«Мое сердечко в сейфе, сейф в танке, танк в подводной лодке, а подводная лодка — на дне морском», — с печальным юмором сознавалась одна юная дама, у которой никак не выходило выйти замуж. Шансов добраться снаружи до ее сердца фактически нет. Но и самой достать свое сердечко из надежного укрытия ужасно и трудно. Почему счастье недалёких отношений недоступно неким людям?И можнож ли что-то сделать, чтоб порвать круг одиночества?
Вот обобщенные и немножко отредактированные образцы из настоящей практической работы с дамами от 23 до 45 лет, которым предложили окончить фразу: «Если я встречаю обоюдную любовь и счастливо выхожу замуж, то...»
- у меня это не получится, потому что я... ошибочная, толстая/худая, глупая/умная, бедная/богатая, очень..., недостаточно... и т.д.;
- я все одинаково буду колебаться, что любовь обоюдная;
- я буду постоянно мыслить, что ему от меня надобно, какие у него хитрые идеи;
- я буду переживать, что я ему не подойду, он во мне разочаруется, и моя самооценка еще более свалится, мне будет плохо, ничего не будет хотеться, я буду грустная;
- мне придется столкнуться с сущьностью, которая меня может сильно разочаровать, и я буду сожалеть, что я вышла замуж, злиться и могу чрезвычайно сильно попортить жизнь иному человеку, а он может не выдержать — у него не хватит терпения;
- будет чрезвычайно много обязанностей, которые я не вынесу, мне надобно будет подходить высочайшим эталонам;
- я буду опасаться его утратить, начну подтверждать, что меня можнож обожать, буду стараться, добиваться его согласия и в итоге потеряю себя;
- если он ко мне будет превосходно относиться, я избалуюсь и могу начать плохо себя вести, своенравничать, буду непризнательной, обижу жителя нашей планеты, не оценю его;
- я буду ожидать, когда он начнет мне изменять, и мне будет еще ужаснее, чем до отношений, я буду мучиться;
- лучше заблаговременно уйти самой, не дожидаясь еще одного удара по самому нездоровому месту — рано либо поздно меня ведь все одинаково бросят, оставят, а я не переживу боль расставания;
- придется постоянно быть с ним совместно, мне это надоест, я живо устану и захочу убежать, буду отыскивать приключений, а позже ощущать себя виноватой;
- даже ежели поначалу все будет превосходно, то позже непременно будет чрезвычайно плохо, все развалится, и я еще разов смогу убедиться, что нельзя быть чрезвычайно счастливой, потому что позже станешь чрезвычайно несчастной;
- когда я достигну главного смысла моей жизни(выйду замуж)— непонятно, что делать далее — наступит конец жизни;
- семья — это ужасно, меня будут огорчать, ущемлять, у меня не будет на себя медли, все будет плохо... Никогда!Ни за что!
Как же так?Ведь все эти дамы мучаются от собственного одиночества и желают выйти замуж!Хотят?На словах — да, но их бессознательное желание — не отдать себе опять испытать ту боль разлуки, которую они пережили, будучи детками. И они обретают либо выдумывают предпосылки, делающие замужество невероятным. Откуда таковая уверенность в том, что у их все непременно закончится драмой?Почему иные могут быть счастливы и любимы, но лишь не они?
Причины одиночества — в детстве
Одна из обстоятельств — всех этих жителей нашей планеты соединяет то, что у каждого был чрезвычайно травматичный опыт расставания с матерью и/или отцом в ранешном детстве(ясли, больницы, развод родителей и т.д.). В зависимости от силы травмы есть несколько главных вариантов развития событий.
Либо человек будет устремляться к слиянию(созависимости)— это все-же лучше, потому что значит, что у него еще есть надежда на то, что вероятны какие-то недалёкие дела.
Хуже, когда человек избирает стратегию избегания: ведь ежели вдруг у него покажутся с кем-то недалёкие дела, это будет грозить тем, что рано либо поздно он испытает пережитый в детстве смертельный кошмар, который помнит все его тело. Как лишь человек попадает в определенную «резонирующую ситуацию», его тело может на нее отозваться(замирает дыхание, учащается сердцебиение и т.п.). Подобные телесные реакции могут невольно восприниматься человеком как сигнал опасности здоровью и жизни, а в ответ на опасность, обычно, начинается противодействие либо избегание грозящей ситуации.
Возникает феномен: человек устремляется к близости, но близость его стращает и отвергает; человек на уровне сознания отыскивает недалёких отношений, но как они стают вероятными, он невольно делает все, чтоб их недопустить либо повредить. Все это происходит потому, что сама возможность близости, даже на телесном уровне, воспринимается им как боль. И кошмар близости оказывается никак не меньше ужаса одиночества, потому человек не желает вступать в дела.
Как формируется базисное доверие миру
Безусловно, не совершенно лишь разлуки влияют на формирование эмоциональной привязанности, но и качество детско-родительских отношений в семье. Мама и папа могут находиться с ребенком неотлучно, но при всем этом быть эмоционально недоступными(закрытыми, прохладными), пренебрегать чувства и психологические потребности малыша либо подвергать его физическому насилию. При этом почти все предки даже не понимают, какой вред наносят ребенку своим поведением.
Так, воспитание грудных деток по медику Споку — его книга обещала, что вопящий малыш сам обязан угомониться в течение 20 минут, — теснее признано ложным. Современные ученые считают, что до 6 месяцев ребенок не способен угомониться сам, потому что процессы торможения в его сердитой системе еще развиты ужаснее действий возбуждения. Ребенок не угомонится, он может лишь истощиться: он утомится и затихнет, но это не значит, что ему стало превосходно и покойно, у него просто больше нет сил вопить.
Ощущение того, что, сколько бы он ни вопил, все одинаково к нему никто не подойдет и звать напрасно, нередко приводит к тому, что у малыша не формируется базисное доверие к миру. Базовое доверие — это восприятие мира вокруг нас как доброжелательного, чувство того, что в этом мире меня обожают и принимают, — и залог удачных недалёких отношений в дальнейшем.
Противоположный пример. Одна дама, у которой было довольно счастливое детство, говорила о таком собственном отличительном воспоминании: «Я совершенно малюсенькая лежу в кровати, лишь что пробудилась опосля дневного сна, и я точно знаю, что за дверью вся семья ожидает моего пробуждения. Когда же я встану и выйду из собственной комнаты, они все мне чрезвычайно обрадуются и с воплем: „„Наше солнышко пробудилось!““, подхватят на руки и будут обнимать, целовать». Самое основное в этом воспоминании — это чувство того, что меня ожидают, я любима, меня принимают. У жителя нашей планеты с таковым базисным доверием к миру даже ежели и приключаются периоды принуждённого одиночества, почаще всего они не переживаются как крах жизни, потому что есть надежная опора в прошедшем опыте.
Что делать безнадежным на одиночество
Опыт подтверждает: воздействие негативных критерий на развитие личности не является фатальным. Человек не обязан ставить на себе крест(«все одинаково ничего у меня не получится»)— взрослея, он сумеет преодолеть последствия ребяческих психологических травм, «вырасти» из их. Хотя явно, что это занятие не из легких, занимает много медли и сил.
Часто главным препятствием на пути конфигурации стают обыкновенные, автоматом запускаемые методы мышления — так именуемые ограничивающие суждения, которые не предоставляют сделать ни шага к намеченной цели: «Что обо мне поразмыслят?Вдруг я „„новая““ никому не понравлюсь?В моей семье никто так не поступал. Все решат, что я сошла с разума!За что мне все это?Родители напортачили, а я сейчас расхлебываю!Это нечесно!Пусть иные изменяются — почему постоянно все я делаю?Все одинаково никакого толку не будет — все бессмысленно».
Существует много способов работы с сходственными думами, приведем один в качестве образца. Когда начинают изнурять непрошенные сомнения, можнож задать себе несколько вопросцев — с одной стороны, отдающих к действительности, с иной стороны, дозволяющих занять активную творческую и исследовательскую позицию по отношению к себе и собственной жизни: «Чем я располагаю на данный момент(заместо перечисления, чего же мне не хватает)? На какой, пусть маленький, шаг у меня на данный момент довольно сил, желания и медли?Какую выгоду я могу извлечь из нынешней ситуации?Что для меня по-настоящему главно?Чему я могу выучиться благодаря этому опыту?».
Как лишь человек перестает бранить себя либо выгораживаться, спорить и подтверждать что-то «внешнему наблюдателю», заниматься саможалением и иными напрасными вещами, а заместо этого пробует преобразить себя и окружающую реальность, он довольно быстро может ощутить решимость и уверенность в собственных устремлениях, желая ощутимых результатов, вероятно, придется подождать.
Из книжки "Одиночество"
Купить эту книгу
В «Лабиринте»
На «Озоне»