«Второе рождение», «пустыня отрочества», «мучительный поиск себя» и тому сходственное... Вот что пишут выдающиеся писатели, лекари и ученые о том нестерпимом ребенке, которого не оторвать от компа, который постоянно болтает по телефону, раскидывает грязные носки, не моет посуду не делает уроки... В обыкновенной жизни этого малыша именуют «безответственный эгоист», «бездельник», «оболтус»...
«Ну какие у него могут быть трудности?— раздраженно и утомилось спрашивают папы про собственных подросших отпрыской. — Катается как сыр в масле. Вот я в его годы!».
«Вы зайдите в ее комнату. Там будто бомба взорвалась!Она вообщем не убирает, а ведь она же девченка!Про запятанную посуду и помощь маме я просто не заикаюсь. То торчит у зеркала, то болтает по телефону, то посиживает в вебе, это сейчас основное в ее жизни!А как уроки?» — противятся мамы своими подросшими дочками.
И этих родителей можнож понять!Действительно, надобно иметь много терпения, чтоб пережить подростковый возраст собственных деток. Но все таки почему конкретно этот возраст считается таковым главным для всей будущей жизни жителя нашей планеты, для становления его личности?
Подростковый возраст: что происходит?
Начнем с того, что психика малыша, входящего в детство, обретает очень основное качество — ребенок начинает осознавать себя. До этого возраста ребенок не занимается рефлексией — когда он довольствуется либо вопит, он весь в радости либо печали. Но ребенок, довольствуется он либо вопит, теснее способен следить за собой. Именно потому основными вопросцами детства являются вопросцы «КТО Я?» и «КАКОЙ Я?».
В психологии это величается поиск идентификации — попытка отыскать себя, выяснить свои характеристики и характеристики, сопоставить себя с иными, найти и отстоять свое место в сообществе иных жителей нашей планеты. Главный вопросец состоит в том, как и каким образом решаются эти трудности. Давайте подробнее остановимся на их.
Отрочество — период, который имеет био начало и культурный конец. Начнем, как и надеется во всяком деле, с этого бурного начала. Физиологи именуют его «скачок роста», «гормональная буря», «эндокринный шторм». Резкое изменение наружности толкает малыша к зеркалу, в каком часами он будет детально осматривать явные, не постоянно симпатичные конфигурации в своем виде. Прыщики, пятнышки, волоски, недостающий либо лишний рост, худоба, полнота — это лишь часть той волны тревог, которую дети испытывают условно собственной наружности.
Не надобно заглядывать в мед энциклопедию, чтоб вспомнить, как эндокринная система влияет на настроение жителя нашей планеты — чувство волнения, возбудимость, то слезы, то хохот, то бессонница, то беспробудный сон... Попробуйте сохранить спокойствие, когда с вашим организмом происходит такое!Но это еще не многие, поточнее, не основное.
Можно ли почитать лень?
Если физиологически происходит «взрыв», то психологически это можнож было бы именовать «разрывом» — неумолимо кончается детство, такое знакомое и понятное, а впереди маячит мир взрослых, привлекающий, но сходу пугающий и чужой.
Если попытаться вычленить главные состояния малыша, то это будут «конфликт» и «поиск». Уже способный к осознаванию ребенок больше не удовлетворен той картиной мира, которую он видел в детстве и которой неоспоримо доверял. Родители прекращают быть идеалами и авторитетами, соответственно, все их ценности и верховодила подвергаются беспощадной критике. Расколотое на доли и оставленное сзади детство вызывает у малыша традиционно злоба и шутку — открытость, доверчивость, искренность, которые были ему свойственны еще вчера, сейчас являются для него аспектами глупости и наивности.
Подросток изо всех сил пробует быть взрослым, но в душе все еще остается ребенком. Именно эта двойственность, бытие меж 2-мя мирами, неимение внутренних опор порождает тот самый конфликт, который вырывается наружу резкими, тотчас грубыми словами и поступками. Внутренняя потерянность, чувство неопределенности вызывают сильную устойчивую тревогу, которая свойственна всем детям в той либо другой ступени. Оттого они так нуждаются в поддержке, почтении, принятии взрослых.
Но как почитать, принимать, поддерживать тот стиль жизни, который традиционно показывает ребенок, как поддерживать лень и расхлябанность, как почитать безграничное кручение перед зеркалом, как принимать многочасовые дискуссии со ровесниками?Если бы наши детки соблюдали режим, обучались на «пятерки», убирали свою комнату, подсобляли родителями, вот тогда мы и почитали бы их, и воспринимали!
Но напомню базисное верховодило воспитания: нельзя отношение к ребенку строить лишь на основании того, что он делает. Нужно делить малыша и его события. Ребенку постоянно необходимо разговаривать «ДА!», а вот его события будут получать ту оценку, которую заслуживают. Именно это отношение и величается «безусловной любовью». Если в детстве мы имели опыт таковой безусловной любви, то любые тесты жизни мы сможем выдерживать благородно.
История 1-ая: как закончить давить
Вернемся к нашим детям. Как отыскать в себе силы обожать, принимать и почитать то, что они выделывают?Давайте попробуем узреть за тем, что делают наши подросшие детки, их самих, их тревогу, их растерянность, их неопытность, в конце концов!Но для этого нам надобно преодолеть свой собственный эгоизм.
Легко обожать малюсенького малыша, он ведь таковой милый, таковой удивительный, таковой благовидный, он так схож на меня, он нуждается во мне, он старается быть покорным. Этот ребенок — МОЙ!Вот основное условие принятия для почти всех родителей.
Подростка теснее тяжело именовать «своим». Он всеми мощами показывает независимость, он отталкивается от того, что мы ему предлагаем и рекомендуем. «Раз ты так, то и я буду так же!» — обиженно разговаривают предки в ответ на ту дистанцию, которую выстраивают их детки. В итоге возникает конфронтация в семье, начинается борьба против лени малыша, против его безответственности, против его безграничных веселий, а ежели сказать светлее — начинается борьба против него самого!
В данной борьбе традиционно проигрывают все. Одна разумная мама поведала мне о своем опыте общения с отпрыском, которому было около 12-ти лет. «Я не знала, что делать!Он был неуправляем, делал что желал. Я пробовала разговаривать с ним, но он не слушал меня. Я решила применить твердые способы: начала контролировать его, ограничивала его свободу передвижения, закончила предоставлять ему средства на карманные расходы, взыскательно следила за исполнением уроков, но ничего не изменялось.
Как-то вечерком я подошла к нему разъяренная, он все еще болтал по телефону, а уроки были не изготовлены. Я сходу начала с претензий. Но он ответил так, что я осеклась. Он произнес мне безмятежно и обреченно: „Ты теснее лишила меня всего, остается лишить меня лишь пищи и одежды“.
Я пристально поглядела на него и увидела впереди себя замученного, несчастного мальчишку, который сам не знает, что ему делать!Мне стало его так ничтожно, что я просто обняла его, попросила помилования и ушла. На последующий день я увидела, что он убрал свою комнату. Так равномерно мы стали лучше осмысливать друг дружку, я закончила нажимать на него. Я постоянно вспоминала его слова, они подсобляли мне не пренебрегать, что ему тоже очень тяжело. Но ведь общо управляться постоянно легче!»
История 2-ая: как пойти навстречу
Увы, не многим родителям хватает чуткости и мудрости перешагнуть свои обиды, свой эгоизм, и узреть то, что стоит за наружными проявлениями. Я помню одну семью, которую мне довелось консультировать. Жалобы родителей на четырнадцатилетнего отпрыска были типичны: не слушает, не делает, не подсобляет, не убирает, не обучается. Я пристально глядела на мальчугана, который, съежившись, посиживал в кресле, не проронил ни слова, но губки его постоянно дрожали, будто он вот-вот расплачется.
Я отдала маме, отцу и отпрыску великий незапятнанный лист бумаги и предложила что-нибудь общо нарисовать. В таковой общей деятельности можнож узреть, как люди на самом деле взаимодействуют друг с ином, а совсем не то, что они пробуют поведать о себе и собственных взаимоотношениях.
Знаете, что я увидела?Мама размашисто и увлеченно, не видя иных соучастников процесса, живописала цветочки. Они вышли благовидными, но громадными, на общем листе они занимали половину места не были соединены с рисунками иных. Папа тоже нарисовал отдельную картину приблизительно на одну треть листа, это был прогуливающий по парку мужчина с собакой на поводке. Картинка мальчугана уместилась на одном квадратном сантиметре на самом краю великого листа — это были две крошечные гитары, одна подпирала иную. И все!
Я узнала, что мальчик издавна и безнадежно желал выучиться играться на гитаре, но предки были категорически против. Он был не единственным ребенком в семье, и от него требовалось жить верно по аннотации, чтоб не мешать остальным детям не творить заморочек родителям.
Я объяснила родителям то, что диагностически показало их общее рисование: на одном сантиметре не может уместиться человеческая жизнь, тем наиболее жизнь малыша. Мальчик нуждался в поддержки и почтении, он желал пробовать что-то новое, отыскивать и выискать себя.
Но, еще разов повторюсь, пойти навстречу ребенку, преодолеть свои планы и представления о его будущем, и, не сожалея усилий и терпения, протянуть ему руку — это родительский подвиг. Не каждый на это способен. Но ежели это приключается — итог посещает удивительный!
История 3-я: как понять, что ему нужно
Однажды ко мне обратилась брачная пара. У супруга от первого брака остался отпрыск. После развода мальчик поначалу жил с мамой. Но, к раскаянию, мама, так не оправившись от развода, жила с обидой на отца, а отпрыск стал для нее «козлом отпущения». В итоге мальчик переехал к отцу, при этом это было вполне его, мальчугана, решение, которое совпало с желанием взрослых.
Жена отца, его мачеха, дама привлекательная и отзывчивая, активно взялась за воспитание парня. И спорт, и британский язык, и репетиторы, и театры, и поездки — всего было вдоволь. Однако мальчик(а было ему теснее около 13-ти лет)стал замкнутым, начал врать, избегать контактов, закончил обучаться.
Мачеха, природно, была ворчлива, ей было огорчительно, что все ее громадные усилия не приносят плода, наиболее того, нередко просто отвергаются. Когда они с супругом, папой мальчугана, пришли на консультацию, основной жалобой было поведение отпрыска, его вранье, его нежелание обучаться. Мачеха была очень обижена на пасынка, считала его непризнательным.
Я произнесла: «Вы — молодец, вы очень много делаете для развития парня, но, простите, могли бы вы разъяснить — для чего же вы это делаете?». Этот вопросец был абсолютно неожиданным для нее. Она замолчала, задумалась, позже произнесла: «Я это делаю для супруга, хочу, чтоб он был спокоен». Сказала и зарыдала.
Я осмысливала, почему она вопит. Мы вскрыли нарыв, и это было больно. Она вдруг сообразила, что все усилия, которые она расходовала на мальчугана, на самом деле предназначались его отцу. Ради него она так старалась быть превосходной мачехой его отпрыску.
Но ведь и мальчик ощущал это. Он тоже ощущал, что все обилие предложений и способностей на самом деле были адресованы не ему, потому он не воспринимал их.
Эта примечательная дама смогла перешагнуть через свои обиды и претензии, она смогла узреть собственного пасынка открытыми очами, и это скоро отдало положительные результаты.
Из книжки "Испытание детством. Что мешает нам быть счастливыми?"