Скажите, а у вас есть план своей жизни?Есть какая-то картина, как все обязано быть?Некий эталон в голове – как обязано произойти это и это?Как отметить собственный юбилей, как родить малыша, как выйти замуж, как отдохнуть на далеких островах?И как нередко то, что происходит, различается от вашего плана?Какие чувства вызывает такое несовпадение?На эту статью меня натолкнул разговор с подругой. Ей не так давно исполнилось 30 лет. И она ждала от супруга сюрпризов, романтики и всего остального. Такое ведь лишь разов в жизни, особенная дата, правда?Но в итоге осталась чрезвычайно разочарованной. Муж ничего не подготовил, не выдумал – и желая как-то все таки повеселил, ее день был испорчен. Она представляла его не таковым, она грезила о ином. Она помнит, что когда-то он все это делал(окончательно же, до женитьбы). И это разочарование точило ее снутри, мешая ей ощущать любовь к собственному супругу – и его любовь к себе.Мне это знакомо не понаслышке. Я сама таковая же. Люблю в голове придумать образцовую картину, а позже всех в эту картину пробую запихнуть. И еще злюсь, ежели люди туда впихиваться отрицаются.Моя не образцовая и даже не таковая розовая свадьбаДавайте расскажу историю. Не так издавна мы с супругом отметили 10 лет женитьбы. Для меня это во почти всех отношениях необыкновенный праздничек. Потому что я вообщем люблю годовщины, а это – так именуемая «свадьба роз». Я непрерывно грезила отметить ее по-особенному. В благовидном розовом платьице. В благовидном месте. У меня на сей день давным-давно был приготовлен план.И мечта начала сбываться. Сначала супруг позвал меня замуж. Самый главный шаг случился. Я отыскала платьице своей мечты. Оно было розовым и классным, конкретно таковым, как я и желала. А позже нашлось и место. Остров Бали, мой любимый. Идеальная малюсенькая часовенка на горе, засыпанная лепестками роз. Сказка, правда?А позже начали приключаться различные действия. Например, мы желали уехать с Бали ранее, но церемония была вероятна лишь в определенную дату, позднее намеченной нами. Пришлось поменять планы отъезда, пропустить праздничек Холи в Индии. Ну превосходно. Ладно.Потом мое оплаченное платьице до отъезда ко мне не успело. Расстроилась ли я?Конечно, да. Идеальное. Розовое. Оплаченное. Не успело. Продышав свои эмоции, я отправилась по магазинам отыскивать иное платьице. И отыскала чрезвычайно обычное шелковое с кружевом, балийское. Без пафоса. Без наворотов. Простое длинноватое белоснежное шелковое платьице. Не розовое.За два дня до церемонии оказалось, что у меня лишь один туфель. Я будто Золушка – один розовый, умышленно для этого упакованный дома, я куда-то подевала. Времени приобретать новейшие туфли — нет. Да и приобретать такие, как мне хотелось – негде. Расстроилась ли я?Снова да. Но теснее меньше. У меня теснее сложилось чувство, что жизнь сама пробует как-то вмешаться и все настроить. Не так, как я себе выдумала. А потому что будет лучше для всех нас. А мне необходимо лишь довериться и быть в потоке.Так, как я подразумевала когда-то, теснее не получится. Потому что платьица того самого нет, туфелек нет, дата вновь же не та. Хорошо, хоть место то, которое мне понравилось. Как лишь я смогла отпустить свою образцовую картину, начали приключаться чудеса. У меня возник парикмахер и стилист, примечательная девченка, с которой мы теснее работали. Сложился сам собой и образ для моих парней – они были в белоснежных хлопковых брюках и туниках. Все четыре. И босиком. Да, и оказалось, что моя босоногость чрезвычайно даже дополняет целую картину. Мы все были в белоснежном, мы все были босиком, на горе над океаном посреди лепестков роз. Мы были совместно.В итоге мы обменялись присягами на британском, со слезами на очах. В малюсенькой часовенке на горе над океаном на закате. Было ли это романтично?Еще как. Было ли это так, как я это видела и грезила?Конечно, нет.Мой супруг опять спел мне экспромтом ту же песню, что и 10 годов назад. И спел ее еще посильнее и чище. Наш средний отпрыск кидал нам лепестки роз – и даже собрал их в рюкзак, чтоб кидать их нам на последующий день. Мы провели целый день и утро в маленьком домике над океаном и дремали под шум его волн. У нас было целых два гостя, одному из которых на тот момент было меньше года. Зато какие гости!Наш романтичный ужин над океаном состоял из запеченной картошки и плодов. После церемонии мы прямо в этих же нарядах прыгнули в бассейн. И этот момент запомнился мне чуть ли не посильнее, чем все иное.Мечтать либо принимать?Да, сей день был совершенно иным, не таковым, как я ждала, грезила и подразумевала. Но он был великолепен конкретно своей непредсказуемостью и простотой. Душевностью. Все сложилось в некоторую образцовую для тех событий целостную картину. Далекую от «моего идеала», но абсолютную конкретно своей целостностью и самобытностью.А можнож было бы уцепиться в картину своей мечты. Отложить церемонию, каким-то образом достать то самое платьице – и это был бы целый чемодан, всего для 1-го наряда, приобретать новейшие туфли, подобрать моим мужчинам наиболее официальные костюмчики, пригодные под мое супер-платье. Вымотать всем нервишки – и себе поначалу. Сбыть мечту хоть какой ценой. И позже несколько дней лежать пластом, как это было 10 годов назад, опосля нашей первой «идеальной» женитьбы.До этого дня я нередко делала противоположное – пробовала запихнуть настоящую жизнь в формочку идеальности, придуманную в голове. И ни разу она туда не уложилась. Итогом фактически непрерывно были расстройства, недовольство, чувство своей неполноценности. Особенно, когда ожидания дотрагивались моих праздничков(празднички – это вообщем мой суровый пунктик). Когда у меня был день рождения, годовщина женитьбы либо что-то в этом роде, я
ожидала такой-то букет, такой-то сюрприз(либо хоть некоторый), завтрак в кровать, подарок, ужин и вообщем. В этот момент традиционно все приключалось сразу. Пропадали средства, заболевали детки, несколько собственных дней рождения я и сама проболела. Никогда мои планы не сбывались.Потому что они были очень детализированы, и требовали очень много от моего супруга, моих недалёких и мира в целом. И я знаю, что я не одна таковая. Я знаю, как много нервишек и себе и своим недалёким девченки съедают в погоне за образцовой картинкой. Когда в день рождения подарил не розы, а хризантемы, либо даже не красноватые розы, а желтоватые, не 50, а всего три. Когда ждешь от него сюрпризов и романтики, а получаешь цветочки, открытку и обыденный день. Я знаю, как это ожидание романтики и сюрпризов может убивать дела. Ведь супруг реально не осмысливает – а чего же еще тебе надобно?Подарок подарил, цветочки покупал, что еще?Почему тебе непрерывно недостаточно.Впихивать ли действительность в свои рисунки из головы?Это ведь не совершенно лишь о праздничках, празднички лишь ясно демонстрируют нашу склонность к творению картинок в голове и проигрыванию грядущего в собственных фантазиях. Обычные будни, ежели они вдруг идут не по плану, сердят не меньше. Когда супруг собирается длиннее чем необходимо, детки садят на чистую одежду пятнышка еще даже не выйдя за порог, в холодильнике вдруг заканчивается самая любимая пища, машинка отрицается заводиться, вдруг почему-либо отменяется план на вечер… А сколько заморочек и переживаний может принести случайная хворь, которая непрерывно не впору?Когда у меня было столько планов, желаний и назначено столько встреч!И ежели так поглядеть на нашу жизнь, то окажется, что мы пытаемся контролировать фактически все, от начала и до конца. Чтобы и люди водили себя так, как нам надобно, и чтоб в мире все приключалось по нашему желанию, и чтоб даже наше собственное тело впихивалось в нужные рамки и смотрелось и водило себя так, как мы желаем.Рамки так тесные, что приходить в их образцово просто невероятно. Наша фантазия не учитывает способностей иных жителей нашей планеты, их желаний, потребностей. Ей все одинаково, сколько супруг зарабатывает и как утомляется – необходимо вот это и прямо на данный момент. А ежели этого нет – она начнет изменнически шептать на ухо, что он тебя не любит. Сейчас . в вебах даже прогуливается шуточка: «Как может юноша с 2-мя почками жаловаться, что у него нет средств на подарок?». Шутка печальная, и тем не наименее правосудная. Мы ведь нередко к мужчинам так и относимся. Живой и здоровый?Тогда где моя притча?А мужчины как один разговаривают о женской ненасытности, о том, что непрерывно ощущают себя тем самым дураков, который все делает не так. И что бы ты ни делал – ей непрерывно малюсенько, недостаточно и можнож было чуточку лучше. Представьте, каково им с нами!Ведь когда у нас есть в голове чрезвычайно детальная картина того, как следует, нам вправду угодить невероятно. Он не сумеет считать картину из нашей и головы и даже ежели считает, не сумеет ее воплотить один в один. И что делать?Переживать, мотать ему нервишки, изводить себя тем, что разов не телепат, означает, это не любовь?А каково при всем этом нам с самой собой?Ведь мы реально и искренне страдаем от того, что действительность в наши планы отрицается вмещаться, что она и здесь, и здесь пробует из их вывалиться. И кажется, что это вправду великая неувязка. Что всем вокруг на 8 марта подарили цветки, во всех инстаграмах страны они красуются, а мне – нет. Точнее, мне подарили какие-то иные цветочки, которые мне не нравятся, которые я не люблю, которые в мои планы не вписывались. И мне вправду кажется, что причина лишь в том, что меня не обожают. Если не так, как я грезила, означает, не любит. И лучше уж никак, чем как попало. Знакомо?Быть в потокеИ что все-таки делать?Продолжать отыскивать образцовое и подстраивать все под полеты собственный фантазии?Готовить свою образцовую женитьбу и принуждать всех следовать вашим требованиям?И вероятно ли это?Я помню, как мы просили всех гостей придти в голубом. Но лишь половина приглашенных нас услышали. У других были свои планы и иное видение. Ждать от собственного мужчины романтики как в басне, сюрпризов, выдумывать их в своей голове – и расстраиваться от того, что все не так?Ожидать и от себя самой соответствия своей роли, эффективности, продуктивности и всего остального?Или все-же выучиться жить без плана, жить в потоке, уметь расслабляться и довольствоваться всему тому, что у нас теснее есть прямо на данный момент?Знать, чего же ты желаешь, и при всем этом быть открытой, держать свое сердечко раскрытым для новейших способностей. Мечтать-то – необходимо. Но грезить стоит так, чтоб бросить жизни возможность сделать эту вашу мечту лучше, благовиднее и абсолютнее. Жизнь ведь богаче наших планов, и способностей для нас у нее много. К тому же она непрерывно знает, что для нас лучше прямо на данный момент.А еще лучше грезить не о конкретных событиях и вещах – не о 101 розе, не о колечке с бриллиантом, не о образцовом пиршестве. А о том, как вы желаете себя там ощущать. И маловажно, как конкретно эти чувства придут в ваше сердечко, через какие действия, через каких жителей нашей планеты, когда и каким образом. Ведь на самом деле мы же грезим не попросту о розах либо странствиях, нам охото испытать определенные эмоции. И кто произнес, что для этого есть лишь одна единственная возможность?Попробуйте жить без точного плана, имея лишь очерки того, что вы желаете сделать в течение дня. Не тайминг поминутный, а несколько главных дел — не наиболее 3-х – на сей день. Которые вы делаете тогда, когда для этого есть время и силы. Попробуйте так же планировать и собственный месяц, и собственный год. В первую очередь планировать свои эмоции – как вы желаете себя в этом месяце ощущать?Какие эмоции пережить?И пусть жизнь проявляет изобретательность.Иногда вымытая супругом без напоминаний посуда дает больше чувств, чем букет цветов. Иногда от встречи с приятелями можнож испытать больше радости, чем от странствия(необыкновенно ежели в странствии непрерывно валяешься с температурой). Иногда «день кроватных валяний» рождает в сердечко родителей и деток больше любви к друг другу, чем поход в Диснейленд. И так дальше.Если отбросить почти все маркетинговые стереотипы, то вы поймете, что благовидное предложение руки и сердца – это не непременно сюрприз и мужчина на одном колене. Иногда – это те слова, которые он вам разговаривает вечерком за чашечкой чая, от которых сердечко плавится, как пломбир. Вы узнаете, что образцовая домашняя жизнь – это не там, где все делают то, что вы желаете, прогуливаются по струнке и всячески вас веселят. Но еще почаще – это полный различных чувств беспредел, бардак и хаос, когда все вообщем не по плану и даже план не успеваешь придумать. Вы сможете быть удивлены тем, как длинно вы помните всякие «незначительные» вещи вроде лепки снеговиков, походов, ребяческих рисунков, сбора ягод в лесу, внезапной поддержки, и как живо забывается дорогой подарок либо букет, веселия, шоппинги и все иное.Быть в потоке – это дозволить себе не иметь детализированных планов на эту жизнь, высказывать свои пожелания и при всем этом быть готовой к тому, что выше может придти совершенно иная «разнарядка». Быть открытой, как ребенок, не контролируя все вокруг, а следя с энтузиазмом. Быть с созвучии с миром – и в итоге с самой собой. Просто жить. Любить. Принимать. И оставаться счастливой, даже ежели планы рушатся.Моя собственная примета заключительных лет – когда рушатся планы, означает, в мою жизнь следует такое громадное счастье, которое по другому не могло бы протиснуться посреди моих конструкций разума. И эта примета непревзойденно работает!Автор - Ольга Валяева