1. Почему не работают кодирование и иные методы поддержки зависимым?Как посодействовать супругу(отпрыску, брату и т.д.)кинуть пить,(либо употреблять наркотики), как вынудить остановиться и закончить разрушать себя и свою жизнь, изнурять окружающих и семью?Миллионы родственников зависимых задаются сиим вопросцем. Множество дам, устремляющихся поменять поведение собственных родных, посодействовать супругу либо отпрыску кинуть пить, везут кодировать, подшивать, врачевать собственных мужей(отпрыской), в последнем случае – несут желая бы фото для кодировки и подливают в пищу лекарства, желая наконец-то избавиться от кошмара в семье. Результаты, к раскаянию, нередко не выгораживают ожиданий. Все эти меры ежели и действуют на зависимость, то предоставляют короткосрочный и непрочный эффект. Почему так происходит и чем вправду можнож посодействовать зависимому человеку?2. Зависимый не признает свою хворь не желает лечиться.Зависимость – это хворь, но конкретно данный факт никогда не признается нездоровым. Спросите у самого ужасного, опустившегося алкоголика либо наркомана – все они убеждены, что контролируют ситуацию, не признают свою хворь. А разов хвори нет – означает, не надо и лечиться!Для того, чтоб алкоголикнаркоман признал свою зависимость, он обязан:- Увидеть и признать трудности, которые приносит его зависимость- Признать, что он сам с сиим ничего не в состоянии сделать, не контролирует свое желание «употребить», что его зависимость является хворью. Только опосля этого вероятно исцеление.Поэтому походы за кодировкой так нередко остаются порожней растратой средств – потому что зависимый сам не осмысливает, не желает не собирается лечиться.А как при всем этом родственники подсобляют ему признать хворь?3. Родственники, к раскаянию, нередко сами того не подозревая, поддерживают нежелание зависимого лечиться.На исходных шагах развития зависимости у родственников нередко срабатывает защитная реакция отрицания хвори зависимого - проще не подмечать трудности, уменьшить ее значение. Часто при всем этом недалёкие пробуют оправдать зависимое поведение(стресс, нехорошая компания, у него на данный момент трудности на работе и т.п.)и простить его(не многие так ужасно, на это есть предпосылки и т.д.).В последующем, когда накрывать глаза на делему теснее невероятно(нередко это происходит благодаря какому-то событию, которое воспринимается теснее как трагедия), врубается иная стратегия – помощь в виде контроля, и навязывания исцеления. Как отрицание, так и навязывание поддержки никак не подсобляет зависимому признать свою хворь. При отрицании мы поддерживаем позицию зависимого – нет хвори, не надо лечиться. Когда мы начинаем контролировать и «заставлять» лечиться, в лучшем случае он может соглашаться с нами на время, но это не будет ЕГО признание собственной хвори и неспособности с ней совладать - ведь это не ОН желает вылечиться, а ВЫ этого желаете.4. Иллюзия контроля.Руководствуясь любовью, искренне желая спасти собственного недалёкого и посодействовать ему, родственники впадают в «иллюзию контроля» - как словно, ежели они будут держать под контролем поведение зависимого, они выручат его от потребления. Невозможно спасти и «осчастливить» жителя нашей планеты против его желания!Контроль со стороны нередко не совсем лишь не подсобляет зависимому признать свою хворь, но и вызывает у него «протестное поведение», желание сделать наперекор, перехитрить «контролера» и сделать все по-своему.5. Чувство вины заместо ответственности.Как зависимый, так и его родственники, почаще всего не осмысливают не осмысливают значения эмоций, которыми управляются в собственных деяниях. Особую роль в развитии зависимости и в отношениях с зависимым играет чувство вины. Чувство вины зависимого так мощное, нажимающее и водящее для его трезвого состояния, что не подталкивает его к тому, чтоб брать ответственность за свое поведение, а склоняет к употреблению очередной дозы, чтоб побыстрее избавиться от гнетущих эмоций. Чувство вины у родственников вызывает непреодолимое желание выгораживать и покрывать зависимого(выгораживать перед начальством, оплачивать его долги, укрывать от окружающих делему), брать на себя ответственность за его поведение. Таким образом, родственники, с одной стороны, нередко пробуют нажать и усилить и так мощное чувство вины у зависимого, а с иной стороны - лишают зависимого способности светло узреть и пережить все последствия его поведения, и, в конце концов, признать их, брать на себя ответственность за свое излечение и свою жизнь.6. Нарушение собственных границ и неуважение в семье.Не лишь зависимый в состоянии опьянения, но и его родственники не почитают собственные границы друг дружку, и дозволяют нарушение как физических границ(посягательство на средства, собственное имущество друг дружку), так и психологических, собственных границ(оскорбления и унижения в разговоре).Кроме того, что унижая иного жителя нашей планеты невероятно поддержать его и оказать помощь, но обижая и упрекая собственного недалёкого в том, что он делает под действием хим веществ, и в слабоволии, родственники опять-таки не признают факт зависимости как хвори.Так можнож ли вообщем как-то посодействовать недалёкому зависимому?Или единый выход, как нередко рекомендуют окружающие и в унынии мыслят родственники, – кинуть его, пренебрегать, уйти не маяться?7. Помогите поначалу себе - преодолейте свою созависимость.Выход есть, но поначалу посодействовать вы можете и должны себе. Вы не меньше страдаете в данной ситуации и нуждаетесь в поддержки, и конкретно себе, но не зависимому, вы вправду можете и должны посодействовать.В итоге жизни рядом с зависимым человеком у его недалёких развивается болезнь, именуемое «созависимостью». Смысл созависимости в том, что фокус внимания созависимого со собственной личности сдвигается на личность зависимого. Созависимый человек утрачивает свою свою жизнь и начинает жить жизнью зависимого недалёкого, неудачно пытаясь защитить его от потребления, контролируя и навязывая исцеление, унижая его как личность, и утрачивая собственное самоуважение.Только меняя себя, вы можете оказать настоящую помощь зависимому – желая бы потому, что перестанете своим созависимым поведением защищать его от последствий его зависимости и он сумеет признать свою хворь.Поэтому поначалу вам необходимо:- снять с себя ответственность за поведение зависимого- осознать свою ответственность впереди себя за свою жизнь- сосредоточится на себе(собственных желаниях, ощущениях и нуждах)
- позаботиться о собственной безопасности8. Отстраниться с любовью – вот основной принцип поддержки зависимому.
Отстранение необходимо вам, для того, чтоб узреть и вернуть себя и свои собственные границы, вернуть почтение и понимание. При этом чрезвычайно главно отстраняться не с нелюбовью(наказать, кинуть)– а с любовью и почтением, вроде бы удивительно это не звучало… Не непременно физически расставаться, разводиться и разъезжаться, желая вероятно, лишь так вы и можете установить безопасную дистанцию меж вами и вернуть обычные дела. К раскаянию, либо на счастье, каждый человек имеет право сам избирать, что ему делать со собственной жизнью, даже ежели он упрямо желает перевоплотить ее в ад, но это дотрагивается лишь его жизни, вы при всем этом не должны мучиться. Разберитесь в том, кто за что отвечает, будьте мудры и поочередны в собственных требованиях, перестаньте опекать больную, зависимую его часть, и поддерживайте здоровую, ответственную!Так вы вправду поможете и себе и ему – не оберегая его от последствий, а подсобляя признать и начать врачевать зависимость.Автор - Наталья Лучина