Уделять много медли детям, иметь общий домашний бюджет не успевать сказать или сделать что-то приятное супругу — это так природно, что нам кажется: это и есть домашняя жизнь. Хотя она быть может иной(и наиболее счастливой и долговременной)— ежели применить к браку последующие верховодила.
Партнер главнее, чем ваши дети
С сиим правилом у множества жителей нашей планеты появляются трудности. Когда детки еще малюсенькие, чрезвычайно просто начать ставить их на 1-ое место, необыкновенно ежели конкретно вы проводите с ими больше медли. Но и с подросшими детками хлопот не меньше, к тому же вы продолжаете придавать им главное значение просто по повадке.
Но позже — с течением времени — детки покидают родительский дом. И что остается вам?Партнер, который не был для вас основным в протяжении лет так 20, так что, оставшись с ним один на один, вы вдруг разумеете, как отдалились друг от друга. А это чрезвычайно печально, потому что вам еще, по всей вероятности, предстоит провести вдвоем несколько 10-ов лет. Либо так, или разводиться — как говорится, хрен редьки не сладостнее.
Я, но, не разговариваю, что детки не обязаны отнимать у вас веского количества медли. А когда они малюсенькие — даже большей его доли. Я-то знаю, у меня их шестеро. И в этом правиле не речь следует о том, что вы обязаны уделять больше медли партнеру, чем детям, потому что нередко это просто невероятно. Но чрезвычайно главно, чтоб партнер оставался для вас основным ценностью в жизни, даже ежели ваша ответственность и время, отдаваемые детям, больше. Это не означает, что вы обязаны обожать кого-либо больше, а кого-либо меньше, потому что любви обязано хватать на всех, и любовь эта быть может абсолютно различной. Но никогда не запамятовывайте, что детки не останутся с вами навсегда(пусть и на длинный срок), а ваш партнер будет рядом всю жизнь.
Вам может не очень нравиться это верховодило, но мне, правдиво разговаривая, все одинаково. Я знаю, что самые крепкие дела — те, что длятся длинно и счастливо опосля того, как детки покидают дом, — складываются конкретно у тех пар, которые следуют этому правилу.
Кроме того, и детям главно, чтоб на первом месте для вас был ваш партнер. Во-первых, как они сумеют безмятежно покинуть родительский дом, ежели будут знать, что при всем этом ваша жизнь окажется разбита?Такая неувязка нередко возникает у младших деток в семье, которые видят, что предки с возрастом отдалились друг от друга, а они стали самым основным в жизни желая бы 1-го из их.
А во-2-х, само собой, детям охото выйти в мир и отыскать кого-либо, кто станет для их главнее, чем вы. Точно так же, как ваш партнер когда-то стал для вас главнее, чем ваши предки. Но ежели это не так, то детям будет чрезвычайно тяжело. Чтобы детки безмятежно делали свой жизненный выбор, у вас обязан остаться кто-то, не считая их. И этот кто-то — ваш партнер.
У каждого обязаны быть свои деньги
Я знаю множество жителей нашей планеты, которые не согласятся с сиим правилом. Но я следил много семей, в каких непрерывно шли споры о деньгах — и во практически всех вариантах это приводило к разводам, — и я никогда не видел, чтоб такое происходило в семьях, где любой из супругов сам распоряжался собственной долею средств. Я рассказываю вам лишь о том, чему сам был очевидцем.
На самом деле нет никакого смысла соединять средства. Ну превосходно, традиционно посещает необходимо завести общий банковский счет, на который вы два вкладываете средства(любой из собственной доли)на какие-то общесемейные вещи, к примеру на ребяческую одежду, оплату коммунальных услуг или кредита. Но вы обязаны с самого начала договориться, сколько будет вносить на этот счет любой из вас: вероятно, одинаковые взносы будут несправедливы, ежели один из вас зарабатывает значительно больше иного или больше пользуется телефоном.
Но это технические подробности. Если вы два получаете средства, вы два обязаны покрывать общие расходы сообразно какому-то установленному вами порядку. Если вам охото, вы сможете вложить средства в какое-то общее наслаждение, к примеру в отпуск. Но все другие заработанные вами средства — ваши. Так что, ежели вашему партнеру придет в голову истратить все собственные сбережения на что-то, кажущееся вам тупостью, это его собственное дело. Вас это дотрагиваться не обязано. Счета в месяц оплачены, а другие средства принадлежат ему одному. Вы сможете откладывать свои средства или вложить их во что-то, на ваш взор, стоящее, а сможете вполне расходовать их на конфеты, ежели желаете. Понятно?И никаких свар.
Предупреждая ваш вопросец, сходу скажу, что таковая система работает и в том случае, ежели вы получаете не идиентично и даже ежели работает лишь один из вас. Наилучший вариант при сильно различающейся зарплате — вкладывать в общую копилку в подходящих частях. Если один зарабатывает вдвое больше иного, то и в банк он кладет двойную сумму. Или можнож семейные счета оплачивать поровну, но тот, кто получает больше, берет на себя веселия или отдых. Детали обговариваются.
Если же один из вас занимается домом и детками и, следовательно, не получает зарплату, то партнер обязан выделять ему правосудную сумму на расходы. Лично мне кажется, это обязана быть половина тех средств, которые остаются опосля оплаты каждомесячных счетов. И это не щедрый дар или милость; это правосудная оплата того вклада, который вносит в ваш альянс неработающий партнер.
Один из вас зарабатывает средства, а иной ведет хозяйство. Ваш денежный вклад в семейную жизнь в определенном роде эквивалентен вкладу иного в виде приготовленной пищи, незапятнанного дома и заботы о детях. Если бы один из супругов не брал на себя все семейные повинности, иной не мог бы делать карьеру и зарабатывать средства, так что его доход можнож считать общим, следовательно, его надобно и разделять на двоих. А далее любой из вас может завести свой счет и распоряжаться им на свое усмотрение.
Можете сказать что-то приятное — скажите
Вот вам обычный разговор партнеров, которые теснее прожили какое-то время совместно:
«Ты больше не разговариваешь мне, что я превосходно выгляжу».
«Но ты же знаешь, что превосходно. Это же очевидно».
Конечно, вероятны разновидности, не непременно таковой разговор обязан дотрагиваться наружного вида, но я обращаю внимание на типичную разновидность. Еще одна нередко встречающаяся версия: «Ты никогда(практически никогда)не разговариваешь, что ты меня любишь», — а далее этот же самый ответ.
Видите ли, всем нам необходимо согласие. Любому приятно, когда ему разговаривают о том, в чем он хорош. Именно для этого в школе вручают грамоты, желая детки и так знают, кто лучший воспитанник. Для этого есть церемонии типа «Оскара» и «Человек года». Поэтому вы повторяете своим детям, что любите их. Да, конкретно потому, что людям непрерывно охото признания и согласия, а один из главных способов это выразить — просто сказать о этом.
И почему же тогда меж партнерами что-то обязано быть по другому?А ежели ваш спутник вас любит — а это, окончательно же, так, — то ваше согласие необходимо ему больше, чем чье-либо еще. Поэтому вы непременно обязаны показать партнеру свое наслаждение или согласие, ежели:
- он превосходно смотрится;
- он вел себя необыкновенно мило, изобретательно или долготерпеливо;
- он сделал нечто, вызывающее у вас почтение или восторг;
- он приготовил для вас что-то приятное — к примеру, необыкновенно аппетитный ужин или нужный подарок;
- он проявляет выдающиеся интеллектуальные или творческие возможности;
- он принудил вас смеяться или просто приятно удивил.
Также вы обязаны разговаривать, что любите его. Лично я не вижу обстоятельств делать это реже чем разов в день, а лучше — почаще. И я не имею в виду дежурное «Я тебя люблю» перед выходом из дома или перед сном. Это тоже превосходно, но, становясь повадкой, эти слова утрачивают свой смысл. Так что непременно разговариваете о собственной любви в нежданные моменты, при этом так, чтоб партнер осмысливал, что вы вправду имеете в виду то, что произнесли.
Благодаря сходственным вещам ваш партнер будет чувствовать себя любимым и необходимым, ощутит уверенность в себе. А это великолепно для вас обоих. Так что не мыслите: «Это явно, для чего о этом разговаривать?», заместо этого скажите себе: «Это явно, так что о этом стоит сказать».
Настоящее верховодило можнож с сиим же фуррором распространить и на деток, на родных и приятелей. Но начать все-же лучше с напарника, а позже теснее можнож пробовать отыскать нечто приятное, чтоб сказать всем иным, кто вас окружает.
Из книжки "Правила любви"