«Размазанная тушь и порванная нить,
Я не могу секунды без него прожить.
Не выдержу вновь, я буду ему звонить,
Я не могу секунды без него прожить.
Возьми меня за руку и дай мне тебя обнять,
И я не могу, не могу, не могу, не могу тебя терять».
Раньше я мыслила, что это песня про любовь. Теперь я знаю, что к любви она не имеет никакого дела. Если я не могу и секунды прожить без любимого, это величается по-другому. Это созависимость.
Многим кажется, что созависимость - это про родственников зависимых. Например, про супругу алкоголика либо про маму наркомана. Конечно, это тоже созависимые дела. Но для того, чтоб попасть в созависимость, необязательно иметь третью ужасную силу в виде хим либо другой страсти. Достаточно вырасти в токсически-любовной атмосфере и впитать с молоком мамы некие легенды о «настоящей» любви.
Например, о том, что непременно надобно отыскать свою вторую половинку, без которой любовь - не любовь. Или про то, что ежели мы любим друг дружку, то обязаны осмысливать друг дружку без слов и я завишу от тебя, а ты от меня. И практически все иное.
Знаете, это чрезвычайно влияет на психику. Я вижу, что созависимость просто «вшита» в наш склад ума и является долею нашего культурного кода. Возможно, это из этимологии древнеславянского слова, которым означали любовь - «рачение». А оно, в свою очередь, означало: «старание, старание, забота».
Если углубляться в значения еще далее, то любовь в российской традиции - это не удовольствие и наслаждения, а, быстрее, весь диапазон спасения: от беспокойства до попечения, от усердия до прилежания.
Любить по-русски - это чрезвычайно жертвенно. А там, где жертвы, - расцвет созависимости. Я впадаю в созависимость, когда кладу себя на алтарь «любви». Но на самом деле - добровольно отдаю себя Другому(при чём с великий буквы - это не означает, что Христу, а чрезвычайно даже напротив, человеку, возведённому в ранг божества). Но конечно, не безвозмездно, а с внутренним посылом: «Видишь, как я много делаю для тебя и для наших отношений!Дай мне тоже!».
И природно, я «умираю» от того, что партнер не мыслит обожать меня так, как я на это рассчитываю…
Я возьму на себя смелость и предложу вам почитать довольно великий отрывок из рассказа Виктории Токаревой «Пять фигур на постаменте». Я восхищаюсь сиим творцом. В ее прозе нет случайных слов. Каждое предложение - вселенная смысла. И в этом рассказе фантастически четкое описание созависимости:
«У сотрудницы отдела писем Тамары Кругловой запил супруг опосля десятилетнего перерыва… Муж был не живописец, а архитектор. И довольно-таки выдающийся. Его статуи время от медли приобретали в иных странах и ставили у себя на площадях. Он числился талантливым…
Скульптуры то приобретали, то не приобретали. А есть надобно было каждый день и каждый день выращивать отпрыска. И Тамара вертелась колбасой, перевоплотился в «тетку с авоськами». Болела нога от тромбофлебита, и она привыкла ходить на полусогнутой ноге и видела себя со стороны: на полусогнутых, с томными авоськами в обеих руках, отклячив зад, выпятив грудь, взгляд в перспективу.
На супруга переложить ничего нельзя. Он талантлив. Сын кашляет. Мать управляет. Но Тамара успокаивала себя тем, что не она 1-ая, не она заключительная. Сегодня, в восьмидесятые годы двадцатого века, семья стоит на даме. Поэтому дамы - как бурлаки на Волге. А у парней возникла возможность быть правдивыми и неподкупными не зарабатывать денег…
Можно было бы развестись, но тогда, как ей казалось, он пропадет. Можно остаться, но тогда пропадешь сама. Жизнь с алкоголиком - как война. Передвижение по обстреливаемой местности. Пробежишь несколько метров - упадешь. Снова подхватишься, пробежишь - упадешь. И никогда не знаешь, что будет завтра. И даже сейчас вечерком.
Внешне все смотрится даже чрезвычайно цветисто: благоприятная супруга, не какого-либо клерка, а профессионального жителя нашей планеты, пусть не с мировым, но с европейским именованием. Мать собственного десятилетнего отпрыска. Дочь собственной любящей мамы. Это все снаружи. А внутренне: борьба за выживание деньком и сиротливая кровать ночкой. Тамара теснее пренебрегала, какого она рода. Промежуточного. Ни мужчина, ни дама. И мужчина, и женщина…
У Тамариного супруга была мечта: придти единожды домой, а тещи нет. Где она?Непонятно. Может, померла. Может, в богадельне. Или вышла замуж. Нет, и все. А Тамара, разгадывающая мечтания супруга, готова была взорвать всю его мастерскую совместно со статуями за один лишь волос с маминой головы. Мама была единственным человеком, который ее обожал и подсоблял ей. Но при всей собственной дочерней любви Тамара утомлялась от материнского деспотизма и глупости. Мать и в юные годы не различалась великим разумом, а с годами поглупела окончательно…
- Мама, ты желала бы поехать за границу?- спросила Тамара.
- Тю… - отреагировала мама.
Она не умела жить для себя. Не выучилась.
Ей во что бы то ни стало хотелось быть супругой знаменитости. Хотелось завышенной духовности и благ, которые выдаются за эту завышенную духовность. Но наиболее всего - престиж, чтоб все восторгались, чуть-чуть завидовали и желали оказаться на ее месте. Так оно и было. На бале все пили во их здравие. И архитектор пил. А позже все расползались по домам, а он засыпал личиком в тарелке, и надобно было его нести на себе…
Скульптор был бездарен в любви. Он как будто лишен слуха жизни. Он умел лишь работать. А обожать, принадлежать иному человеку, растворяться в ином он не умел…
Все же неблагоприятная наследственность могла проявиться во всяком возрасте и во всяком виде. Тамара постоянно напряженно всматривалась в сына… Алеша выплачивал ей сиим же. Казалось, у их общее кровообращение, как тогда, когда он был в ней.
Подруга Нелка время от времени спрашивала:
- А что с тобой будет, ежели он в 40 лет объявит, что желает один проехаться на лифте?
Но до сорока лет далеко…».
Итак, что необходимо, чтоб созависимость созрела и стала править жизнью жителя нашей планеты?
- Очень хваткая управляющая мама, которая не выучилась жить для себя. Эта мама видит цель и смысл собственной жизни в том, чтоб служить, быть подходящей и неподменной. Для нее это - любовь. Важно, что с матерью до сих пор остается чрезвычайно недалёкая, практически симбиотическая связь. Это является для дочери глобальной моделью отношений с мужчинами: «Мы - родные люди, а означает, у нас все обязано быть общее, включая средства, место, приятелей, увлечения и кровеносную систему».
- Страх утратить напарника как следствие симбиотической привязанности. С ним плохо, но без него - невероятно. Нести тяжело и кинуть ничтожно, как чемодан без ручки. Жертва-созависимый никогда не кидает собственный «чемодан», так как лишь в вязке с ним может реализоваться ее контролирующий и правящий потенциал.
- Крайне низкая самооценка, которую необходимо поддерживать означаемым Другим. Желательно удачным и известным. Реализовать себя через саму себя не выходит, потому что нет устойчивого положительного представления о себе. Надо отыскать благого колдуна, который разов за разом будет отражать значимость созависимой дамы. «Я без него - ничто!И ежели я буду разгадывать все его желания, то буду нужна ему и он меня не бросит».
- Слабый, желанно зависимый от вредной повадки, партнер. Хотя вредные повадки для созависимости - не обязательны. Главное, чтоб сама дама была по духу спасательницей, вытаскивающей на собственных тромбофлебитных ногах все трудности окружающих. Повышенный уровень ответственности и гиперконтроль - главные сочиняющие созависимости. Чтобы врубалась программа созависимости, превосходно действуют установки: «Без меня он пропадет» и «Если не я, то кто?».
Суть любви-созависимости: обожать - означает принадлежать друг другу. Безраздельно и непременно. Растворяться друг в приятеле. Нормальная охрана собственных границ Другого и рвение отстоять свои желания воспринимаются созависимым не попросту как нелюбовь, как предательство.
Необходимо осмысливать, что созависимые партнеры - это куски одной мозаики. Они постоянно отыщут друг дружку. Это постоянные «идеальные» пары. Сильная дама - слабенький мужчина. Дочь алкоголика - супруг наркоман. Контролирующая дама - управляемый мужчина. Они отыскивают и обретают друг дружку проницательным внутренним компасом. Существуют такие дамы, которые хоть какого выбранного ними мужчину превратят в алкоголика. Конечно же, он выберет ее тоже не нечаянно.
Эти люди вовлекаются в дела и отыгрывают друг на приятеле мечту о первозданной симбиотической связи с недалёкой матерью.
Любить по-русски - это ходить по краю собственного ужаса быть брошенным и оставленным и отыскивать такового же мученика. Любить по-русски - это цепляться за Другого в надежде получить гарантии самой сильной связи на свете, а позже резать себе вены от расстройства в этом Другом. Любить по-русски - это дать всего себя Другому и дуться, что он не оценил нашей жертвы. Любить по-русски - это усыплять свою душу, которая знает о собственной ценности, и врубаться в возвеличивание Другого.
Мне не нравятся такие сценарии.
Моя российская любовь - из полюса целостности и свободы.
Аминь.
Автор - Юлия Пирумова
Комментарии 1