Психотерапевт и психолог Майкл Япко первым поднял вопросец воздействия депрессии на семейные дела. Он изучил не совсем лишь все ее проявления, но и отыскал методы, как спасти брак от упадка из-за нее.
Защищать дела от упадка, необыкновенно от упадка из-за депрессии, проще, ежели знать, что за это несут ответственность два напарника. Проще, вероятно, но не попросту. Однако существует один конкретный навык, который посильнее других поможет вам поддержать здоровый брак. Он величается «фрагментация».
Фрагментация — это способность накрывать глаза на некие составляющие некоторой великий сущности, как словно они находятся в отдельных ячейках, разделенные придумываемой стенкой. Так вы можете сосредоточиться на одной доли происходящего(и таковым образом выделить ее)и прекратить концентрироваться на иных долях такого же действия(и таковым образом заблокировать их в собственном сознании).
Вот вам несколько образцов.
- Вам нравится ваша работа?Если да, то нравятся ли вам все нюансы вашей работы или есть какие-то моменты, которые вам не сильно нравятся?
- У вас есть любимый кинофильм?Если да, другими словами ли в этом кинофильме какие-то эпизоды, к которым вы могли быть бесстрастны, или которые были несколько скучноваты, или даже совсем не нравились бы вам?
- Вам нравится смотреть за новинками?Если да, то посещает ли такое, чтоб какие-то новинки вас огорчали или расстраивали?
Если вы можете наслаждаться «целым», невзирая на существование «моментов», которые вам не нравятся, то у вас точно есть способность к фрагментации. Вы можете отбросить те доли, к которым бесстрастны, и при всем этом наслаждаться целым.
Ваша цель — не отыскать «идеального» напарника не пробовать быть «идеальным» партнером, а обучиться навыкам фрагментации и нередко их использовать, поэтому что без их ваши дела навряд ли выживут. Поэтому я предлагаю разложить фрагментацию на составляющие и равномерно развивать хоть какой из их.
Оценка кого-либо — это не совсем лишь чувства, которые он или она вызывает в вас
Когда вы выучитесь просто переключаться с общей картины на детали, вы можете выделить конкретные свойства вашего напарника — его или ее ценности, ценности, мощные стороны, запасы и навыки, которыми вы восторгаетесь и которые оцениваете, а быть может, даже желаете перенять. Что делает эти свойства ценными?Как они влияют на общение с вашей 2-ой половинкой?
Способность отойти, чтоб узреть все точки зрения, главна для отношений больше, чем то, какие чувства вы испытываете в данный момент. Всегда помните о положительном нюансе чьей-то позиции, и вы выучитесь забывать о неприятностях текущего момента. Множество конфликтов можнож предотвратить, ежели выучиться прислушиваться к чьей-то позиции и оценивать ее, даже ежели вы абсолютно с ней не согласны.
Тренируйте терпимость, вершину фрагментации
Некоторые люди считают, что имеют право на все, чего же лишь ни пожелают, без разницы от того, могут ли они себе это дозволить или нет. Они приобретают дома, которые им не по кармашку, выплачивают за вещи, которые им, в сущности, не необходимы, расходуют средства на сиюминутную прихоть заместо того, чтоб откладывать. Иными словами, очень практически все сейчас идут на предлогу у собственных эмоций.
Не существует аннотации по предлогу того, какие чувства выражать, а какие лучше бросить при себе. Мы обучаемся этому через наблюдение и моделирование, приобретая навыки, о которых я разговаривал чуток выше: разделение эмоций на доли, оценка того, что имеет большее или наименьшее значение, также развитие осторожности по предлогу того, что стоит разговаривать, а что лучше бросить невысказанным.
Эти навыки могут защитить ваш брак, творя и поддерживая уважительность и великодушие в отношениях. Если вы ощущаете, что вас оценивают, даже в конфликтной ситуации, ни вы, ни ваш партнер не будете мучиться из-за того, что с вами плохо обращаются, унижают или отклоняют вашу точку зрения. Вы можете обожать и почитать друг дружку всю жизнь, даже ежели сейчас вы поссорились.
Есть ли у медали обратная сторона?
К раскаянию, всепригодной формулы отношений не существует. К образцу, полагаться полностью мудро, когда кто-то чересчур отчаялся. Но надежда быть может разрушительна, ежели она принуждает жителей нашей планеты недооценивать и ошибочно реагировать на то, с чем они сталкиваются. В конце концов, хоть какой человек в казино полагается на великий куш, но, когда он оставляет там всю зарплату, надежда очевидно сработала против него.
Фрагментация быть может хорошим элементом в отношениях, но некие случаи фрагментации могут работать против вас и вашего жена.
Люди «в отрицании» отлично отделяют правду от попыток эту правду минимизировать. Люди, проявляющие терпимость к безжалостности или насилию в отношениях, занимаются фрагментацией, когда выгораживают безжалостность словами типа: «Но я же люблю его(ее)!». Компании, готовые отравить несколько человек, чтоб повысить свои доходы, занимаются фрагментацией, когда пренебрегают порядочность или социальную ответственность. Люди, накрывающие глаза на эту «неудобную» правду, занимаются фрагментацией, когда отыскивают себе извинения. Фрагментация может выявить как все лучшее в людях, так и, к несчастью, все худшее. Поэтому в собственных отношениях попытайтесь больше концентрироваться на любви и том, что превосходно, но не на злобы и том, что плохо, необыкновенно когда это «плохо» беспристрастно не так и главно.
Небольшая поддержка имеет великое значение... Но, быть может, недостаточно большое
Обычно люди, связанные с чем-то великим, чем они сами, достигают в жизни большего практически по всем статьям. Связаны ли вы с чем-то великим, чем вы сами, — с вашим браком, например, или с вашей семьей; с публичным движением или с какой-либо благотворительной организацией?
Большинство жителей нашей планеты ответят на этот вопросец отрицательно. Они выросли с убеждением, что они — центр вселенной и что «любовь к себе — превыше всего». К раскаянию, любовь к себе не учит терпимости к иным, сочувствию или состраданию, не поможет пережить неудачи, не научит умению контролировать собственные импульсы. На самом деле, таковая любовь учит лишь самопоглощению — спутнику депрессии. Это свойство также убавляет способность оказывать и получать поддержку.
Получать поддержку и оказывать ее иным — сильный метод поддержания связи с людьми, сказывающийся как на вашем эмоциональном, так и на физическом состоянии.
В ходе исследования того, как положительный соц контакт улучшает физическую форму, замужним дамам грозили электрошоком, в то время как их мозг сканировался с поддержкою многофункционального магнитно-резонансного томографа. При этом они или держали за руку собственного жена или неизвестного им мужчину, или были предоставлены сами себе. Томограф демонстрировал, как мощной была нейронная активность мозга на опасность в каждом конкретном случае. Реакция на опасность была величайшей, когда дамы были предоставлены сами себе, и меньшей, когда они сжимали руку собственного жена. Качество их брака также влияло на силу их реакции, когда они держали за руку жена: чем посильнее был их брак, тем меньше было возбуждение мозга в ответ на опасность. Сильная связь и поддержка могут посодействовать пережить томные времена — как психологически, так и физически, что подтверждают заключительные данные нейронауки.
Та поддержка, которую вы оказываете вашему супругу(вашей супруге)или партнеру, сильно влияет на качество ваших отношений. Так, нередко люди преобразуются в жертву собственных отношений, когда не ощущают помощи от собственного жена(собственной супруги).
Какую поддержку вы желали бы получать от собственного напарника?
Инструментальная поддержка — это помощь в достижении предопределенной цели. К образцу, материальная помощь — кровля над головой и пища на столе. Или поддержка в исполнении родительского длинна и одинаковом распределении ответственности в деле общего воспитания деток.
Информационная поддержка — это предоставление инфы для принятия мудрых решений. К образцу, вы не можете отдать Ивану его новейшие лекарства, ежели не понимаете, что днем я водил его к доктору.
Эмоциональная поддержка — это доверительные дела, забота и роль. Часто люди просто желают, чтоб их выслушали, признали их чувства, усилия и жертвы. Добрые слова имеют громадное значение в превосходных отношениях.
Но что случится, ежели в ваши дела вмешается депрессия?Человек, страдающий от депрессии, становится эмоционально более зависимым, просит большей помощи. При этом сам он, обычно, не осознаёт, как взыскательным и нуждающимся в поддержке стал. В то время как для его напарника сходственная опека становится очень обременительной, вызывая быстрее напряжение, чем сочувствие. Но как партнер попытается в более пикантной форме донести эту информацию до жителя нашей планеты, страдающего от депрессии, заключительный взрывается. Исследования подтверждают, что в этом кроется величайшая опасность для сохранения бывших доверительных отношений.
Когда человек, страдающий от депрессии, ощущает, что его не поддерживают, он начинает мыслить, что супруг(или жена)принимает его в нехорошем свете. Это, в свою очередь, принуждает его отыскивать еще большей помощи, вследствие чего же уровень требовательности растет, а с ним — и чувство обременительности у напарника. Получается замкнутый круг.
Со временем страдающий от депрессии человек начинает считать, что никто(еще одна опасность глобального мышления)не способен ему посодействовать. А поэтому хоть какое роль(исходя из убеждений здорового жителя нашей планеты)воспринимается нездоровым как «мертвому припарка». Депрессия увеличивает потребность в поддержке, но в то же время убавляет понимание и ответную реакцию на пробы окружающих эту поддержку оказать.
Один из способов оттолкнуть вашего жена(или вашу супругу)и приятелей от вас — это пренебрегать или сводить на нет их пробы быть участливыми. А это, в свою очередь, лишает жителя нашей планеты, пытающегося вам посодействовать, мотивации. И тогда встает вопросец о том, идет ли вам реагировать на вашу все вырастающую потребность в эмоциональной поддержке или правильнее будет подмечать и восхвалять те усилия(недостаточные, на ваш взор), которые решают окружающие, чтоб поддержать вас?
То, как вы справляетесь с сходственными неуввязками, влияет на ваше излечение от депрессии, крепость вашего брака и ваше физическое здоровье. Запомните одно обычное верховодило: люди еще охотнее откликнутся на хвалу, чем на критику. Очень немногие готовы смириться с тем, что их усилия тщетны. Заставить себя узреть превосходное в реакции, которая кажется вам недостаточной, непросто. Однако жизненно главно это уметь, поэтому что рано или поздно депрессия пройдет, а вашего жена или супруги теснее может не оказаться рядом с вами.
Когда ваш партнер разговаривает, что вам нужна помощь, она нужна вам обоим
Слишком нередко выходит так, что один человек мучается от депрессии, а его супруг( а)просто не знает, как ему посодействовать, а поэтому нередко слышит от больного лишь одну фразу: «Оставь меня в покое!». Даже ежели супруг( а)не отходит: «Тебе нужна помощь. Пожалуйста, обратись за поддержкою!» — он опять слышит гневное «Оставь меня в покое!».
Типичная реакция депрессивного жителя нашей планеты на признание того факта, что он не здоров и его состояние усугубляется, — это злоба. Для неких жителей нашей планеты признать это — значит свалиться в очах их жена(или супруги). Они злятся на себя и окружающих и пробуют приспособиться к новенькому состоянию методом избегания и чувства чистосердечного нежелания преодолеть депрессию. Вместо того чтоб ответить на опаски жена(или супруги), они взрываются от злобы. Это манипулятивная стратегия запугивания — использовать злоба в качестве орудия. Это нехорошая стратегия: она не дает вам получить помощь, а вашего жена(или супругу)превращает в жертву. Так вы лишь усугубите свое положение. Слишком нередко результатом того, что люди не управляются с депрессией, становится разрыв или развод, которого можнож было недопустить.
Поставьте эффективность выше вашего собственного удобства, выше вашего ужаса и волнения, выше всего остального, что может помешать вам преодолеть депрессию и поддерживать дела с партнером. Как произнес единожды писатель Билл Ньюмен, «когда вы перестаете созидать цель, то начинаете созидать препятствия».
Когда супруг(или жена)разговаривает, что вам нужна помощь, тем самым он( а)дает вам понять, что его(ее)задевает то, что происходит с вами. Зачем вредить ему(ей)еще более, пренебрегая его(ее)опаски, просто поэтому что вам лень во все это вникать?Предоставьте собственному супругу(или собственной супруге)право гласа — это будет чрезвычайно неустрашимо с вашей стороны. Это не значит, что вы во всем ему(ей)потакаете. Это значит, что вы слушаете и признаете его(ее)потребности и его(ее)взор на общую делему. Ведь самое основное — это сохранить недалёкие дела и общо пережить трудные времена.
Может ли домашняя психотерапия посодействовать?
Учитывая последствия депрессии для отношений, также то, что предпосылки хвори нередко кроются в отношениях, мудро спросить, как может домашняя психотерапия посодействовать вам оправиться от депрессии?
Прежде чем задуматься о домашней психотерапии, поначалу вернемся к антидепрессантам и их побочным эффектам. Одно из их — эректильная нефункциональность у парней, сниженное половое желание у обоих полов и задержка или неимение оргазма у дам. Негативные сексапильные побочные эффекты — это основная причина, по которой люди отрицаются от антидепрессантов. Проблемы в сексапильной жизни принуждают их ощущать себя лишь ужаснее. Учитывая, как главны для брака здоровые сексапильные дела, исцеление антидепрессантами — это не то исцеление, которое можнож выбрать без кропотливого рассмотрения.
Если ваш брак играет заметную роль в вашей депрессии, тогда имеет смысл побеседовать со профессионалом, который компетентен и в лечении депрессии, и в работе с парами. Помните обо всех сложностях, которые депрессия может или вызвать, или ухудшить: понижение свойства жизни, командного духа, подавление здоровой атмосферы(эмоциональное «ощущение», когда вы находитесь рядом)в браке(или семье), неимение помощи, трудности в разговоре и т. д. Семейная психотерапия дерётся со всеми этими неуввязками, и есть четкие данные о том, что по мере улучшения отношений меж женами, депрессия 1-го из их сдает свои позиции.
Семейные психотерапевты — это профессионалы в решении заморочек исходя из убеждений отношений, включая депрессию. Другие профессионалы, получившие особое образование, такие как психологи и социальные труженики, также могут посодействовать в лечении депрессии с поддержкою домашней психотерапии.
Каким образом домашняя психотерапия поможет вам выйти из депрессии?Вот вам несколько образцов.
- Дать каждому из партнеров право гласа, который будет услышан и понят, — другими словами, оказать эмоциональную поддержку.
- Предоставить безопасное место для исследования трудных заморочек и выражения собственных эмоций.
- Предоставить актуальную, означаемую и полезную информацию.
- Создать средства для определения, участливого оспаривания и выяснения личных точек зрения.
- Помочь новеньким навыкам и точкам зрения развиться и крепко прижиться в браке.
Услуги превосходного психотерапевта стоят дорого. Однако ежели депрессия мешает здоровым отношениям и вы не понимаете, как с ней драться, все таки необходимо обратиться за проф поддержкою. А ежели хворь плохо влияет не совсем лишь на вас и вашего напарника, но и на окружающих вас жителей нашей планеты, обратиться за поддержкою к семейному психотерапевту не совсем лишь можнож, но и необходимо.
Хороший брак не приключается «просто так». Это продукт практически всех решений, принимающихся каждый день, о том, что сказать или не сказать, сделать или не сделать и как защитить ваше «мы». Брак — это база семьи. Качество вашего брака конкретно влияет на качество вашей домашней жизни. Он также увеличивает или понижает частоту и качество общения членов вашей семьи и их уязвимость перед депрессией.
Из книжки "Депрессия заразительна"