что те дамы, чьи половые партнеры не пользуются презервативами, меньше подвержены депрессии. Исследователи сделали предположение, что гормон простагландин, содержащийся в сперме, действует как антидепрессант.
Ознакомившись со всей данной информацией о выгоде половой жизни, еще досаднее слышать о том, что люди, состоящие в браке, с течением времени занимаются сексом все реже и реже. Судя по всему, в браке снижается и качество секса. Дэвид Шнарх, сексолог и глава Центра здорового брака и семьи в Колорадо, провел опрос, в каком приняли роль 9000 человек. Половина из их призналась в том, что секс в их паре комфортен, но предсказуем. Еще 17% окрестили его лишенным страсти, мех-ским и неэротичным.
2 пути улучшения интимной жизни
Так что все-таки делать паре, чьи интимные дела сходят либо сошли на нет?На протяжении практически всех лет обычным советом было попытаться стать поближе собственному партнеру. Везде, начиная с сеансов психотерапии и заканчивая утренними ток-шоу, говорится о том, что паре до этого всего необходимо сделать дела, а в итоге наладится и сексапильная жизнь. Поэтому мы получаем такие советы: устройте свидание, запланируйте время, которое проведете наедине со своим партнером, сделайте что-нибудь для него, и — вуаля!— искры полетят.
Но практически всем людям этот обычный совет не принес абсолютно никакой выгоды, и поэтому в заключительные годы он подвергается нападкам. Группой психологов под управлением Дэвида Шнарха, творца книжки «Страстный брак»(Passionate Marriage), и Стивена Митчелла, написавшего книжку «Продлится ли любовь?»(Can Love Last?), был разработан новейший подход.
Их радикальная мысль содержится в том, что близость нужна парам меньше всего. Совместный быт, необходимость разделять ванную, круглосуточные диалоги о том, как обстоят дела друг у друга, — все это вызывает у брачных пар пресыщение близостью. Людям, состоящим в браке, необходимо больше обособленности. Слишком недалёкие дела убивают желание, как говорят эти творцы, а сексу необходимы загадка и авантюра. Если вы желаете, чтоб у вас в браке было больше секса, вам необходимы не «обнималки», а креативность.
Скажите «нет» сексу в 11 часов вечера
Так как таковая теория работает в спальне?Чтобы отыскать ответ на этот вопросец, я встретился с Эстер Перель, семейным терапевтом, знаменитой своими работами в области сексапильной дисгармонии. Она одна из числа тех, кто заного трактует тему секса в браке.
Эстер разумна, привлекательна и периодически очень прямолинейна. Уроженка Бельгии, она разговаривает на 9 языках, и разговаривает на их сексапильным и взыскательным гласом. Перель — создатель интернационального блокбастера «Спаривание в неволе»(Mating in Captivity), библии этого новейшего движения. Я попросил ее посодействовать мне понять, как парам поддерживать огонь в кровати.
— Те пары, которые устремляются к действенным отношениям, знают, что для их значит секс, — ответила Перель. — Секс — это не то, что вы делаете. Это быстрее место, куда вы идете. Вы обязаны осмысливать, что конкретно желаете выразить в сексе. Может, для вас это метод ухода от реальности?Или это место для двоих, где есть место для озорства либо легкой злости?Главное — держать в голове, что сексом занимаются ради наслаждения. Убийца секса — долг.
По словам Перель, когда люди жалуются на вялость в сексапильной сфере, им почаще всего охото не больше секса, а секса лучшего свойства. По ее воззрению, есть миллионы способов обновить дела. То, что для одних работает, может не сработать для иных. И все таки она озвучила несколько идей. Итак, ах так улучшить сексапильную жизнь в долгосрочных отношениях.
Где. Забудьте о кровати. Представьте, что на ней большими знаками написано: «Фиаско». Найдите иные пригодные поверхности в доме.
Когда. Скажите «нет» сексу в 11 часов вечера. Будьте спонтанны. Отмените ланч с ином либо подругой и встретьтесь посреди дня. Проснитесь пораньше, до того как встают детки. Вырвитесь за рамки обыкновенной рутины.
Как. Выражайтесь грязно. Заведите скрытые электронные ящики, куда можете слать друг другу скрытые послания. Общайтесь с поддержкою iChat, Skype либо отправьте партнеру особенное известие на мобильный, чтоб он предвкушал будущую ночь.
Займитесь сексом при включенном свете либо с открытыми очами. Смотрите друг другу в глаза.
Будьте эгоистичны. Прежде всего беспокойтесь о себе, а позже теснее — о собственном партнере.
Стоните. Исследователи подчеркивают значимость «звуков, которые издает дама при соитии». Один ученый выявил 550 разных кликов, издаваемых при спаривании самками павиана. Даже в «Камасутре» дамам рекомендуют выбрать меж «криками лаская, кукушки, зеленоватого японского лаская, попугая, пчелы, соловья, гуся, утки и куропатки».
«У меня возникает желание, когда...»
Я был поражен тем, как взоры Перель совпадают с теми, что я слышал в процессе собственных изысканий в иных областях жизни счастливых семей. Секс, как и вся наша жизнь, не может просто следовать обыкновенному шаблону. Он обязан быть эластичным.
Во время нашей встречи Перель предложила мне сыграть в краткую игру. Каждый из нас обязан был окончить предложение: «У меня исчезает всякое желание, когда...».
Она была первой:
— У меня исчезает всякое желание, когда я просматриваю свою почту перед тем, как идти в кровать.
Я:
— У меня исчезает всякое желание, когда я трачу уйму медли на то, чтоб почистить зубы, принять лекарство и приготовиться ко сну.
Она:
— У меня исчезает желание, ежели я не успела сходить на тренировку.
Я:
— У меня исчезает желание, когда мне приходится убрать 20 подушек с кровати.
— Как видите, — увидела Перель, — практически все ответы не имеют ничего общего с сексом как таким. Они соединены с тем, что человек ощущает себя неживым, лишенным энергии. Теперь давайте побеседуем о обратном. У меня возникает желание, когда я иду плясать.
— У меня во возникает желание, когда я разговариваю, чего же я хочу.
— У меня возникает желание, когда я почиваю на природе, когда встречаюсь с приятелями, когда у нас есть время куда-нибудь сходить.
— Смысл в том, — продолжала Перель, — что любой из нас несет ответственность за собственное желание. За его недочет либо пребывание. Я задавала людям из 22 государств один и этот же вопросец. «Когда вас тащит к вашему партнеру?». И все ответы стандартны. Во-первых, «когда партнер не рядом», «когда она ворачивается откуда‑то», «когда мы разлучаемся, а позже воссоединяемся». Во-вторых, «когда я вижу напарника за работой(на сцене, на серфе, когда он поет)», «когда я вижу, как мой партнер занимается тем, что ему нравится». И, в-3-х, «когда он веселит меня», «когда он дивит меня», «когда она одевается по-другому», «когда она вносит элемент неизвестности».
У Перель еще есть один совет для пар. Это может позитивно отразиться как на вашей половой жизни, так и на половой жизни ваших деток в дальнейшем.
— Будьте сексуальны на очах у деток. Это не значит французские поцелуи либо нечто чересчур искреннее, — добавила она. — Родители обязаны быть разумны. Но вам необходимо подать своим детям положительный, здоровый пример сексапильности в любящей семье. Когда вы подвергаете цензуре свои события, то передаете эту повадку последующему роду. Когда вы прячете свои желания, то учите деток делать то же самое.
— Сначала они произнесут: «О-о-о», когда вы начнете флиртовать у их на очах, — продолжала Перель. — Затем, подрастая, станут разговаривать: «Вы не могли бы делать это у себя в спальне?». Но позже ваши детки без стеснения будут держаться за руки со своим парнем либо женщиной у вас на очах. Тогда вы поймете, что у вас в семье здоровое отношение к сексапильности.
Из книжки "Секреты счастливых семей. Мужской взгляд"