Вчера в метро села на лавочку в ожидании поезда с матерью и отпрыском лет 6. Мама утомилось монотонно тюкала его с частотой стробоскопа на сельской дискотеке. Обыденно так тюкала, без особенной злобы, было видно, что так у их - постоянно. Это было так:- Мам, у меня животик недомогает...- А кто в этом виноват?Я же тебе разговаривала не есть столько. Ты же вообщем меры не знаешь, вон тебя как раздуло. Я съела столько, сколько положено, а ты?Зачем было так объедаться?Посмотри вот на свои брюки?Весь измазался, как свинья. Я эти брюки лишь вчера постирала, и опять надобно. Вставай, поезд пришел. А вещи твои кто брать будет, дядя Федя?Вечно всё везде оставляешь...Мальчик обернулся, брал свои вещи и печально пошел в вагон. У меня снутри всё сжалось. По двум причинам. Во-первых, со мной в детстве беседовали конкретно так. Во-вторых, когда я чрезвычайно утомилась либо подавлена, я тоже вожу себя так со своим отпрыском.Мне захотелось сесть рядом с мальчуганом, погладить его по животику, придавить к себе, сказать что-то вроде: "Не слушай ее, с тобой всё в порядке, ты просто ребенок. Это нормально, что ты не знаешь меры в пище, у тебя ещё не так зрелый мозг, чтоб ты мог себя контролировать, сиим обязана заниматься твоя мама. Это нормально, что ты пачкаешь одежду. Ты ребенок, к тому же мальчик. Ты просто должен с ног до головы смотреться как шахтёр. И за своими вещами ты не постоянно можешь уследить в собственном возрасте, тем наиболее, что дело к полуночи, ты чрезвычайно устал". И добавить что-то вроде "котеночек, кролик, мой хороший" - как я зову собственного отпрыска в минутки нежности.Но я села в иной стороне вагона, закрыла глаза и ощутила, что на данный момент кто-то будет вопить. В голове появился мамин глас, одергивающий меня на каждом шагу. До боли(естественно - до боли)знакомые "руки у тебя из ж...", "кому ты ТАКАЯ будешь нужна", "господи, ну что из тебя вырастет".Я выросла и выучилась себя оберегать. Я больше никому не разрешаю беседовать со мной сходственным образом. Чтобы выучиться это делать, мне пригодился не один год психотерапии. Восстановление разрушенных до основания границ. Реконструкция руинизированной самооценки. Принятие себя. Но гласа в моей голове до сих пор со мной. Стоит немножко больше, чем традиционно, истощиться, и заезженная пластинка опять начинает проигрывать знакомые тексты.Я теснее сама мама, живу в иной доли планеты, меж мной и матерью практически 8 тыщ км. Мы изредка видимся и даже изредка разговариваем по телефону. По телефону она теснее выучилась держать свои суждения о моих дамских, человечьих и проф качествах при себе. Она даже выучилась писать в смс "Я тебя люблю"!Хотя еще пару годов назад даже опосля просмотра программ с моим ролью(меня завлекали как консультанта по диетологии)по Первому каналу(в системе координат моей матери выше лишь космос)она спрашивала меня "когда ты себе нормальную работу найдешь" А вот ежели пробовать провести совместно больше суток физически, то рисунки из юношества оживут. Потому что с матерью в ее детстве обращались в пару разов ужаснее. Она мне выдает 2%-ный раствор того, что ее мама, моя агрессивная бабка, выдавала ей.Я всё детство повторяла мантру: "ом, я никогда не буду беседовать со своими детками ТАК хунг", но когда я раздражена, обесточена и контроль слабнет, я будто со стороны слышу, как мой рот изрыгает на моего малыша чрезвычайно схожие тексты с дивно аутентичными интонациями - фамильными.Я непременно не обвиняю маму в том, что она разговаривала около 30 годов назад и в том, чего же она совершенно не разговаривала - "любимая девочка", "моя родная", "моя хорошая". Я теснее на собственной коже прочуяла, как сильно на нас влияет прошивка в ранешном детстве. Эти программы не так просто отменить. Не так просто инсталлировать новейшие поверх ветхих. Мне остается лишь сострадать ей. А также её маме, у которой, как нетрудно предположить, в детстве было ещё ужаснее. И ежели заглянуть далее, в историю семьи, то в ней сам черт сломит ногу и убежит, скуля, на оставшейся. Раскулачивания, голод, война, недруги народа - вот это всё.Мне остается лишь обожать их всех, покалеченных, живших как могли, моих предков, чью эстафету я теснее передаю далее. Мне остается лишь изо всех сил обожать собственного отпрыска, чтоб на нем эта ужасная эстафета прервалась.Извиняться опосля срывов(которые, к счастью, не так и часты), изъяснять, почему такое происходит. По 10 разов в день заверять в безусловной любви. По 50 разов в день обнимать. Делать положительные известия. Отвечать за него как взрослый за малыша - чтоб он выучился тоже отвечать за кого-либо, когда вырастет. Я делаю всё, что могу.Делаю всё, чтоб гласа в его голове беседовали ему, что он - имеет право на жизнь. Имеет право на любовь просто поэтому, что родился. Что ему не надо ни того, ни иного - заслуживать. Что он от природы украшав, разумен и талантлив(всё это правда), что у него великое сердечко и он вырастет истинным мужчиной. Он теснее на данный момент проявляет себя как истинный мужчина - постоянно раскрывает передо мной двери, конфискует у меня тяжести - я его такому не учила.У меня не постоянно выходит, но это даже превосходно. Пусть у него не будет завышенных ожиданий и он осмысливает, что никто не абсолютен. Что рядом с ним обязана быть просто дама - со слабостями, бзиками, перепадами настроения, но не несуществующий идеал. Пусть он знает, что даже свары не ставят под удар основного - наших отношений и моей безусловной любви к нему. Пусть он знает, что даже ежели на данный момент всё плохо, можнож побеседовать, и всё разрулится.И чем больше я стараюсь всё это делать, тем слабее гласа в моей голове. Да, они всё ещё есть, и, вероятно, будут постоянно. Но я теснее далековато не постоянно их слушаю, так же, как шум проезжающих мимо машин за окном. Ко всему привыкаешь. Я всё меньше пробую заслуживать любовь и свое право на существование и всё больше просто являюсь самой собой.Я превосходно разумею, что это не совершенно лишь моя история. У нашего народа исторически обусловленная низкая самооценка. У всего нашего народа - гадкие гласа в голове. И пока это не поменяется - не поменяется вообщем ничего. Не будет никаких правдивых выборов, незапятнанных улиц, никаких президентов с человечьим личиком. А заместо этого будут - войны с соседями, воровство, вранье, дебоширство и деградация. Никто не желает быть ничтожеством, все водят себя так превосходно, как им дозволяет их прошивка. Пока прошивка не поменяется -
всё будет так же либо ужаснее.У меня нет ответа на вопросец, что с сиим делать. Как посодействовать людям изжить гласа в головах, разговаривающие им, что они - свиньи, взрослые кобылы, жирные скотины. Голоса, приказывающие им пойти напиться, чтоб убавить громкость. Или пойти сорваться на собственных детях. Или ненавидеть кого угодно. В моей системе координат - каждый начинает с себя. Обращается за поддержкою к экспертам, медитирует, молится, занимается йогой - в общем делает то, что ему подсобляет. Старается обожать собственных деток и собственных родителей - несовершенных, сердящих. Когда научается делать это, начинает трениться на соседях, сотрудниках на работе, случайных прохожих. Когда начинаешь заниматься собой, желания переработать иных становится в разы меньше.Когда мы начнем себя - каждый себя - вправду почитать, у нас будут незапятнанные улицы, правдивые выборы...Автор - Ольга Карчевская