Хорошие книги: что нужно успеть до 30 лет

«Мне пока рано мыслить о детях», «Это временная работа, позже найду что-то получше» — мы привыкли откладывать решение почти всех главных вопросцев на позже. Это, обычно, изредка приводит к чему-то превосходному: мы расходуем лучшие годы на нелюбимую работу и ожидание счастья. Если вы издавна отыскиваете стимул, чтоб поменять этот подход, рекомендуем направить внимание на книжку психолога Мэг Джей «Важные годы»(издательство «Манн, Иванов и Фербер»).
Книга Мэг Джей дает несколько главных ориентиров в различных сферах жизни
Автор книжки, клинический психолог с долголетним опытом, дает нам обучаться на оплошностях — ее собственных и тех, что совершали ее клиенты. В свое время Мэг сделала ставку на соц фуррор и карьеру, а семье и материнству предназначила себя опосля 35 лет. В книжке она ведает о том, почему период от 20 до 30 лет — самое главное десятилетие, определяющее последующую судьбу жителя нашей планеты, и почему инвестиции, изготовленные в этот период, принесут самую максимальную отдачу.
Одна из обстоятельств, считает создатель, — необыкновенности нашего мозга, развитие которого добивается собственной кульминации до 30 лет. «Это время «большого риска и великих возможностей». После 30 мозг остается пластичным, но он больше никогда не предложит такового громадного количества нейронных связей. Мы никогда не сможем учить новое так живо. А потому бездействие в этот период очень опасно. Молодые люди 20 с излишним лет, неэффективно использующие собственный мозг, стают тридцатилетними взрослыми, которые ощущают себя несостоявшимися в проф и собственном плане», — пишет Мэг Джей. И дает несколько ориентиров, которые посодействуют поправить эту ситуацию.
Жизнь: не отвлекайтесь от собственных целей
Цитата из книжки: «Когда мы оставляем все на позже, опосля 30 лет на наши плечи ложится громадный груз: необходимо достигнуть фуррора, жениться либо выйти замуж, выбрать город для проживания, заработать средства, покупать жилище, получить наслаждение от жизни, основать свое дело, достигнуть продвижения, запастись средств, родить двоих либо троих деток — все это в сжатые сроки. Многие из этих задач просто несовместимы».
Как применить в жизни: закончить жить по принципу Скарлет О’Хара: «Я подумаю о этом завтра». Подумайте о этом на данный момент!И сделайте, в конце концов, желая бы пару шажков в направлении поставленной цели.
Цитата из книжки: «Работа в возрасте от 20 до 30 имеет очень великое воздействие на карьерный рост в долгосрочной перспективе. Те, кто начал делать карьеру довольно поздно, так не сумеют преодолеть пропасть, отделяющую их от тех, кто стал продвигаться по карьерной лестнице ранее. У почти всех в возрасте 30—40 лет возникает чувство, что они оплатили очень высшую стоимость за ту случайную работу, за какую брались в 20 с небольшим».
Как применить это в жизни: случайные подработки в кафе либо курьером стоит исключить либо свести их к минимуму. А неважно какая, пусть даже временная и на очень краткий срок подработка обязана быть по квалификации — истинней либо будущей. Так вы не совсем лишь наберетесь опыта, но и можете сфокусироваться на конкретной сфере деятельности, что поможет вам выстроить карьеру. И для семьи силы оставит.
Работа: помните о ценности каждого контакта
Цитата из книжки: «Социолог, доктор Стэнфордского института Марк Гранответтер провел 1-ое самое известное исследование соц сетей и написал новаторское исследование под заглавием «Сила слабеньких связей», в каком осмотрел неповторимую ценность и роль малознакомых жителей нашей планеты в нашей жизни. Слабые связи — это люди, с которыми мы поддерживаем контакты, но не знакомы довольно недалеко. Это и былые работодатели, учители и иные люди, не ставшие недалёкими приятелями. Они раскрывают доступ к чему-то новенькому. У их есть опыт, которого нет у нас. Они знают жителей нашей планеты, с которыми мы не знакомы. Информация и способности передаются по слабеньким связям прытче, чем через приятелей, так как у жителей нашей планеты со слабенькими связями меньше общих контактов. Слабые связи подсказывают мост, конца которого не видно, а значит, безызвестно, куда он может привести».
Как применить в жизни: держать в голове, что страничка в соц сетях — это ваша витрина непосредственно перед теми, с кем у вас слабенькие связи. И рассказы о том, как перебрали на вечеринке либо пожелания «гореть в аду», адресованные начальнику либо свекрови, лучше приберечь для тесного круга приятелей настоящих, но не виртуальных. Другой главный вывод, который стоит сделать, — держать в голове, что коллеги и работодатель — это звенья ваших будущих «слабых связей». Поэтому вроде бы ни бурлил на рабочем месте водоворот страстей, пытайтесь вести себя благородно: окончательно, никто не принуждает вас обожать их как семью, но о карьере, в какой они могут сыграть вескую роль, задуматься стоит.
Любовь: не преуменьшайте значение чувств
Цитата из книжки: «В журнальчиках двадцати-тридцатилетних изображают холостяками, одержимыми рвением недопустить суровых обязанностей. Но у себя в кабинете я слышу иные истории. Я не встречала юношей либо дам этого возраста, которые не желали бы создать семью либо желая бы отыскать любящего и верного напарника. Клиенты, водящие динамичный стиль жизни либо занимающие высочайшие посты, испытывают потребность разговаривать о этом и полагаются на лучшее».
Как применить в жизни: когда стоит выбор меж карьерой и семьей — попытаться соблюсти баланс. Самореализация, непременно, главна для каждого из нас, но не постоянно мы можем реально осознать ценность отношений, в каких находимся.
Цитата из книжки: «Объектом исследования в одном из самых больших проектов, над которым я работала, была жизнь 100 дам в период от 20 до 70 лет. В среднем возрасте каждую попросили обрисовать самое тяжелое событие в жизни. Рассказывали о твердых начальниках либо безответной любви. Были истории о тяжеленной хвори. Но самые грустные и длинноватые рассказы посвящались неудавшемуся замужеству».
Как применить в жизни: оберегать и оценивать напарника, ежели вам подфартило вступить в успешный брак. А вот когда лучше выходить замуж, конкретного ответа у Мэг Джей все-же нет. Она приводит данные статистики, подтверждающей, что самые сильные браки — состоявшиеся в период от 20 до 25 лет. «После — предсказывать возможность развода нереально. Этот вывод следует вразрез с представлением, что лучше вступить в брак как можнож позже», — пишет создатель.
Семья: делайте верный выбор
Цитата из книжки: «В выборе семьи вправду есть что-то пугающее. Это лишено романтики и значит, что вы не попросту ожидаете свою вторую половинку, а разумеете: от принятого решения зависит вся жизнь. Вы не забываете о главном факте — ваши дела обязаны приносить удовлетворенность не совсем лишь тут и на данный момент, но и в будущем».
Как применить в жизни: избирать жена не совсем лишь с позиции, что на данный момент он примечательный любовник и занимательный собеседник, но и пробовать оценить, каким он станет папой. Будет ли он ответственным?Сможете ли вы доверять ему и в последующем?— эти вопросцы, окончательно, не стоит задавать сначала каждого из романов, но хорошо бы задуматься о их перед принятием суровых решений.
Другой главный момент, о котором рассуждает Мэг Джей, — необходимость общей жизни до брака. И желая решение о переезде к любимому кажется нам полностью логичным, психолог не рекомендует торопиться с ним и ведает о неблагополучном опыте сотен дам по всему миру, разочаровавшихся в браке, начавшемся с сожительства. Все дело — в различных ожиданиях партнеров от таковой формы отношений. «Когда исследователи спрашивают, почему люди решили жить общо, дамы изъясняют, что им нужен доступ к любви, тогда как мужчины разговаривают о наиболее легком доступе к сексу. У 2-ух партнеров посещают различные невысказанные, даже подсознательно, цели общего проживания», — пишет Мэг Джей. Лучшим выходом она считает тщательное обдумывание ситуации. И рекомендует, погружаясь в дела до 30, не забывать о будущем — и о карьере, и о семье.
Удается ли вам отыскать баланс меж карьерой и собственной жизнью?Пройдите наш опрос!