Как мы отделяемся от родителей, и как они нас «не отпускают».Процесс отсоединения от мамы постепенный: роды, отсоединение от плаценты, разъединение пуповины, отлучение от груди, самостоятельные шаги в сторону, отлучение систематическое в детсад и школу, уход к приятелям, выход на работу, творение свое семьи. Все эти этапы логичны, и превосходно, когда предки осмысливают и поддерживают в этом. Но...История взаимоотношений с родителями быть может чрезвычайно обычный. Родился человек, побыл в симбиозе с матерью, начал ходить, сначала при всем этом оглядывался на маму и, подбадриваемый ее, шел далее, брал пример и поддержку от папы, и далее все шел и шел более без помощи других собственной дорогой, а предки оставались сзади и глядели с любовью ему в след. А позже возникает собственная семья, свой ребенок, который также уходит. И вот теснее ты глядишь ему в след с любовью и надеждой, что он будет счастлив. То есть мы отделяемся от собственных родителей, создаем свою семью, в какой возникают детки, которые в своё время отделяются от нас и выходят в собственное плавание. Все чрезвычайно просто и гладко в таковой последовательности. Ведь предки желают нам счастья, желают, чтоб мы становились сильными и могли сами идти по жизни. И мы желаем счастья своим детям, желаем, чтоб наши детки смогли выучиться самостоятельности и могли уверенно ходить по жизни сами. Все как бы чрезвычайно просто.Но в жизни почему-либо так просто посещает далековато не постоянно. А почаще посещает трудно и запутано: предки совершенно не готовы «смотреть своим детям в след», а продолжают «идти рядом, стараясь поддержать, оградить и наставить». А посещает еще и так, что предки «устраиваются у собственных деток на руках» так, чтоб те «несли их», пока идут своим жизненным методом. И, что посещает еще почаще, предки готовы изменяться с детками этими ролями: то сами «понесут» собственного взрослого малыша, то «влезут ему на руки». Мама, продолжающая контролировать свою взрослую дочь либо отпрыска, и мать, которая ждёт, что она остается самым главным человеком в жизни дочери либо отпрыска, потому что «мужья / супруги прибывают и уходят, а мать у тебя одна» - это одна из чрезвычайно нередких ситуаций, осматриваемых во время психотерапии.Очевидно, что для большинства родителей детки являются чем-то великим, чем просто детками, которых надобно научить определенным навыкам и пустить в сольное плавание. Давайте осмотрим 3 более нередкие предпосылки, почему все так запутано, почему предки не оставляют деток идти самостоятельным методом, а идут рядом с ими. Хотя обстоятельств, бесспорно, больше, но всех сходу не охватить.1. Дети как реализация мечты родителей.Мама не имела способности защитить кандидатскую, выучиться кататься на коньках либо водить машинку. Теперь взрослая дочь либо отпрыск время от медли слушает от мамы, как главно современной даме(современному человеку)иметь водительские права, кандидатскую ступень либо некую коньковую спортивность. Интенсивность внедрения мамы со своими мечтами в жизнь дочери либо отпрыска будет зависеть от того, как эти мечты были главны для нее самой, как она не смирилась с тем, что их не воплотила, и как дочь либо отпрыск в момент такового внедрения является продолжением мамы, но не отдельным человеком.2. Дети как смысл жизни.Типичная ситуация: постоянно «плохая» дочь, которая «все делает не так» и мать принуждена ей указывать на ее оплошности. Такая дочь выходит замуж не за того жителя нашей планеты, воспитывает собственных деток ошибочно, работает не там не в той должности. И ведь нередко дочь пробует что-то поправить. Иногда даже разводится. Правда, все одинаково находится то, что «не так, неправильно». Дочери может казаться, что мать будет удовлетворена, ежели она что-то исправит в собственной жизни. Но феномен в том, что маме необходимо, чтоб дочь было «плохой», потому что поправлять ее, указывать на ее оплошности, переживать за нее, гневаться на нее – все это и сочиняет смысл жизни. Жизнь станет порожней, ежели в ней исчезнет борьба с «бестолковостью» дочери. Поэтому, пробы дочери стать лучше обречены на провал – мамы нужна конкретно обыкновенно «плохая» дочь, чтоб было ради чего же жить.3. Ребенок как заменитель жена.Конечно, следует речь не о сексапильном использовании деток. Мы разговариваем о средних родителях, которые обожают собственных деток не желают наносить им вред. Ребенок может сменять жена в психологическом плане. В чем функции супругов?Что они предоставляют друг другу не считая секса?Психологическую поддержку, совет, возможность побеседовать, выговориться по предлогу заморочек, ежели необходимо, возможность просто провести время совместно. Когда супруги отступают эмоционально друг от друга по тем либо другим причинам(на данный момент не о этих причинах речь), один из их может начать втягивать в дела малыша. И тогда мать и дочь стают «подружками». А когда прибывает время выходить замуж, союз 2-ух дам может оказаться более крепким, чем любые дела с мужчинами. В итоге дела с мужчинами кратковременные, подтверждающие, что «мужчины будут прибывать и уходить, а мать forever».Или отпрыск становится малюсеньким мужчиной для собственной мамы. Мама умиляется, что, когда она вопит опосля свар с супругом, малюсенький мальчик гладит её по голове и успокаивает. А позже они прогуливаются совместно в театр. Иногда их даже принимают за пару, ежели дама довольно молода. И когда он становится
взрослым, мать убеждена и доказывает отпрыска, что «он не сумеет отыскать даму, которая была бы благородна его».Конечно, взрослые детки могут жениться(либо выйти замуж), но мамы будут примешивать в их семейную жизнь, потому что … ну, вы разумеете.И тогда происходит последующее. Или взрослые детки принуждены «прорываться», отделяться, рвать, время от времени «с кровью» и с болью свою связь с родителями, для того, чтоб получить свое право на самостоятельность, свою семью и собственное развитие. Или детям приходится, как это ни печально, оставаться «детьми», «пока смерь не разлучит их» с родителями. Хотя и опосля их погибели мы несем родителей в себе, в собственной голове, в собственной психике. Несем их запреты, их взоры на нас, их взоры на жизнь. Но это теснее, как говорится, иная история.Автор - Гожий Игорь Владимирович