Всё вижу. Я пробудилась. Это спальня. Что-то не то. Боюсь мыслить. Почему?Да поэтому, что я — стеклянный шар, заполненный слезами. Давлюсь неразговорчивым воплем. И слёзы рвутся к очам. Срабатывает моё постоянное "Спокойно 3 секунды". Если кто-то рядом — вопить нельзя!
В квартире тишь. Лерочка дремлет. Слёзы полились потоком. Им не необходимы были идеи, изъяснения предпосылки. Во сне мозг собрал всю мою боль и сейчас просто выручал меня. Всё. Я утомилась. Хочу дремать.
— Мама, помоги.
А в голове одна мысль: "Мама, не хочу".
— Дочка, через не "хочу".
— Мама, не могу.
Доченька, через "не могу". Сыночек обязан жить, как жил — обожать маму и папу, ему лишь 6 лет.
Уже мыслю. Хорошо. Старшему — 20, он вопил, когда вызнал, что папа уходит. Средний ничего не знает. Пусть безмятежно доучится до каникул. Слёзы вновь кинулись выручать.
Спокойно. Надо встать. Иди, делай, беседуй, усмехайся!
Шла на работу, усмехалась чужим детям, подсобляла родным и знакомым. Как-то это всё было нереально — что бы я ни делала, рвалась побыть одной и побеседовать со собственной болью. В один великолепный момент сообразила, что я с ней теснее шучу: "Что, боль, сидишь?Не надоело кусать меня?Пора угомониться?"
Похоже, боль подчинялась. Сначала про супруга день не вспоминала, позже месяц. Перестала отыскивать его посреди прохожих.
Прошло 15 лет. Никто не знает всего. Это — моё. Выдержала всё. У меня детки, внуки. Я — счастлива. Нас пока 12 — у старшего семья 6 человек, у среднего — четыре, младшая кончает академию... И я.
У папы посещают все и обожают его так же, как меня.
Время течёт, боль остаётся бывшей, просто она зарастает различными ощущениями и впечатлениями от иных событий. Но в хоть какой момент она может выбраться. Я не могу себе дозволить лелеять её и кормить. Она от меня зависит, но не я от неё. Прошло её ожесточенное время.