Как вырастить из мальчика мужчину, когда в семье нет отца?

Когда мы оказываемся одинокими?Когда сами выгоняем жителей нашей планеты из собственного сердца и эмоций, принижая их значение в нашей жизни. Тогда наша душа становится малюсенькой и порожней...

Без мужского воздействия...

Размышляя о одиноких мамах, почти все люди нередко задаются вопросцем: "Как отражается на детях неимение мужского воздействия?" Особенно они переживают за мальчиков. Как вырастить из их парней, когда таких нет в семье?

Надеясь улучшить ситуацию, некие мамы поощряют деток почаще общаться с учителями и родственниками-мужчинами либо стараются устроить свою собственную жизнь в надежде "найти отца ребенку".

Однако представления малыша о мужском и женском складываются не совершенно лишь в ходе взаимодействия с конкретными людьми, но транслируются ему от всего окружения. Как лишь человек возникает на свет, он здесь же попадает в культурную среду, пропитанную представлениями о мужском и женском. Они появляются в наших ощущениях, мечтах, идеях и поведении. Они закодированы в искусстве, литературе и даже в том, как разложены продукты на магазинных полках.

Настоящая неувязка содержится не в том, испытывает ли ребенок на себе мужское воздействие, а в том, способен ли он соединиться и идентифицироваться с мужским.

Все мы слышали о обычаях инициации в первобытных племенах, когда подросших мальчиков забирали от дам и передавали на воспитание и обучение мужчинам. Из нашей жизни эти ритуалы теснее ушли. Но каждой маме приходится проводить для малыша таковой обряд в своей душе. Именно она в собственных ощущениях и думах обязана отпустить малыша к его папе и ко всему мужскому. Маме приходится разрешать либо не разрешать детям обожать отца и устремляться к нему так же сильно, как они обожают и устремляются к ней.

"Отпускание к отцу" — это не конкретные слова и поступки, а внутренняя позиция. Это смирение с существованием мужского мира и с необходимостью для малыша подойти к нему.

Почему мы, дамы, держим деток вдали от мужского места?Во-первых, беспокоясь, что они повторят судьбу собственных отцов, некие из которых пили, рано ушли из жизни, перенесли несчастья либо огорчали дам. Во-вторых, мы отлучаем малыша от отца, пытаясь "восстановить справедливость". Мы считаем, что сделали веско больше, чем папа, потому конкретно нам принадлежат права на ребяческую любовь и привязанность. К тому же так мы можем насладиться чувством своей власти.

Как мы разделяем малыша с мужским местом?Нередко снаружи мы не препятствуем, а даже приветствуем контакты отца и малыша. Но в наших ощущениях и думах звучит: "Если ты полюбишь его, ежели захочешь быть, как он, ты разочаруешь меня!" А за данной фразой стоит угроза отвергнуть малыша в наказание за привязанность к папе.

Можно именовать целый ряд последствий непозволения мальчишкам примкнуть, а девченкам соприкоснуться с мужским миром.

Прежде всего — несамостоятельность. Отделяя деток от мужской сферы, мы не пускаем их в мир деятельности, предприимчивости, творчества, познания, отваги...

Как ни дивно это звучит, но почти все современные психотерапевты видят причину склонности к хоть каким видам зависимостей — алкогольной, наркотической, игровой, эмоциональной — в отлучении деток от мужского. Как человек становится зависимым?В нашем внутреннем мире мужское и женское, материнское и отцовское обязаны быть уравновешены и идиентично позитивно эмоционально покрашены. Если что-то не принято, изгнано из души, в ней возникает пустота, которую человек пробует заполнить алкоголем, наркотиками, больными привязанностями и т.д.

Некоторые необыкновенности нрава также обусловлены оторванностью от мужского мира. Приходилось ли вам когда-нибудь встречать мужчину, непрерывно ворчливого дамами и с ими конкурирующего?Он непрерывно разговаривает, что и как они обязаны делать: как смотреться, выращивать деток и даже как ощущать себя опосля родов. Почему же он раздражен тем, как водят себя дамы?Именно потому, что так не перешел из дамского мира в мужской и считает, что сам знает лучше, что и как делать, чтоб быть истинней дамой.

Нужно ли восполнять роль отца?

Мы мыслим, как восполнить роль отца, когда сами ее отняли у него. Компенсировать ее нельзя, ведь принадлежит она лишь законному правообладателю. Мы выгоняем отца, обесценивая его роль в нашей жизни и в жизни малыша. А опосля отыскиваем жителей нашей планеты, которые выполнили бы роль отца лучше его самого, — новейшего супруга, дедушку, брата и т.д.

Мы все находимся в неком психологическом поле, в каком у каждого из нас есть свое место — отца, мамы, малыша и т.д. Попытка заместить, восполнить 1-го жителя нашей планеты другим приводит к напряжению в психологическом пространстве семьи.

К образцу, когда мы желаем, чтоб дядя, дедушка, отчим игрались роль отца, принуждаем их разрываться в ролях и повинностях. А ежели признать, что отец, какой бы он ни был, теснее есть, ребенок получает настоящего дядю, дедушку и отчима.

Нередко, как мама знакомится с мужчиной, готовым стать ребенку отцом, био отец здесь же заявляет о собственных правах, и меж мужчинами возникает психологическая борьба. Иногда ребенок не воспринимает новейшего супруга мамы, потому что подсознательно бережет папино место в семье. Кроме того, детки пробуют сохранить пребывание папы в доме, повторяя его судьбу. Мужчина, которого мы избрали с целью заменить ребенку отца, начинает "ломать" его природу под себя. А вот ежели мы сами и наш новейший ставленник признаем ту роль, которую био отец сыграл в жизни малыша, то отчим вдруг начинает подмечать необыкновенности пасынка, обретает с ним общий язык и становится ему недалёким любящим ином.

Обычно нам трудно дать подабающее папе, потому что он не подходит нашим представлениям о том, каким ему идет быть. Но даже ежели дама сделала искусственное оплодотворение и понятия не имеет, кто папа ее малыша, было бы полезно поразмыслить с теплотой, что где-то на свете есть человек, благодаря которому она смогла стать мамой.

Кто таковой былой супруг?

Однажды мне довелось работать посредником в конфликте меж разведенными родителями четырехлетнего мальчугана. Сперва папа выкрал малыша и принудил именовать мамой свою новейшую супругу. Он истратил пару лет, собирая справки о невменяемости мамы малыша. Женщина решила ситуацию через трибунал и здесь же захотела лишить отца родительских прав...

У почти всех из нас существует иллюзия, что можнож развестись, воспретить былому супругу либо супруге встречаться с ребенком и заменить их кем-то получше. В таких вариантах конфликты длятся до тех пор, пока мы не понимаем, что конечно развестись с отцом либо мамой собственного малыша невероятно. Когда у жителей нашей планеты есть общие детки, они теснее навсегда соединены меж собой. Мы можем не общаться с отцом и попытаться о нем пренебрегать, но от этого он не закончит существовать. Это человек, который непрерывно зримо либо незримо находится в нашей жизни.

Лучше всего к папе малыша относиться как к родственнику, которого нельзя поменять и перевоспитать, но с которым приходится решать общие вопросцы, беря во внимание его необыкновенности. Когда люди занимают такую позицию, они примиряются с необыкновенностями друг дружку и обретают устраивающую обоих дистанцию в отношениях.

Как не надорваться одной

Действительно, тяжело выращивать малыша без поддержки папы: зарабатывать средства, принимать решения, нести ответственность. Как же нам себя поддержать?

Когда мы ощущаем себя несчастными?Когда наша жизнь не совпала с нашим своим образом счастья. Эти образы ограничивают нас, наши познания о себе и мире. Мир, жизнь, окружающие и сами мы еще поглубже и многограннее, чем любые наши идеи о их. И ежели с нами случилось то, с чем мы не ждали столкнуться, не стоит расходовать силы на переживания. Каждая непредвиденная ситуация нам раскрывает нас самих с новейшей, неизвестной стороны. Так мы становимся посильнее, взрослее и занимательней.

Мы также обременены установками о том, кто, как и в каком количестве обязан нам подсоблять. Мы не желаем принять то, что нам предоставляют, а желаем лишь того, что подходит нашим идеям о поддержки. Когда же этого не приключается, мы считаем себя одинокими и обманутыми.

Поэтому нам пора отвлечься от того, что, как и сколько нам не сделал отец малыша, и начать подмечать помощь иных жителей нашей планеты: лекарей, учителей, воспитателей, родственников. Чувство признательности к ним поддержит нас, сделает более уверенно и немножко счастливее. Так мы выучимся принимать помощь, а окружающим будет приятно оказывать нам ее.

Если не становится легче

Иногда с момента расставания с отцом малыша проходят годы, а дама остается обиженной и несчастной. Скорее всего, за сиим эмоциональным состоянием стоят не действия ее своей жизни, а совершенно другие психологические предпосылки.

К образцу, дама посещает идентифицирована, эмоционально связана с кем-то из семьи, кто перенес великое горе. Тогда она перенимает чувства этого жителя нашей планеты и считает их вполне своими. Но ей кажется, что ее переживания вызваны неудачами в собственных отношениях.

Иногда даме кажется, что всеми своими думами она ушла вслед за покинувшим ее супругом. На самом же деле в своей душе она последовала за ребенком, убитым в аборте, оставившими жизнь родителями, либо братьями и сестрами, либо иными любимыми людьми.

Бывают и совершенно другие предпосылки того, что человеку не смириться со своей долей. Я теснее говорила о мужчинах, конкурирующих с дамами, потому что в собственном сердечко им не удалось соединиться с своим отцом. То же самое происходит с дамами, которые не смогли принять свою мама. Тогда они всегда ворчливы тем, как поступают мужчины, и показывают, что мужчины вообщем и отец их малыша а конкретно ни на что не способны. А все это происходит потому, что невольно они устремляются стать лучшими мужчинами, чем сами мужчины. Развод же дозволяет сиим дамам попасть в ситуацию, когда их недовольство мужчинами смотрится обоснованным.

Наконец, некие дамы полагаются сохранить контакт с былым супругом, вызывая у него чувство вины. А для этого им непрерывно приходится быть несчастными и нуждающимися. К раскаянию, в эту игру традиционно включен и ребенок, и с ним тоже обязано происходить то, что делает его неблагополучным и плохим.

Мамино счастье

Я теснее затронула некие вопросцы, о которых стоит задуматься, строя собственную жизнь опосля развода. Сейчас же лишь хочу сказать, что без помощи других от того, как складывается собственная жизнь родителей, нам необходимо очень оградить деток от роли в разрешении всех взрослых вопросцев. Мы обязаны снять с их ответственность за дела старшего поколения.

Как мы втягиваем малыша в наши трудности?Думая, что развелись, либо, напротив, сохранили семью ради него. Пытаясь выстроить дела с мужчиной, чтоб он стал ребенку новеньким отцом. Ребенок видит, что мы приносим ради него громадные жертвы. И, чтоб не ощущать себя виноватым, сам того не осознавая, он начнет приносить в жертву свое счастье.

Когда детки подрастают, нам охото сделать их своими приятелями и спросить совета о том, как вести себя с тем либо другим человеком и выходить ли нам замуж. Тогда в психологическом пространстве семьи ребенок сдвигается из собственного собственного в наиболее старшее поколение. В итоге он длинные годы занимается делами родителей, но не своей жизнью.

Помощь бабушек, дедушек, тетушек...

Многим одиноким мамам приходится самим зарабатывать средства на семью. В итоге они целый день работают, а детками занимаются бабушки, дедушки либо другие родственники. Перед нами возникает очередной вопросец: "Как сказывается на ребенке неизменное нахождение с мамиными и папиными родителями, притом, что он не видит собственных?"

Важно не совершенно лишь количество часов, которые мама проводит с ребенком, но и то, как к ней относятся люди, которые воспитывают деток. Нужно признать, что конкретно она родила этого малыша, отдала ему жизнь и тем самым сделала для него то, больше и драгоценнее чего же быть не может.

Иногда старшие, необыкновенно бабушки, устремляются стать для мальчиков и девченок лучшей мамой, чем их собственная. В таких вариантах меж дамами возникает соперничество, на которое уходят все эмоциональные силы, а детки остаются одни.

Как посодействовать бабушке быть конкретно бабушкой, не пытаясь стать лучшей мамой своим внукам?Ответ прост: как мама ее обязаны оценить и дать ей подабающее ее собственные детки, зятья и невестки.

В заключение

Не необходимо относиться к тому, о чем я разговаривала в данной статье, как к управлению к событию. Например, не идет пробовать разыскивать отца малыша, налаживать с ним дела либо пробовать опять выйти за него замуж.

Эти дела с детками, их отцом, окружающими людьми и с своей долей необходимо сделать в своей собственной душе. Это займет время. Скорее всего, нам не удастся одним ударом поменять свое восприятие отца малыша, своей жизни, поддержки и т.д. Но время от времени, ощущая внутреннюю готовность, мы можем делать в душе всего лишь малюсенький шаг к принятию мужского мира, к смирению с тем, что детки схожи на собственных отцов, к умению поддерживать самих себя. Но эти малюсенькие движения равномерно приведут нас к новенькому чувству себя и жизни.