Стоит первенцу немножко подрасти, и он все почаще начинает просить маму и папу родить ему «братика либо сестричку». Но когда в семье возникает 2-ой ребенок, у старшего находится больше предлогов для волнения, чем для радости. Как недопустить ревности и посодействовать первенцу совместно с мамой и отцом довольствоваться общению с новеньким членом семьи?
С рождением второго малыша для первенца рушится обыкновенная ему картина мира. За пару лет он привык, что все внимание родителей, бабушек, дедушек и других членов семьи, даже гостей, прибывающих в дом, ориентировано поначалу на него. Когда в доме возникает
Если старшему ребенку не изъяснять не демонстрировать, что мать и папа обожают его по-прежнему, он может начать драться за их внимание, сознательно и невольно. Последствия могут быть совершенно нерадостными – от шалостей и непослушания до заикания и неизменных хворей. Но все это можнож предотвратить.
Оптимальная разница в возрасте
Понятно, что происшествия посещают различными, но ежели есть возможность, лучше, чтоб 2-ая беременность(как и 1-ая)была запланированной. И строить планы лучше превосходно. Идеальная разница меж детками – 3-4 года, поближе к 4 годам.
Тому есть свои предпосылки. Когда разница меж детками совершенно маленькая, к примеру, появляются погодки, это не совершенно лишь делает довольно трудной жизнь родителей, поначалу, матери, но и влияет на развитие обоих деток. Младенцу до года мать нужна непрерывно, и чем больше медли они проводят совместно, тем лучше для малыша. После года главным становится не совершенно лишь эмоциональный контакт и чувство защищенности от близости матери, но и общение с обоими родителями. Ребенок начинает беседовать, ходить – смотреть за ним и уберегать с каждым деньком все труднее, а вопросцев, на которые требуются ответы, становится больше. Да, в этот момент ребенок еще недостаточно повзрослел, чтоб по-настоящему ощутить ревность, но появление в семье новейшего малыша может привести к тому, что он не получит всего внимания и общения с родителями, которые ему необходимы. К тому же, когда детки немножко подрастают, они начинают проводить чрезвычайно много медли совместно, совместно расти и развиваться, практически как близнецы. Это может несколько затормозить развитие старшего малыша: он будет «притормаживать», чтоб младший за ним «успел».
В два года малыш все еще эгоцентричен, но теснее осмысливает себя так, чтоб болезненно воспринять изменение собственного положения в семье. К трем годам в апогее кризис. Вопросы «почему» и «отчего» ребенок выдает каждую минутку, непрерывно устремляется сам все потрогать, пробовать и понять. Уследить за ним в это время посещает тяжело даже той маме, чье время отдано лишь одному ему. К тому же в этом возрасте малыш теснее довольно вырос, чтоб принимать себя раздельно от родителей, отмечать, сколько он получает их внимания и любви, и даже укрывать свои переживания. Но у него пока нет устройств, чтоб правильно перерабатывать то, что он переживает. Чаще всего, лишаясь доли обыкновенного внимания и чувствуя смену дела к себе, малыш, не умея реагировать по-другому не имея опыта посмотреть на ситуацию «со стороны», обвиняет в этом себя самого и начинает реагировать, почаще всего – невольно. Например, он вдруг, ранее росший и развивающийся нормально, может начать нередко недомогать – пусть и таковой ценой перетягивая центр внимания семьи на себя.
Ребенок 4 лет теснее может понять – при мудром изъяснении, подкрепленном событием, – что мать любит его, даже ежели не находится с ним непрерывно. Он во многом теснее может беспокоиться о себе и даже подсоблять старшим с заботой о брате либо сестре. Когда младший ребенок подрастет, им будет занимательно играться совместно.
При разнице же в 6-7 лет и больше разрыв меж детками теснее очень велик, чтоб их интересовали общие игры и занятия. Психологи разговаривают: в ситуации, когда разрыв меж детками очень великий, можнож считать, что у вас не двое деток, а один и очередной. То есть, растут они по отдельности, и заниматься с ими родителям тоже придется по большей доли раздельно с каждым.
Конечно, не стоит ориентироваться лишь на возраст. Старшему, сколько бы лет ему ни было, перед появлением младшего брата либо сестры необходимо изъяснять все происходящее в семье. Причем начинать стоит еще до того, как в ней покажется новейший ребенок.
Готовимся к встрече с новеньким членом семьи
Соперничество меж детками начинается, когда младший еще «сидит в животе» у матери. С сиим моментом приходится сталкиваться в практике непрерывно – предки же нередко не мыслят о этом. Будучи беременной, мать теснее не может подымать малыша на руки, как ранее, не может лежать с ним, играться так, как он привык. Именно в эти моменты, еще до того, как младенец покажется в доме, старший мальчик либо девченка теснее начинают ощущать: «Что-то не так!», и здесь же у малыша возникает мысль, что все происходящее – «из-за него/нее».
Вообще, для малыша это нередкий сценарий: конфигурации в семье, приводящие к убавлению внимания к нему, считать собственной виной. Скорее всего, он прямо не произнесет о этом, но будет переживать. Поэтому лучше приготовить малыша к появлению брата либо сестры заблаговременно.
Уже во время беременности маме полезно беседовать со старшим малышом, изъясняя и рассказывая ему, что быстро в семье покажется очередной ребенок, сестричка либо братик, о котором он так грезил. При этом не стоит обещать ему, что сейчас у него непрерывно будет партнер для игр – при виде немощного младенца старший ощутит себя разочарованным и обманутым, ведь он рассчитывал совершенно на иное. Чтобы ваш первенец лучше осмысливал, к чему приготовляться, можнож показать ему фото либо видео, которые запечатлели в детстве его самого, и поведать о том, каким он был несколько годов назад. Объяснить, что тогда он не умел ни ходить, ни беседовать, ни играться, а на данный момент всему выучился, и сумеет посодействовать родителям научить этому и малыша. Нужно, чтоб старший сообразил, что малюсенький будет играться с ним совместно, лишь это произойдет не очень быстро. Можно показать ребенку книги, где в картинах рассказывается о том, как проходит беременность, это поможет ему понять, что происходит с мамой, почему поменялся ее наружный вид и поведение, почему она не может играться с ним, как ранее. Хорошо отыскать посреди приятелей и знакомых семью, где не так давно возник младенец, и сходить к ним в гости совместно со старшим ребенком, чтоб он своими очами увидел, какое смешное, милое и трогательное существо быстро покажется в их семье.
Особое внимание стоит уделить ребенку, ежели маме на несколько дней необходимо лечь в больницу, для родов либо по иной причине. Малыш, который привык не расставаться с мамой больше чем на 2-3 часа, может решить, что маму у него «отнимают» – реакция быть может самой различной, вплоть до заикания. Перед расставанием с мамой малыша непременно необходимо приготовить, необыкновенно ежели такового не приключалось ранее момента.
Смещение с «пьедестала»
Но вроде бы вы ни подготавливали старшего малыша к появлению малюсенького, 1-ое время в доме с новеньким членом семьи будет для него непростым. Представьте: рушится все то, к чему он привык за пару лет собственной жизни. При этом он вроде продолжает делать все как до этого – а ситуация поменялась, при этом кардинальным образом. Он больше не самый малюсенький член семьи, вокруг которого сконцентрировано все внимание. На него могут даже махнуть рукою, пренебрегать о нем на некое время. Малыш вопит – старшего посылают в иную комнату, словно бы забывая о нем… В «лагерь взрослых» при всем этом его тоже не принимают из-за детства. Он словно бы был на некотором пьедестале в семье, при этом был непрерывно, пока он себя помнит, – и вот его сместили с пьедестала, и непонятно, почему. Ребенок не осмысливает: как так?И может начать «перетягивать одеяло» на себя.
Старший может реагировать по-разному. Пусть предки не пугаются, ежели он начнет опять просить пустышку, даже ежели издавна от нее отказался, просить надеть подгузник, желая надобности в нем теснее нет, либо как-то еще копировать поведение младшего, на время «превратившись в младенца». Это нормально. Лучше разъяснить старшему разницу меж ним и малышом, подчеркивая, как многому он успел выучиться, не пренебрегав похвалить его за все успехи и заслуги. Хуже, ежели не получая подабающего внимания и любви в семье, ребенок пробует отыскать ее вовне – в дворовых компаниях, к примеру. Друзья – это превосходно, но общения с родителями они не заменят.
Не получая обыкновенного внимания, старший отпрыск либо дочь могут начать своенравничать, вести себя жестко, высказывать недовольство по хоть какому предлогу, с ими становится тяжело договориться. Так ребенок указывает взрослым, что ему требуется внимание – и он его получает, пусть даже с поддержкою скандалов.
Главное – качество
С рождением малыша мать и папа теснее не сумеют уделять старшему ребенку столько-же внимания, как до этого. Но здесь главно не количество, а качество медли, которое с ним проводят.
Старший ребенок не виноват в том, что предки и мать а конкретно сейчас больше заняты. Важно нередко выделять старшему то время, которое будет посвящено лишь ему и никому больше. Час, пусть даже полчаса в день – но эти минутки мать обязана проводить лишь со старшим ребенком. В это время ничто не обязано врываться в их общение. Маму не должен отвлекать ни плач малыша, ни телефонные звонки, ни просьбы и вопросцы других членов семьи. Это главно.
Может быть, на это время сумеет посодействовать возвратившийся с работы папа, либо бабушка с дедушкой. Главное, чтоб старший верно знал: есть «святое» мамино время, когда она принадлежит лишь ему и никому и ничему больше, и день за деньком опять уверялся в этом.
Для такового общения превосходно подходит время перед сном. Дети нередко не желают идти в постель, длинно не засыпают. В эти моменты они, с одной стороны, эмоционально восприимчивы, а с иной – чрезвычайно открыты. Перед сном можнож как беседовать с ребенком, читать ему книги либо говорить басни, так и обговаривать произошедшее за день, а конкретно – его поведение. При этом к старшему ребенку необходимо относиться уважительно. Даже расценивая его поведение, поступки, не стоит сопоставлять его с младшим либо с иными детками. Такие сопоставления приводят не к улучшению поведения, а к происхождению злобы и даже желания причинить вред тому, с кем сопоставляют. Лучше дать это время знакам обоюдной любви и доверия. Тогда ребенок безмятежно заснет и поведение его смягчится.
Помощник, но не нянька
Самое основное – старшего малыша перевоплотить в того, кто подсобляет маме опекать младшего, кто может чему-то научить брата либо сестру. Но помните: при всем этом нянькой старший быть не должен!Бывают случаи, когда матери, возвратившись из роддома с младенцем, начинают принимать старшего малыша как взрослого – на контрасте. Но 3 либо 5-летний ребенок – не взрослый!Конечно, он ветше, чем тот, кому еще не исполнилось месяца. Но он таковой же ребенок. Появление малюсенького не означает, что старший вдруг резко вырос.
Надо держать в голове, что даже ежели старший сам высказывает желание подсоблять родителям с братом и сестрой, от этого он не преобразуется в няньку. Помощь в воспитании либо уходе за младенцем не обязана становиться для него повинностью, по другому он будет выискать в разговоре с малюсеньким не удовлетворенность, а неудовольствие, и с течением времени может начать устремляться избегать его. Если же ребенок подсобляет с наслаждением, и у него все выходит, необходимо не забывать его восхвалять и поддерживать.
С чем идти к специалисту
Бывают и обратные случаи – когда мать с появлением малыша начинает очень баловать старшего малыша. Такое происходит, ежели у матери есть великое, почаще всего бездоказательное, чувство вины. Корни его могут лежать в детстве – к примеру, ежели сама она когда-то оказалась в положении старшей дочери, не получавшей достаточного внимания. Теперь, задаривая малыша и балуя его, она устремляется уберечь его от того, что сама когда-то пережила.
Другая неувязка – ежели предки, «закрутившись» с малышом, все таки впору не вспомнили о старшем, и нашли, что поведение малыша поменялось либо что хвори следуют одна за иной, теснее тогда, когда не подмечать этого стало невероятно. В таковых вариантах стоит обратиться к профессионалу. Профессиональные психологи знают все методы происхождения тех либо других сложностей, и нам проще отыскать причину и посодействовать решить возникшую делему.
Чем неувязка будет решена ранее, тем лучше. Даже ежели способности непрерывно навещать психолога нет, стоит сходить желая бы на несколько приемов, как необходимо к ним подготовившись. Нужно быть внимательными к собственному поведению и поведению малыша. Если возникают необыкновенные ситуации, вызывающие у вас беспокойство, лучше записывать, когда, при каких обстоятельствах, как и что вышло, и прибывать в больницу с этими записями. Это поможет и уменьшить число визитов, и прытче и безболезненнее решить делему, и самим родителям стать внимательнее к себе и детям, что предотвратит новейшие трудности.
Вероника Казанцева, психолог-педагог, клинический психолог сети мед клиник «Семейная»: «Когда ребенок с родителями либо мамой прибывает ко мне в кабинет в больницу «Семейная», я провожу комплексную диагностику, ведь я – мед психолог. Для того чтоб понять, в чем предпосылки заморочек малыша, нарушений поведения, чрезвычайно хороши проективные методики, а конкретно, рисуночные испытания. По тому, как ребенок живописует жителя нашей планеты, семью, какие он употребляет цвета в собственных рисунках, можнож понять чрезвычайно практически все. Попутно, даже ежели девченка либо мальчик попали ко мне конкретно в связи с рождением брата либо сестры, могут выявиться и иные предпосылки заморочек. Тесты подсобляют понять, почему у малыша возникают трудности в школе либо в ребяческом саду, трудности общения со ровесниками. Так можнож докопаться до сути: что на самом деле прячется за необыкновенностями его поведения, и составить грамотную коррекционную програмку, при этом как для него, так и для родителей. Программу можнож выстроить так, чтоб исполнять ее и в кабинете психолога в больнице, и дома».
журнал для родителей «Растим Ребенка», октябрь-ноябрь 2013