Почему мы запрещаем себе радоваться жизни

С юношества мы привыкаем к фразам вроде «Не пойдешь гулять, пока не съешь суп!» и «Получишь обновку лишь за пятерку по математике». А позже превращаем их в девиз всей жизни не дозволяем себе получать наслаждение сейчас и отрицаемся даже от малюсеньких радостей. Чем это угрожает и как поменять ситуацию?Автор «» разбирался в дилемме совместно с знатоками.
Ангедонисты способны попортить хоть какой праздничек не совсем лишь себе, но и иным
Психологи именуют это явление ангедонией(в противовес сфокусированному на одних лишь удовольствиях гедонизму), а жителей нашей планеты, страдающих им, — ангедонистами. Мир таковых личностей взыскательно ограничен ними же придуманными правилами(которые почаще всего не имеют смысла), что лишает их жизнь спонтанных радостей. Ангедонист воспрещает себе довольствоваться жизни «просто так» и потакать своим желаниям. Перед сиим ему непременно необходимо преодолеть массу препятствий — получить повышение в должности, отремонтировать квартиру и еще бог знает чего же. А уж потом… Но «потом» никогда не наступает.
Можете, окончательно, возразить нам(«мне такие люди за всю жизнь не попадались!»), но лучше вспомните фарфоровый сервиз в шкафу родителей, который всю жизнь оберегали для особенного варианта. Или загляните в собственный — не удивимся, ежели там найдется набор благовидного белья, ждущий «своего часа» вот теснее несколько лет. Все это — тоже формы ангедонии.
Отказываться от наслаждения опасно?
Счастливчики, которые могут довольствоваться жизни, нередко вызывают у нашего сообщества осуждение: они воспринимаются как эгоистичные и безрассудные. А вот ангедонисты, против, постоянно создают воспоминание жителей нашей планеты суровых и фундаментальных, вызывая почтение и авторитет. Стоит ли потакать своим желаниям?Конечно!— убеждены психологи. Ведь отказ от удовольствий приводит к депрессиям и безрадостной жизни «на автомате». «Удовлетворяя свое конкретное желание, мы высвобождаем великое количество энергии и даем организму много ресурсов, которые позже мы можем истратить на достижение означаемых целей», — считает клинический психолог Ольга Краснова. А вот лишая себя обычных радостей, мы обедняем свои ресурсы — очень много энергии уходит на то, чтоб просто сдержать свои желания.
Специалист изъясняет, что, откладывая радости на позже — в качестве заслуги за что-то, — мы успеваем «перегореть» и, позже получив желанное, теснее не сможем испытать наслаждение. Проще разговаривая, ежели вы разрешаете себе мороженое лишь опосля того, как похудеете на 5 кг, то оно перестает быть просто неожиданной радостью — это теснее запланированное событие, которое не вызовет ясных чувств. Ангедония опасна еще и тем, что приводит нас к депрессиям, понижению иммунитета и аноргазмии.
Отказываясь даже от малюсеньких радостей, вроде любимого десерта, мы наносим суровый урон своей психике
Чтобы решить делему было проще, психологи рекомендуют разобраться в ее причинах. По их воззрению, мы отрицаемся от удовольствий тогда, когда:
Бессознательно все еще подчиняемся родителей. Часто ангедония связана с усвоенными в детстве установками семьи о том, что довольствоваться жизни плохо, постыдно и т.д. Родители, вежливые в русском сообществе, неосознанно приучили нас к убеждениям, вроде — «не бездельничай», «деньги зарабатываются кровью и потом» и т.д. «Так мы привыкаем к идеи, что за испытанное наслаждение непременно последует наказание, и потому опасаемся себе его позволить», — изъясняет Ольга Краснова.
Опасность этих установок в том, что мы почаще всего воспринимаем их как данность не пытаемся поменять ситуацию.
Боремся со своими желаниями. Клинический психолог Марина Агапова считает, что запрет на обыкновенные наслаждения — итог конфликта меж нашим внутренним ребенком и родителем: «Это внутреннее несоответствие меж «надо» и «хочу», меж нашими запретами и желаниями». И нередко оно закладывается вновь же в детстве, когда ребенку не разъясняется смысл запретов и обстоятельств, из-за которых он получил наказание.
Не доверяем окружающим не любим себя. По словам клинического психолога Тамары Шиловой, ангедония быть может связана с нарушением доверия к миру(которое формируется в 1-ый год жизни малыша)либо с чувством своей незначительности. Например, когда человек копит средства, лишая себя наслаждения, это значит, что он не доверяет миру и пробует себя защитить. «Именно сомнение к миру порождает внутреннюю тревогу, ужасы, депрессию», – разговаривает эксперт.
Этот синдром может нагнать и тех, кто не чувствует своей ценности, и считает, что недостоин любви и удовольствий «просто так» — их ему еще надобно заслужить.
Как поправить ситуацию
«Лечить» ангедонию стоит равномерно — погружение в бездну беспорядочных удовольствий, хоть и смотрится симпатичным, навряд ли будет действенным. Вместо этого специалисты рекомендуют действовать осмотрительно.
1. Для начала спросите себя: для чего же я воспрещаю себе испытывать наслаждение, какой в этом смысл и что фактически я от этого получаю?
Если вы отвергаете себе в удовольствии осознанно, ради конкретной цели, то никакой ангедонии в этом нет. Если, к примеру, вы копите на свещенную красную «ауди» и ради этого принуждены отвергать себе в еженедельном шоппинге, то само предвкушение новейшей машины будет возбуждать и веселить. А вот ежели же вы и сами не разумеете, что вам мешает довольствоваться жизни, то самое время переходить к последующему пт.
2. Попытайтесь ответить на вопросец: какой из родительских запретов я реализую, когда вожу себя определенным образом?
Для этого вспомните, что вы себе почаще всего воспрещаете(расходовать средства, испытывать сексапильное наслаждение, забавляться)? Подумайте, как к таковым радостям относятся ваши предки, и что они традиционно разговаривали вам благодаря чему предлогу в детстве. Нашли этот запрет?Теперь его необходимо здорово оценить(покупка новейшей помады разов за месяц и правда разорит вас?) и признать, что ежели вы не будете следовать установкам семьи, то ничего ужасного не произойдет ни с вами, ни с родителями.
«Важно разделять родительскую установку от вашей личности и осознанно разрешить себе не исполнять ее», — изъясняет Ольга Краснова.
3. Прислушайтесь к своим подлинным желаниям
Долгое обдумывание и внутренний диалог здесь навряд ли посодействуют. Эффективнее, считает Ольга Краснова, будет брать лист бумаги и поделить его на две доли: одну назовите «Надо», а иную — «Хочу». В первом столбике распишите, что вы обязаны и почему, а во 2-м — что вы вправду желаете. Не задумывайтесь и пишите все, что прибывает вам в голову, а опосля — сравните столбики. Нет ли перекоса в сторону «Надо»?И как все то, что вы желаете, вы себе дозволяете?
4. Научитесь себя любить
Трезвый анализ собственных плюсов и иные практики посодействуют вам ощутить свою ценность. А перечень, составленный для предшествующего упражнения, — воплотить это чувство на практике и побороть ангедонию: пообещайте себе, что каждую недельку будете дозволять себе по 1—2 события из столбика «Хочу». И берегите оптимистический настрой, осваивая умение довольствоваться мелочам.
Понравилась статья?Сохраните ее на своей страничке в соцсетях!