Малыш подрастает, и мать встречается со все новенькими трудностями и открытиями. На что направить внимание, когда вашему ребенку три, четыре, 5 лет?Своими наблюдениями и советами делится многодетная мать Екатерина Аксакова.Будучи матерью пятерых детей от 0 до 12 лет я знаю, что все дети различные даже в одной семье. Разные нравы, интересы, вкусы. Это великолепно и занимательно, потому что с каждым ребенком мы, предки, узнаем много новейшего. Мы раскрываем мир и обучаемся совместно с каждым ребенком от первого шага до первой влюбленности.И желая нам, родителям иногда посещает с детками непросто, детям с нами, как ни феноминально, трудней. Все из-за того, что ребенок вполне зависит от нас — взрослых. Мало того, есть такие предки, которые считают, что имеют над своими детками полную власть, что ребенок — это их продолжение во всех смыслах и должен вполне покоряться, как мать с отцом произнесли так и будет и... точка.Самый «сложный» для повиновения возраст наступает в три года. До этого медли малыш был привязан к маме, а к трем годам начинает «заново жить» - сознательно разбираться в окружающем мире и самом себе. Ребенок просит почтения к себе, своим интересам и делам, а так же устремляется к независимости. А родителям начинает казаться, что ребенок восстаёт. Много разов слышала фразу «Был не ребенок, а ангел, а здесь как словно подменили, никакого сладу нет. Что делать?»Любить, осмысливать и принимать его таковым, какой он есть, с легкой коррекцией поведения, чтоб не получить в окончательном итоге избалованного эгоиста на своей шейке. Здесь основное - не перегибать палку и держаться золотой середины: с одной стороны, ребенок еще малыш, но с другой теснее вполне быть может самостоятельным. И эту самостоятельность надобно поощрять. Не мешайте, когда он сконцентрированно играет, живописует, конструирует. Не отклоняйте и помощь малыша, пусть медлительную и нерасторопную, но чистосердечную. В любом увлеченном занятии ребенок развивает мышление, самостоятельность, открывает свою душу. А пристально следя за жизнью малыша, узнаешь его лучше, потому что это миф, что предки вполне знают своё чадо с рождения. Чтобы знать, не разговаривая теснее о том, чтоб воспитывать малыша, надобно за ним следить, а идеальнее всего наблюдается, когда ему дана свобода, когда он растет без помощи других от родительской воли и желаний, в собственном темпе и темпе.Рассмотрим несколько главных шагов в развитии малыша трех-пяти лет.Первый из их — это играМы, взрослые, нередко недооцениваем значимость ребяческих игр, они кажутся пустяком и вздорным времяпрепровождением, необыкновенно ежели нам самим приходится в их участвовать. Нет ничего постыдного в том, что некие предки не обожают ребяческих игр, но в тоже время нельзя недооценивать их значимость в развитии малыша. Это не растрата вашего медли, которое нужно для ваших главных дел. Игра — не наименее основное дело для малыша, это большой шаг открытий. Играя, наши дети получают жизненные навыки, самовыражаются, и, как ни удивительно, во время игры можнож выяснить, что тревожит малыша.Посвящая желая бы 10 минут в день общим играм, мы усиливаем связь с своими детками. А ежели ребенок скрытен, не любит говорить о себе, либо пока не умеет, тогда в процессе игры можнож выяснить, как прошел день, что он на данный момент ощущает. В ролевых играх дети переживают свои ужасы и обиды, сомнения и неуверенность.Играя с ребенком, не надобно учить «как правильно», разговаривая, например: «Эта собака злобная, она обязана попросить помилования за то, что покусала кролика». Пользуясь случаем, можнож выяснить что ощущает ребенок, просто спросите: «А почему собака покусала зайчика?На что огорчилась либо рассердилась?А что случилось с зайчиком?..»Внимательно слушая и задавая наводящие вопросцы, мы не совсем лишь можем выяснить, что волнует малыша, но и поглядеть
на себя со стороны.Подыграйте ребенку, импровизируйте, тогда и даже тем взрослым, которые пренебрегали, как были детками, станет занимательно.Этап 2-ой — это эмоцииРодители, дайте ребенку открыто проявлять эмоции!Не считайте, что его горе, трагедия — это просто чушь и выдуманная тупость. Потеря колесика от любимой машины не стоит ни слез, ни тоски, ни вообщем внимания. Такая мелочь, для чего же вокруг нее столько дискуссий, слез, поисков?Ну, купят новейшую машинку либо вон, от другой колесо бери и бегай.В корне ошибочная позиция. У малюсеньких детей вообщем нет пустяков!Для их придуманные, неживые друзья посещают намного главнее, чем сосед Ваня либо девченка Даша с площадки. Они наиболее недалёкие и догадливые, во-1-х, благодаря фантазии малыша, который наделяет свою игрушку теми свойствами, которых ожидает от окружающих, а во-2-х, для неких детей любимая игрушка - фактически как мать. Когда мать занята, а ребенку печально и печально, ужасно либо отрадно, - у него есть рядом друг. Не главно, что придуманный, но это – друг. Потеря друга фактически так же ужасна для малыша, как утрата матери. Именно малыша, ведь три года, да и 5 лет, - это не тот возраст, когда ребенок стал «взрослым» и должен выкинуть из головы «все эти глупости».Это - возраст метаний, фантазий, открытий, придумывание собственного мира. И вот сейчас потерялся друг из его мира, а предки разговаривают, что это тупость и ерунда. И здесь ребенок переживает шок, суровый так, что может утратить доверие родителей либо просто начнет укрывать и удерживать свои эмоции, а что еще ужаснее - обесценивать боль и горе. Сейчас, по нашему воззрению, это пустяк и мелочь, но представьте, что вы утратили лучшего друга... Это теснее не мелочь!Грусть, и боль, и слезы — они истинные. Так и у малыша.Предложение заменить утерянную игрушку новейшей в этом возрасте равнозначно подмене потерянного друга иным. Горюя над утерянной игрушкой, ребенок обучается оценивать дела, ощущать боль и разговаривать о том, что тревожит, но не делать вид, что все превосходно, когда все далековато не так.А ведь это всего лишь потерянная игрушка... Но, как теснее говорилось ранее, в играх и с игрушками ребенок не совсем лишь играет, но и обучается жизненно нужным навыкам, а потому нам, родителям, надобно лишь посодействовать ребенку. Дайте малышу время выплеснуть горе, поддержите его. Потом, когда он утешится, то будет готов к новеньким открытиям, которые преподнесет ему жизнь. Но у него навсегда остается опыт пламенея, которые недалёкие люди разделили с ним, но не отмахнулись, будет память о том, что недалёкие люди могут оценивать то, что недешево ему.Этап 3-ий — это гордостьДавайте позволим ребенку гордиться. Ребенок гордится своими малюсенькими победами и всем ведает о том, что его похвалили за выученное стихотворение, за набросок, за игру. Он хвастает новейшей игрушкой либо умением!Это природно для детей, скажу больше: это природно и для взрослых, лишь выражают они это немножко в другой форме. Хвастовство — это необыкновенная демонстрация вкуса к жизни, а это особенный дар, которым, увы, не многие взрослые в наше время могут похвалиться под гнетом собственных взрослых заморочек.Еще самохвальство — это попытка самоутвердиться. Есть дети, которые болезненно реагируют на успехи иных ребят, необыкновенно ежели малыша непрерывно пристыжают и сопоставляют с иными. И тогда он готов хвастаться всем, начиная от конфетки и заканчивая придуманными фуррорами. И ежели самохвальство начинает зашкаливать и ребенок на все несколько месяцев подряд всем разговаривает: «Смотрите, что я умею, а вы нет, что у меня есть, а у тебя нет» - подумайте о собственном отношении к ребенку. Может быть, вы из числа тех родителей, которые видят собственных детей сами лучшими, чтоб они не сделали?Родители решили для себя, что ребенок удачен и удачен во всем. В итоге у малыша возникает ненасытная потребность в хвале: чтоб восхваляли непрерывно, везде и за все. Его преимущество над всеми - основной мотив самохвальства. Хуже всего, что в данной ситуации ребенок начинает оценочно относиться ко всем окружающим, включая не совсем лишь детей, ужаснее которых он опасается оказаться, но и воспитателей, родителей, бабушек и дедушек. Свою неуверенность и тревогу ребенок компенсирует самохвальством.Не расценивайте малыша, не сопоставляйте его ни с кем. Не восхваляете, а поддерживайте и одобряйте. «Молодец!Умница!Отлично сделал!Я горжусь тобой!» – вот что должен слышать ребенок. И не надобно при ребенке говорить, какой он супер умница и какие надежды он подает. Без малыша пожалуйста, при ребенке – ни в коем случае. До 5 лет стоит избегать соревновательных игр, где основное – победа, и возникает конкуренция. Пусть ребенок живописует, конструирует, играет, делает то, что ему нравится, в
свое наслаждение. Важно, чтоб он не думал категориями «лучше-хуже», пусть он получает наслаждение от собственных игр и событий. И знает, что мать и папа гордятся им во всяком случае, даже ежели Петя поведал стихотворение без запинки, а он засмущался, а построенный им кораблик больше подсказывает самолет.И, как резюме ко всему вышесказанному, давайте обожать собственных детей, таковыми, какие они есть. Ведь это наши дети, они – отражение наших поступков и действий, и ежели ребенок что-то сделал не так, как мы желаем, то может, это мы где-то в чем-то сделали ошибку, а ребенок просто скопировал и перенес в собственный малюсенький мирок. В таковой хрупкий, который мы, взрослые, обязаны защищать. Но лишь не переусердствуйте с любовью. Как произнес большой Парацельс: «Все обязано быть в меру». Так и с родительской любовью и опекой. Но о этом я расскажу теснее в другой разов.Автор статьи: Екатерина Аксакова