- Мам, Аня и Андрей со мной не желают играться в прятки, - сказала со слезами на очах шестилетняя Влада. – Поэтому я ушла от их. Я не дружу с ими, они нехорошие дети.- А во что желают играться Аня и Андрей?– поинтересовалась мать.- Они собирают камешки и строят дом, - всхлипывая, ответила Влада. – А я не хочу строить дом, это неинтересно, но они не слушают меня не идут играться в прятки.- Как ты мыслишь, доченька, почему твои друзья обязаны играться в те игры, которые нравятся тебе, и кинуть свое любимое дело?Влада на минутку задумалась. Было видно, что в ее ребяческой головке происходит осмысление ситуации. Мама решила посодействовать малышке:- Доченька, представь себе, ежели бы ты и твои друзья игрались в прятки, и здесь пришел один человек, к примеру, Витя из соседнего подъезда, и начал всех уговаривать кинуть вашу веселую игру и начать с ним строить дом. Как ты считаешь, обязаны ли все дети, ежели им не охото строить дом, закончить играться из-за Вити?- В прятки играться чрезвычайно забавно, - оживленно начала изъяснять Влада, - и, ежели мы играем все совместно, Витя не сумеет нас уговорить начать строить дом. Пусть отыскивает себе иных деток, которые согласятся играться с ним в мастеров строителей.- Владочка, ты не увидела, что у вас с ребятами вышла чрезвычайно схожая ситуация?Ты одна желаешь играться в прятки, а иные дети увлеклись строительством. Им чрезвычайно забавно, также, как и тебе во время пряток. Поэтому они не желают прерывать свое занятие. И это не означает, что они плохо относятся к тебе. Просто ты можешь присоединиться к их игре или отыскать иных деток, согласных играться в прятки. Теперь реши, будешь ли ты строить совместно с Аней и Андреем или отыскивать ребят, желающих играться в твою игру.Через некое время Влада теснее увлеченно строила дом со своими любимыми приятелями. Обида забылась: девченка сообразила, что никто не собирался ее отклонять. В таковой обычный ситуации мать смогла разъяснить дочери главную истину. Этот урок поможет Владе в построении последующих отношений с приятелями.Не все дети могут приятельствовать. И не потому, что они такие нехорошие, а потому, что их не научили этому. Уже с 02.мар лет дети начинают проявлять энтузиазм друг к другу. Постепенно они обретают общий язык, выдумывают общие игры. Нередко в таком возрасте дети бранятся, не могут поделить игрушку, а иногда и дерутся, потому матери чрезвычайно пристально наблюдают за своими чадами и подсобляют впору разрешить конфликтные ситуации.К раскаянию, умение малыша приятельствовать не представляет ценности для почти всех родителей. Мамы и папы не придают этому особенного значения. У почти всех деток ситуация, сходственная той, что произошла с Владой, закончилась бы кратким родительским заключением: «Значит, не дружи с ними» или чем-то в этом роде.Какой вывод сделает дитя в собственной голове опосля такового заявления родителей, можнож лишь додумываться. «Я прав», «меня обязаны слушать», «не захотели играться в мою игру – отвергли меня», «не приятельствовать с тем, у кого есть иное мнение», «все против меня»… Так, пятилетнюю Галю в детсаду все знали как чрезвычайно переменчивую особу, потому что ее манипуляциям не было конца. Она то и дело утверждала то одному, то иному ребенку в собственной группе: «Я с тобой не дружу» и также неожиданно начинала приятельствовать с этими детками до последующей вспышки ее гнева.Дети – наше отражениеНевозможно сказать, как дети копируют родителей, одно верно – почти все свои пороки время от медли мы подмечаем в наших чадах. Они наблюдают за нами даже тогда, когда, казалось бы, увлечены своими игрушками. Одна мать именовала собственного малыша «магнитофончиком» и подсказывала супругу о том, что его слова «записываются», всякий разов, когда тот начинал резко выражаться рядом с малышом.Мы слышим свои слова от наших деток, видим свои манеры в их поведении и, окончательно же, подмечаем почти все свои повадки в их отношении к ребятам на площадке.Оля и Ксюша посиживали в песочнице и лепили куличи. Девочкам было по четыре года. Они дружно щебетали, стучали по пластмассовым формочкам лопатками, чтоб вышла песочная фигура.Мимо проходила их подруга, пятилетняя Софья. Пока ее мать остановилась побеседовать с дамами, сидячими на лавке, Софья решила поздороваться с Олей и Ксюшей.- Опять ты, Ксюша, как свинья, вся измазалась в песке!– приветствовала девченка подругу.Ксюша поглядела на Софью, позже на свои руки, шмыгнула носом и молча продолжила насыпать песок в ведерко. Родители тем временем оторвались от дискуссий и начали следить за детками.Не видя реакции, Софья сделала руки в боки и обратилась к Оле:- Оль, скажи же, Ксюша – свинья, взгляни на ее руки!Оля тихонько захихикала, смотря в сторону Ксюши. Софья присела рядом с Олей, вроде бы объединившись в один фронт, не унималась:- Пойдем, Оля, на горку, а то она тебя на данный момент всю выпачкает своими грязнющими руками.Девочки встали и отправь к горке, а до родителей донесся протяжный плач Ксюши, оставленной в песочнице.Всем превосходно понятно, что словом «свинья» испачкавшегося малыша может именовать лишь взрослый. Часто мы даже не додумываемся, какие наши слова и фразы употребляют дети в разговоре друг с ином, какими нашими выражениями манипулируют и делают больно своим ближним, какими пророненными нами оборотами речи разрушают свои дела с приятелями.Наше поведение по отношению к наиболее слабеньким: к детям, старикам копируется детьми. Они делают это как для собственной выгоды, чтоб достигнуть желанного, так и для выхода накопившихся
отрицательных чувств, которыми «загружают» малыша в семье ошибочным отношением к нему.Реакция родителей на поведение малыша – это еще одна причина приобретения вредных повадок в разговоре со ровесниками. Очень нередко мы не реагируем правильным образом на ошибочные поступки отпрыска иди дочери. Мы склонны обращать внимание на поведение малыша лишь тогда, когда оно дотрагивается фактически наших интересов, подмечая же недоброжелательность малыша по отношению к приятелям, мы пытаемся закрыть на это глаза.Возможно, нам покажется правильным отношение Софьи к Ксюше, ежели мы непрерывно именуем собственного малыша «свиньей» за грязные руки. Однако результат такового подхода чрезвычайно плачевен и вывод набивается сам собой: это не те дела, какие обязаны быть у приятелей.Говоря о том, что дети копируют собственных родителей, не надо забывать, что они также склонны перенимать и воззрение взрослых условно той или другой семьи, того или другого жителя нашей планеты.Пятилетняя Саша гуляла на ребяческой площадке с ровесницей Полиной. Через некое время Саша подошла к маме, сидящей на лавке, и обиженно произнесла:- Мамочка, Полина меня именует толстой!Мама Полины, сидячая рядом, смутилась:- Саша, не слушай ты ее, она болтает всякие глупости!Саша поглядела на маму Полины и повернулась к собственной маме:- Полина произнесла, что ее мать дома разговаривала, что я толстая.В таковых казусных ситуациях посещали каждый из нас. Дети отражают нас самих, и нередко это посещает не на руку нам. Подумайте, какое воззрение вы формируете в своем ребенке о его приятелях?Обсуждаете ли оплошности собственных недалёких при малыше?«Взваливая» на свое дитя негодный груз осуждения, омерзения, гордыни, мы усложняем его жизнь, мешаем ему развивать дела с приятелями, не даем добру прорастать в его сердечко.Обращайте внимание на мелочиИз мелочей состоит наша жизнь. Если мы будем вникать лишь в большие свары малыша, в суровые ситуации, ребенку тяжело будет ориентироваться в том, «что такое превосходно, а что такое плохо».Семилетняя Маша пришла домой с прогулки некий задумчивой. Мама, заметив это, решила поинтересоваться предпосылкой такового настроения:- Маш, расскажи, с кем ты гуляла на улице?- С Полиной, - видно было, что девченка без охоты отвечает маме.- А почему ты так живо пришла домой, вы теснее наигрались?- Да.- И Полина вульгарна домой?- Нет, она осталась гулять с Аней.- А почему ты пришла, ты ведь любишь гулять с Полиной?- поинтересовалась мать.- Она огорчилась на меня, потому я ушла, - ответила девченка, опуская глаза.- За что?- Я ей произнесла, что ее папа нехороший, потому что он нередко прогуливается опьяненным.- И что произнесла Полина?- Она начала обзываться на меня и разговаривать, что это мой папа нехороший.Мама, но ведь я произнесла правду!К счастью, мать не оставила эту ситуацию без роли. Она объяснила девченке, что и правдой можнож ранить собственного близкого, ежели сказать ее не впору не теми словами. Маша вульгарна со собственной матерью на площадку к Полине и Ане и совместно они мирно побеседовали о том, что такое дружба и как мы можем прощать друг дружку, чтоб далее иметь превосходные дела. Мама Маши отдала всем девченкам по конфете и довольные подружки продолжили гулять втроем.Поведение наших деток, пока они малюсенькие – наша ответственность. За их проступки отвечаем мы, потому их оплошности и бесхитростные глупости – наша сфера деятельности. Как мы поработаем в данной области жизни малыша, так и будут складываться у него последующие дела с людьми.Это отразится не совсем лишь на дружбе с ровесниками. В выборе жена, в последующем общении с ним будут работать те же самые механизмы. Это скажется и на построении отношений ваших деток с их детками, и в передаче им собственного опыта(положительного или отрицательного). На работе, в гостях – везде наше умение или неумение верно общаться восоздает нам или трудности, или благосклонную обстановку.На ребяческой площадке дети моделируют свое поведение сообразно имеющимся у их установкам, они социализируются, получают ценный опыт, совершают оплошности и обучаются их поправлять. Мы – совесть и ум наших детей. И, чтоб увидеть как можнож больше мелочей и подсказать детям как можнож больше секретов удачного общения, мы обязаны много следить за ими, быть внимательными и проницательными.Простые верховодила отношенийСуществуют всем знаменитые верховодила, соблюдая которые, каждый может иметь благие дела с окружающими людьми. Учите малыша сиим правилам.Включайте мульты .. В русском синематографе много видео о дружбе, верности, отношениях. На образце героев из мультиков и кинофильмов малыш будет созидать различные трудные ситуации вроде бы со стороны, и здесь же он будет получать ответы на вопросцы: «Как себя повести в той или другой ситуации?» и «Что из этого выйдет?»Читайте стихи, рассказы, басни, также пословицы и присказки на данную тему. Хорошо, ежели все прочитанное вы можете объяснить ребенку, перенести в его жизнь, сделать недалёким, понятным ему. Пусть он вспомнит ситуации, происходившие в его жизни, схожие на те, которые описываются в литературе. Попросите, чтоб ребенок объяснил, как он осмысливает ту или иную истину. Что, к примеру, для него означает поговорка «Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей», или «Как желаешь, чтоб поступали с тобой, так и ты поступай с другими».Родителям время от времени тоже не мешает пересмотреть свои дела с определенными людьми и к определенным людям. Возможно, наши уроки с малышом посодействуют и нам самим что-то осознать и поменять.Заведите с ребенком ежедневник «Как быть превосходным другом». Записывайте совместно с малышом верховодила, которые вы понимаете, или выявили на своем опыте: быть щедрым, не ябедничать, просить помилования, прощать, не обзываться и т.д. Это поможет ребенку не повторять ошибок и лучше закрепить приобретенные познания.Напоминайте малышу в определенных трудных ситуациях о правилах, которые он теснее знает. Это научит его использовать теорию на практике.Учите малыша
дружить на своем образце. Дети, у каких недалёкие, дружественные дела с родителями, обычно, способны на сильную дружбу, на адекватную реакцию, на помилование и принятие жителей нашей планеты.Помогайте ребенку приятельствовать. Подсказывайте, что и когда он обязан сделать, чтоб быть превосходным ином. Положите, к примеру, в портфель малыша не одно, а два яблока и скажите, чтоб он поделился. Когда дитя впору не сообразит, шепните ему на ухо, чтоб он посодействовал другу что-то сделать. Зовите приятелей малыша в гости, тем самым демонстрируя свое размещение и то, что вы оцениваете дружбу собственного малыша.Древнегреческий ученый Аристотель произнес: «Дружба - самое нужное для проживания, потому что никто не пожелает себе жизни без приятелей, даже ежели б он имел все другие блага». Давайте попытаемся, чтоб наши дети выучились быть истинными приятелями!Автор статьи: Наталья Ворожцова