Почему мы не даем пятилетнему малышу повозиться с завязыванием шнурков, а школьника не отпускаем гулять во двор?Как вышло, что детки не делают сами семейные задания, а к окончанию школы не могут выбрать себе занятие либо профессию?Наконец, когда и сколько свободы надобно, скрепя сердечко, предоставить ребенку, чтоб он вырос ответственным и самостоятельным?
Прыжки с двухметрового мостика
Мне кажется, традиционно детки превосходно осмысливают, чем они теснее готовы заниматься без помощи других, а чем еще нет. Пятилетний ребенок навряд ли произнесет папе: «Папа, дай мне средств, я схожу в магазин за мороженым». Потому что ему это пока ужасно. А вот восьмилетний — теснее полностью. Зато пятилетний может сказать: «Папа, а можнож я на лифте сам поеду?Я нашу клавишу знаю». Значит, он теснее готов к этому.
Маме с отцом посещает ужасно что-то разрешить, мы традиционно не поспеваем за скоростью развития наших деток, но все таки необходимо, оценив ситуацию, дозволить ребенку сделать последующий шаг. На самом деле у него все одинаково остается какое-то внутреннее колебание, и ежели мы нередко повторяем, что он еще мал, что пока рано, то он начнет играться в эту игру, тогда и и в семнадцать лет будет разговаривать: «Ну, я не знаю, куда поступать. Пусть мать с отцом решают».
Бывают, окончательно, случаи, необыкновенно в подростковом возрасте, когда ребенок переоценивает свои способности. Но до 12-ти лет этого традиционно не происходит, чувство сохранности у деток превосходно работает. Мне кажется, ежели до подросткового возраста предоставлять ту свободу и ответственность, которую детки готовы брать, то позже все будет еще легче.
Важно, чтоб все нужные самостоятельные шаги были изготовлены впору. Если малыш разговаривает вам: «Я сам завяжу шнурки» — и занимается сиим чрезвычайно длинно и неумело, то, ежели время дозволяет — а превосходно бы, чтоб дозволяло, — не дергайте его. И когда через минутку эти шнурки развязались, не разговариваете: «Ну вот видишь!Надо было мне завязать». Это, фактически, и есть начало приобретения свободы и ответственности.
К слову, я на своем опыте уверялся, что, как мы разговариваем детям: «Вот видишь, я же тебе беседовал!», как мы пытаемся возвыситься над ими, здесь же сами начинаем куда-то опаздывать и о чем-то главном забывать. У меня в жизни не разов так приключалось — скажу собственному ребенку: «Ну как такое можнож пренебрегать?!», опосля этого прихожу на работу в школу и разумею, что не брал из дома стопку тетрадей...
— Значит, надобно просто отпустить, — горячится Маринина подруга. — А то он привык, что мать постоянно выручит и соломки подстелет.
— А как, как я его отпущу?— восклицает Марина. — Ну превосходно, вот я не буду принуждать его делать уроки. Останется на 2-ой год.
— Ну и усвоит, что это его трудности, и начнет с ими разбираться.
— Его трудности?Это мои трудности, это меня будут в школу вызывать, я буду отыскивать репетиторов и их оплачивать.
— Пусть сам зарабатывает. Не обучался — великолепно, сейчас заместо каникул ты учишься и зарабатываешь на репетиторов. Отпусти его, перестань за него жить.
— Где он будет зарабатывать в 13 лет?Куда я его отпущу-то?
— Ну так он у тебя вообщем никогда не выучится за себя отвечать.
Как понять, нормален ли груз ответственности, возложенный на малыша?Мне кажется, по его эмоциональному состоянию. Нормально, ежели ему страшновато, но он делает, поэтому что у возрастающего жителя нашей планеты есть внутренняя потребность «поднимать планку». Не знаю, как у девченок, а для мальчишек это главно: спрыгнул поначалу с такового мостика, позже — с наиболее высочайшего... Страшно — но ты скачешь. Преодоленный ужас — это опыт истинного фуррора. Ты спрыгнул с двухметрового мостика — ничего такового необыкновенного, все взрослые скачут, но ты внутренне чрезвычайно сильно вырос. Если же ребенок очень испуган, он, вероятно, не произнесет этого словами, но по его виду будет понятно, что его перегрузили. Это приметно даже по мышечному напряжению.
Когда ребенку тяжело, взрослый обязан это созидать и быть готовым ему посодействовать. В любом возрасте ребенок обязан знать: ежели что, взрослые где-то рядом, есть у кого спросить, они посодействуют и в случае чего же можнож сказать: «Я вот этот шаг прошел, а далее пока не могу. Давайте вы меня все-же за ручку возьмете». Стресс возникает тогда, когда поручили и оставили 1-го.
Бросит — утешим, родит — воспитаем...
В современной жизни одна из основных сфер свободы и ответственности малыша — это школа, с которой связано множество родительских страхов. Нередко ребенок не делает уроки без помощи других, поэтому что в семье негласно установлено: это — ответственность родителей. Как родителям переложить ее на деток?
Прежде всего им надобно выучиться получать наслаждение от того, что они эту ответственность с себя сняли. У нас обязаны быть приятные ожидания, что в некий момент ребенок будет сам завязывать шнурки, в некий — приготовит ужин для всей семьи и т д. И не надобно ожидать с страхом, что это никогда не наступит.
В одной моей знакомой семье отпрыск чрезвычайно длинно прогуливался с пустышкой. Ему теснее было два с половиной года, он теснее беседовал вовсю: вынет соску, что-то произнесет — и запихнет ее обратно. Мама чрезвычайно переживала и вульгарна к психологу. Та ей произнесла: «Вы когда-нибудь видели семнадцатилетнего юношу, который прогуливается с пустышкой?» — «Нет конечно». — «Значит, когда-то это кончится».
Это кончилось ровно через недельку. Как лишь мать сняла с себя этот стресс, ее ребенок вдруг сообразил, что соска ему больше не нужна. Так что неважно какая сходственная неувязка — это до этого всего неувязка взрослого.
У дочери моей подруги в одиннадцатом классе случился бурный роман, и вся семья ужасно переживала: и к поступлению в институт она толком не приготовляется, и вообщем чем все это может кончиться?Особенно переживали бабушка с дедушкой. И тогда мать в некий момент решила, что надобно с этими переживаниями покончить. Она села и произнесла: «Так, ну чего же вы боитесь-то?Бросит — утешим, родит — воспитаем!». Роман, надобно сказать, скоро закончился.
Прекрасная встреча с реальностью
На самом деле человеку надобно почаще получать прямые сигналы от действительности, но не от родителей. Потому что, когда предки разговаривают: «Если ты не будешь этого делать, то будет плохо», они лишь сотрясают воздух. Но вот ежели ты не делал, не делал и, в конце концов, получил две двойки в четверти — ты сам это испытал.
По предлогу школьных дел у родителей обязана быть позиция чрезвычайно обычная: ежели тебе нужна помощь, я готов(готова)посодействовать. Но дело это твое, и ответственность тоже твоя — с первого класса.
Конечно, время от времени ребенок осмысливает, что все запустил, но ему как-то ужасно начать разговор и попросить о поддержки. Но это опять-таки видно по его состоянию. Вы ощущаете, что он чем-то угнетен, и ежели причина кроется в школьных дилеммах, то до этого всего необходимо разъяснить ему(а перед сиим себе!), что никакой катастрофы не вышло.
В школьных неудачах нет ничего ужасного. Во взрослой жизни разве не посещает так, что мы взялись за несколько проектов сходу, пропустили сроки сдачи и стыдимся сказать начальнику: «Извини, дорогой, я не совладал!» Бывает сплошь и рядом. А здесь ту же ситуацию можнож проиграть в мягеньком, милующем режиме, пока человек еще не взрослый...
Родительский ужас(не осмотрительность, сплетенная с сохранностью, а конкретно ужас)— непродуктивная вещь, он чрезвычайно мешает ребенку развиваться. Понятно, когда малыш бегает на дорогу, мы его хватаем за шкирку, но такие ситуации посещают изредка. А в главном это ужас перед каким-то вымышленным будущим: «Если на данный момент, в восьмом классе, он не сдаст превосходно зачет по биологии, то будет...» А что, фактически, будет?Правильно: не поступит через четыре года в мед институт и пойдет в армию.
Родительский невроз — томная хворь образованных родителей нашего медли. И как почти все хвори, она заразна. В Москве так просто эпидемия этого болезни.
В сущности, конкретно наш ужас лишает деток свободы и мешает им стать ответственными людьми. Множество взрослых не могут отыскать себе любимую профессию, не могут занять правильную позицию в семье, поэтому что в детстве различными методами им разговаривали: «У тебя же ничего не получится!».
Сколько энергии уходит у малыша, чтоб преодолеть нехороший сценарий, написанный их родителями!Начиная с того, что ребенок бегает, а мать разговаривает: «Упадешь!» Значит, надобно падать, ведь маму необходимо подчиняться...
На самом деле, ежели мы желаем посодействовать нашим детям, мы обязаны драться со своими ужасами и разговаривать, как моя подруга: «Чего бояться-то?Бросит — утешим, родит — воспитаем!» При таковой доверительной родительской позиции, традиционно, наши детки пользуются собственной волей с мудрой ответственностью.
Из книжки "Душа вашего ребенка"