Проблемам меж женами, улучшению семейных отношений сейчас посвящено много книжек, статей, тренингов. Но не наименьшее напряжение иногда вызывают дела взрослых, состоявшихся жителей нашей планеты с своими родителями. Да, родителей не переделаешь — и все-же не стоит все пускать на самотек: ради ваших деток, которые тоже когда-то станут взрослыми.
Не обвиняете собственных родителей
Все малюсенькие детки традиционно считают, что их предки делают все верно. Если это не какой-либо возмутительный вариант, до определенного момента ребенку не прибывает в голову, что предки не непрерывно знают, что они делают. Но по мере взросления человек подмечает, что предки приятелей водят себя по-иному. Может быть, лучше, с его точки зрения, а быть может, и ужаснее. Тогда возникает или зависть к иным семьям, или, напротив, осознание своей фортуны. Со временем нас может осенить, что кое-что предки делают вправду ошибочно.
Так когда-то вышло и со мной. Вера в отца оказалась подорвана довольно рано просто потому, что он с нами не жил. Скоро я сообразил, что мама, желая и была рядом, но на собственный лад оказалась так же безнадежна, и у нее не чрезвычайно выходило и удерживать свою любовь к нам, и проявлять ее.
В моем случае дело обстояло так плохо, что я был принуждён что-то предпринять. Передо мной стоял выбор: или провести остаток жизни, оговаривая родителей во всех собственных горестях, или двигаться далее. Я решил признать, что просто моя мама не сотворена для материнства, а роль матери-одиночки с шестью детками оказалась совершенно непосильной для нее. Если бы мне вдруг пришлось стать тренером футбольной команды, начальником буровой или начальником школы, я точно так же был бы не на вышине. У каждого из нас есть что-то, к чему мы просто не способны. Вероятно, моя мама просто очень поздно осознала, что роль родителя — не для нее.
Поэтому я ее простил и начал жить своей жизнью. Благодаря этому я избежал в жизни почти всех заморочек и разочарований и сумел с поддержкою положительного вида идей ликвидировать тот вред, который был нанесен моей психике в детстве. Если вам кажется, что кто-то попортил вам 20 первых лет жизни, единственная мудрая вещь, которую вы сможете сделать, — не отдать им попортить и оставшиеся 50 или сколько там.
Как ни удивительно, часто люди, у каких примечательные предки, также склонны обвинять их во всех собственных дилеммах. Видимо, ежели предки превосходно управлялись со своими повинностями, существует обольщение обвинить их в том, что они не были абсолютны. Но почему, фактически, они обязаны быть безукоризненными?Разве вероятно ни разу ни в чем же не ошибиться за восемнадцать лет?
Ваши предки — просто люди, и, быстрее всего, что-то в процессе вашего воспитания они вправду сделали не так. Именно это происходит, ежели человек без специальной подготовки занимается некий работой в протяжении целых 18-ти лет. Уж что-нибудь у него непременно не получится. Но поверьте, они старались, и они создали все, что могли. Остальное сможете сделать вы: закончить обвинять их и простить. Хотя, фактически, что прощать?Они не делали ничего отвратительного умышленно, они просто допустили некое количество ошибок.
Но сейчас во всяком случае поздно пробовать что-то поправить, предъявляя претензии родителям. Зато не поздно угомониться, признать, что они превосходные люди, и разобраться в собственных изъянах.
Не дозволяйте родителям контролировать ваши чувства
В детстве у каждого из нас формируется установка на необходимость родительского согласия всех наших событий. А по другому разве стали бы мы их подчиняться?Но в подростковом возрасте может появиться обратная реакция — мы нарочно делаем противоположное тому, что желают от нас предки; тем не наименее и в этот период в глубине души каждый полагается на их любовь и поддержку.
Подобная программа, заложенная с юношества, пускает глубочайшие корешки. И посещает нелегко одним ударом «отключить» ее, когда мы становимся взрослыми и самостоятельными. Даже сорокапятилетний директор компании полностью способен ощутить себя ничтожеством, ежели его начнет осуждать мама или папа не признает ценность его достижений.
Один мой знакомый влюбился по уши в примечательную даму, а позже длинные годы не мог решить, жениться на ней или нет. Его друзья никак не могли понять, почему он сходу же не предложил ей руку и сердечко, но неувязка была в том, что она не нравилась его мамы. Господи, неуж-то взрослый мудрый человек может всерьез принимать во внимание такие мелочи, когда следует речь о его доле?! Увы, для него это не было мелочью: он с юношества привык больше мыслить о ощущениях своей мамы, чем о собственных собственных.
Если ваши предки осмысливали и одобряли вас, такие трудности навряд ли будут вас изнурять. Но ежели они не поддерживали, осуждали вас не были склонны проявлять чувства, это могло поселить тревогу в вашей душе. Что же вам в таком случае делать?
Процесс освобождения от гнета родительского воззрения просит сил и медли. Первым делом вам следует несколько ограничить ваше общение с ими. Я не имею в виду, что вы обязаны резко оборвать с ими все контакты, но ежели вы будете проводить в сообществе друг дружку меньше медли, неувязка закончит быть так острой.
И непременно как можнож почаще повторяйте про себя: я поступаю верно, не главно, что они мыслят благодаря чему предлогу. Вероятно, сначала такое упражнение покажется вам вздорным, но не стоит недооценивать силу положительного мышления; и рано или поздно подходящая установка непременно просочится в ваше подсознание и вытеснит вредную.
Во многом эта неувязка обусловлена тем, что у хоть какого жителя нашей планеты с юношества закладывается программа родительской безупречности. Со временем вы начинаете великолепно осмысливать, что это не так, но какая-то часть вашего ума все одинаково цепляется за эту идею. Но даже ежели в каких-либо отношениях они вправду могут быть правы, это никак не дотрагивается вашей своей жизни и ваших самостоятельных решений.
Как я теснее разговаривал, некие люди, сходственно моей мамы, просто не в состоянии совладать со своими родительскими повинностями. И ежели ваши предки не склонны поддерживать и одобрять вас, означает, вы оказались в таком же положении, что и я. По последней мере, данной функцией ваши предки овладеть не смогли. И это не ваша, а их неудача. Стоит вам признать это, жить станет легче, поверьте.
Способно посодействовать и ваше понимание, почему у их неувязка с сиим. Может быть, их предки тоже не выражали им помощи и согласия?Это не извинение, но это может посодействовать вам закончить непрерывно ожидать согласия от их.
И заключительная мелочь... ежели у вас есть взрослые детки, пожалуйста, держите свои отрицательные чувства и воззрения при себе. Вы даже не представляете, каким облегчением для их могут быть ваши слова: «Прекрасно!По-моему, у тебя выходит просто примечательно!». При этом на самом деле маловажно, сколько им лет — 45 или 5.
Из книжки "Правила любви"
Купить эту книгу
В «Лабиринте»
На «Озоне»
В электронном виде