Родительское выгорание - «профессиональная травма» мам - «Семья»

Подавляющее большинство родителей готово поддерживать своих детей и помогать им в любое время суток и в любой ситуации. Однако даже очень любящих мам и пап может настигнуть родительское выгорание – специфическое эмоциональное истощение.

Психолог-консультант, психодраматерапевт, автор и ведущая тренингов родительского мастерства Елена Попова рассказала журналу «Мой Кроха и Я», как его вовремя распознать и преодолеть.

Три тревожных признака родительского выгорания

Термин «выгорание» обычно используют для описания профессиональной проблемы. Прежде всего это явление касается тех, кто много работает с людьми. Однако переутомление, как физическое, так и психическое, возможно не только на работе, но и в семье. Выгоранию больше подвержены матери, и это понятно. Материнство считается чем-то, от чего невозможно устать, ведь это не работа, не профессия. На самом деле еще какая работа! И более сложная, и более разнообразная, чем многие другие. И устать от нее можно ничуть не меньше – мама и готовит, и поддерживает, и ночами не спит, и мирит поссорившихся. Найти общий язык со всеми – непростое дело, в то же время отнюдь не всегда вложенные силы и возвращающаяся отдача соответствуют друг другу.

О том, что психика человека (как правило, мамы) истощается, можно судить по следующим признакам.

• 
  
• Сначала у родителя появляется ощущение, что нужно все успеть, что малыш требует его полного, круглосуточного внимания, что времени ни на что другое нет и быть не может. Такая жизнь, пока она в новинку, приносит удовольствие, и все-таки через некоторое время наступает усталость. Обычно это происходит, когда малыш подрастает и начинает проявлять себя как личность – чего-то хотеть, а чего-то и нет, сопротивляться воздействиям взрослых. В этот момент испуганный родитель стремится вернуть все на круги своя, ведь малыш выходит из-под его контроля, но это не получается. Временами появляются тревога и беспокойство.
  
  
  
• Заботы и проблемы не отпускают, не удается даже на время начать думать о другом. Более того, у человека нарушается сон – он не может заснуть, а иногда, наоборот, с трудом просыпается. Даже ночью приходят те же проблемы, сны мучают, а день не приносит облегчения. Окружающие раздражают, злость сменяется чувством вины. Кроме того, человек будто «окукливается» – избегает общения или заменяет его на формальное.
  
  
  
• На следующей стадии родителя кидает из стороны в сторону – он то гневается без особой причины, то плачет, то обижается. В отношении к ребенку тоже теряется какая-либо объективность – родитель или наказывает без меры, или не замечает очевидных проблем с поведением и никак не реагирует на них. Отношения с близкими окончательно портятся – кажется, что друзья не понимают, муж не помогает. Проблемы психологические постепенно начинают влиять на физическое здоровье – обостряются хронические болезни и появляются новые.
  
  
  

Елена Попова, психолог-консультант:

«Конечно, синдром не наступает у всех родителей в одно время, но все-таки в жизни семьи есть наиболее опасные, сложные моменты. Они обусловлены тем, что родительская роль не может оставаться статичной, отношения родителей и детей должны быть гибкими и перестраиваться в соответствии с ростом и развитием ребенка. Во время возрастных кризисов малыша, например в год, три года и семь лет, могут наступать и кризисы родительства. Причина этого кроется в том, что прежние, проверенные и привычные способы взаимодействия с ребенком больше не работают, он вырос из них, как вырастают из старой одежды, и активно показывает это родителям. На то, чтобы нащупать новую линию отношений, необходимы время, силы и, главное, желание меняться. Далеко не каждому родителю хочется внимательно наблюдать за ребенком и удовлетворять потребность в новом общении, ведь выходить из собственной «зоны комфорта» всегда трудно».

Как мама стала выжатым лимоном

Надо заметить, что в прошлом, в традиционной культуре, женщина с маленьким ребенком практически никогда не оставалась одна, вокруг нее всегда были сестры, бабушки, которые в той или иной мере помогали ей. Все жили под одной крышей и общались. В сегодняшней реальности женщина часто остается одна в первые годы жизни малыша, и, несмотря на доступность Интернета, различные средства связи, реальное общение молодой мамы сужается.

Часто женщина забывает о не менее значительной своей роли – о том, что она жена, женщина. Полностью сконцентрировавшись на ребенке, она подчас не замечает важнейший ресурс, который может дать ей силы, помочь избежать уныния и усталости. Именно муж способен стать главной поддержкой, дать тепло и нежность. В конце концов, это именно тот мужчина, от которого женщина хотела и родила ребенка, а значит, именно с ним можно и нужно разделить не только заботы, но и радость, любовь. Ведь женщина, родившая малыша, по-прежнему имеет право на личную жизнь.

• 
  
• Темперамент
  

Несомненно, определенную роль в том, как быстро наступит выгорание и наступит ли вообще, играют особенности нервной системы родителя, его темперамент. Так, есть люди с врожденно слабой нервной системой, меланхолики – они быстро утомляются, не выдерживают длительных нагрузок и сильных стрессов. Кроме того, люди именно с таким типом нервных процессов склонны относиться к любым изменениям и проблемам с тревогой, крайне переживать за ребенка и, по сути, доводить свой и без того не очень выносливый организм до истощения.

• 
  
• Синдром отличницы
  

В особенностях личности родителей кроется еще одна причина, которая может привести к истощению психики. Это «синдром отличницы» – желание быть идеальной мамой с идеальным ребенком. В эту сверхценную идею вкладывается столько энергии, что на душевную близость просто не остается сил. Такая позиция не учитывает особенности ребенка и его потребности. Кроме того, она сопровождается конкуренцией на пустом месте, постоянным сравнением своей семьи с другими. В семье с родителем-отличником все находятся в постоянном стрессе, ведь нужно ежедневно соответствовать абсолютно жестким и всегда завышенным требованиям и ожиданиям. Когда же ни ребенку, ни самому родителю это не удается, наступают разочарование и апатия.

• 
  
• Зависимость от собственных родителей
  

Иногда, воспитывая малыша, женщина строит отношения с ним, исходя не из собственных представлений о том, как это нужно делать, а неосознанно опираясь на «семейный сценарий», на то, как воспитывали ее саму. Причем в подростковом и юношеском возрасте большинству из нас казалось, что мы никогда и ни за что не будем жить, думать, действовать так, как наши родители. Будучи уже взрослыми, мы по-прежнему отвергаем стиль воспитания своих родителей, но неосознанно начинаем им подражать.

Бывает и обратная ситуация: мама воспитывает маленького, делая все словно назло собственной матери, как бы конкурируя с ней. На самом деле, это тоже зависимое поведение, несвободное. Мама ориентируется не на свое мнение, не на особенности ребенка, а опирается на опыт из собственного детства. В этом случае женщина перестает видеть реальные отношения в своей семье, она слепо действует в соответствии с установками, усвоенными с детства. Внутренне это изматывает и приводит к выгоранию.

• 
  
• Однообразие
  

По мере взросления малыша у родителей накапливается усталость, и это не просто физическая усталость от недосыпа или забот, это истощение от рутины, от тех «пунктиков», которые есть у каждого ребенка и справляться с которыми приходится родителю изо дня в день.

Например, с одним малышом ведется непрерывная и утомительная борьба за чистку зубов, другой подхватывает простуду даже сидя дома, а третий выступает категорически против домашних заданий. В определенный момент хождение по кругу вызывает ощущение безысходности.

• 
  
• Сильные чувства и эмоции
  

Часто мы не отделяем чувств от эмоций. На самом деле, это не совсем одно и то же – человек, испытывающий очень сильное чувство любви, может переживать всю гамму эмоций, не только положительных, но и отрицательных, например гнев, раздражение, причем по отношению даже к тому, кого он любит. Однако обычно родитель, который злится на свое чадо, через некоторое время начинает чувствовать вину. Пытаясь успокоиться, он запрещает себе испытывать негатив. Но справиться с такой задачей чаще всего не удается. В итоге возникает чувство беспомощности, осуждение себя.

• 
  
• Внутренние проблемы семьи
  

Ситуация усугубляется и различными трудностями семьи, например: если родитель воспитывает ребенка один, на его плечи ложится полный, ни с кем не разделенный груз ответственности.

Что делать, если вы «сгорели»

Не откладывайте решение возникающих в семье проблем ни на завтра, ни на послезавтра, ни в коем случае не делайте вид, что сложностей нет.

• 
  
• Делитесь проблемами с близкими
  

Не стоит брать все заботы на себя, не забывайте о близких, с которыми можно обсудить трудности и совместно найти выход из положения. А ведь еще есть друзья, которые могут оказать необходимую помощь и поддержку! Не стоит отказываться от помощи, ведь разделенные с родными людьми проблемы действительно становятся меньше.

Особенно важно не только обсуждать конкретные события, но и разговаривать о чувствах – о том, что в ребенке радует, а что выводит из себя, что тревожит, а что кажется невозможно милым.

Если друзья не готовы поддерживать интересующую маму тематику, идите за помощью к семейному терапевту. Кроме того, крайне важно хотя бы иногда отключаться от «мамских» тем – все-таки мир не сводится только к ребенку, в нем масса интересного и любопытного.

• 
  
• Отдыхайте
  

Родителям очень важно отдыхать, причем не так, как советует кто-то, а так, как хочется самим. Даже если вы очень заняты семейными делами (именно такая ситуация часто складывается в многодетных семьях), найдите время, хотя бы небольшое, чтобы выйти из дома вдвоем. Очень хорошо помогает успокоиться и восстановить силы прогулка. Главное – переключиться, подумать о своем – именно после этого решения наболевших проблем часто приходят сами.

• 
  
• Не старайтесь стать героем
  

Важна и родительская рефлексия – умение смотреть на себя со стороны и понимать свое состояние.

Не нужно играть в супергероя, который всегда и со всем справляется. Иногда очень полезно признать, что ты просто что-то не можешь, не способен на конкретное действие. Признать и принять, а не стараться перебороть каждый раз самого себя, злясь на окружающих. Ведь главное не в том, чтобы правильно и по полной программе исполнять родительскую роль, а в том, чтобы остаться человеком.

И душа, и тело требуют заботы – иногда важно остановиться, отложить все дела и проанализировать, что происходит с самим собой. При необходимости можно обратиться к психологу.

Елена Попова:

«К психологу стоит обращаться не только тогда, когда душа уже болит и мается, но и когда проблема только зарождается – для профилактики, как и к любому врачу. Проще и быстрее предотвратить развитие эмоционального выгорания, чем заниматься восстановлением потерянного душевного равновесия. Как только возникают тревога и волнение, не хватает информации или нет ощущения, что все в порядке, – пора консультироваться со специалистом. Достаточно часто бывает, что одна-две встречи с психологом могут пролить свет на сложившуюся ситуацию. Человек получает помощь и дальше идет сам.

Конкуренцию с другими семьями, ни на чем не основанное соперничество важно заменить на работу с самим собой: например, отслеживать и оценивать, каким родителем я был и какой я сейчас, к чему я стремлюсь. Причем образ, в котором хочется себя видеть, не должен быть слишком идеализированным, лучше ставить себе конкретные, небольшие задачи».

Мнение мамы

Мария, мама 12-летней Ольги:

«Оля всегда была непростым ребенком – до года спала только у меня на руках, и то по часу-полтора, не больше. Потом начались страхи и высокая тревожность. Она не отпускала меня ни на час, начинала в панике бегать по магазину, если на минуту теряла меня из виду, в школе ни с кем не контактировала. Наконец, я поймала себя на том, что собственная дочь меня просто бесит. Я судорожно пыталась отлепить ее от себя и злилась, что это не удается. Однажды я нашла на даче свои старые детские и юношеские дневники. Когда я их прочитала, у меня словно изменился фокус, я увидела себя, маму, ее глазами, посмотрела на себя из своего прошлого. Не могу сказать, что наши с дочкой детские проблемы похожи, скорее наоборот, но именно в этот момент моя злость ушла. Вероятно, я наконец-то приняла свою дочь и наши отношения».