Список, который составила Светлана Скарлош, оформлен в виде фраз, обращенных к ребенку. Каждая из цитат(убеждены, великую их часть все теперешние взрослые слышали в собственном детстве и почти все повторяют сейчас их своим детям)сопровождена образцом из ежедневной жизни и рассуждением творца на тему упомянутой высказывания.
Ты же мальчик
Часто эту фразу разговаривают тогда, когда мальчик расстраивается до таковой ступени, что начинает вопить. Как показывает Скарлош, неувязка содержится в том, что, воспрещая отпрыску вопить, предки будто воспрещают ему ощущать боль. Кроме того, традиционно сходственная фраза сопровождается уточнением, что вопить позволено лишь девченкам. «Таким образом, с одной стороны, мальчик не имеет доступа к своим своим ощущениям. А с иной стороны, он не может принимать всерьез и чувства девченки(собственной будущей супруги): она вопит не поэтому, что ей больно, а поэтому, что она девочка», – пишет создатель текста.
Мать от тебя уйдет
Подобные фразы, брошенные ребенку, когда он не желает уходить с ребяческой площадки или, подталкиваемый к каким-то деяниям родителями, не решается на их, способны навсегда лишить его убежденности в том, что людям можнож доверять. Даже ежели предки не раздражены, а грозятся «уйти» в шуточку, ребенок не осмысливает такового юмора и опасается, закрывается не смеет попросить о поддержки, потому что считает, что и за просьбу тоже можнож схлопотать наказание.
Такой ребенок мне не нужен
Такое утверждение(или схожее: «отдадим тебя в полицию», «заведем себе иного малыша, а тебя отдадим в детдом», «отправим тебя к цыганам»)чревато 2-мя последствиями в дальнейшем. Став взрослым, ребенок начнет отклонять и заблаговременно обрывать дела с наименьшим намеком на духовную близость(а то малюсенько ли!) или отыскивать данной близости, пытаясь угодить тем, кому он желает приглянуться, всеми вероятными методами.
Маме из-за тебя плохо
Когда мать реагирует жалобами на физическую боль в отношении всех инициатив и поступков малыша, идущих вразрез с ее представлениями о правильном виде жизни, это принуждает малыша ощущать себя во всем и непрерывно виноватым и непрерывно несущим ответственность за «больную» маму. Как и в образце выше, сходственное поведение родителей принудит малыша или отрицаться от недалёких отношений в дальнейшем(в данном случае – ради жизни и здоровья непрерывно страдающей матери), или копировать сходственную модель поведения.
Я на данный момент позову отца
Часто в русских семьях папы принимают малое роль в воспитании деток. Тогда «позову отца» становится заключительным доводом в споре матери и малыша. При этом отец не станет разбираться в конфликте и может просто стукнуть отпрыска или дочь, что приведет маму в чувства, и она начнет причитать: «Можно же по-другому все было решить!». По словам Скарлош, ребенок, возрастающий в таковой семье, усваивает манипулятивную модель решения заморочек. В будущее он возьмет с собой представление о том, что можнож жить лишь в таком союзе, выступая его третьим звеном. «Реализоваться это может как угодно: к примеру, в хронически «треугольных отношениях», когда он может жить безмятежно лишь в раскладе, где дела друг с ином узнают супруга и любовница. Или мать и жена».
Ты что, маму не любишь?
Эта фраза, опять-таки, закладывает в ребенке чувство вины. И он опять станет отрицаться от недалёких отношений с иными людьми, поэтому что ему будет наиболее чем довольно матери, которая продолжит изводить сиим вопросцем и взрослого потомка, принуждая его пренебрегать собственные идеи и желания в угоду ее своим.
Так, все понятно
Ребенку как разов совершенно не понятно, что все-таки такое понятно его родителям. «Угрозу невероятно классифицировать, а значит, невероятно как-то к ней отнестись. Но основной посыл – «со мной можнож сделать что- то ужасное, так ужасное, это даже непонятно что» – работает отлично», – пишет Скарлош. Для грядущего это значит, что повзрослевший ребенок откажется от борьбы за собственное воззрение, от споров не выучится разговаривать «нет» тогда, когда это необходимо.
Посмотри на Сережу
Родители доли сопоставляют собственных деток с чужими и делают это вслух не в выгоду собственного малыша. Такие установки способны вынудить малыша испытывать неприязнь к иным детям, которые по каким-то причинам пришлись по вкусу его родителям, а в дальнейшем принудят его непрерывно сопоставлять себя с иными людьми. Это угрожает и низкой самооценкой, и одиночеством.
Главное – ничего не трогай!
Мама, которая начинает причитать, когда ребенок еще ничего не сделал не собирался: «не шуми, не трогай, не прыгай, непрерывно ты егозишь, сиди спокойно» и так дальше – передает ему мысль о том, что он ее продолжение. За маминой суетой такие детки не непрерывно имеют возможность понять, что вообщем происходит, как они на самом деле себя водят и как верно управляться своими желаниями. Все это сеет плоды будущей неуверенности в себе.
Я лучше знаю, что тебе необходимо
Родители, которые увлечены гиперопекой, не совершенно лишь принуждают деток ощущать себя неполноценными и сформировывают в их инфантильность. Что ужаснее – они пробуют прожить за их жизнь. «Послание тут страшное: «Ты не справишься, ты не способен, я все сделаю для тебя и за тебя, посиди в сторонке», – пишет создатель статьи. Как она показывает, такие детки почаще иных стают наркоманами, потому что употребление веществ как нельзя лучше подходит запросу родителей не проявлять инициативу не жить собственной жизнью.
Источник:
Десять способов попортить ребенку взрослую жизнь
Родители посещают различные. Некоторые считают, что они непрерывно правы просто по факту собственного родительства. Другие не убеждены в собственных педагогических талантах, читают горы литературы и изводят малыша собственной тревожностью. Есть такие, которые внезапно обнаруживают, что ребенок теснее говорит/все понимает/курит/не ночует дома, и у их начинается острый приступ воспитательной активности. В любом случае взрослые обучаются быть родителями рядом со своим ребенком в силу собственных возможностей. И, окончательно, делают оплошности по ходу данной учебы.
ЭКСПЕРТ online