Качества няни и отношение мамы: как найти оптимальный вариант

Мы отыскали пригодного жителя нашей планеты, обговорили условия, и няня вышла на работу. Наконец, можнож расслабиться?К раскаянию, нет. Теперь нам предстоит решить не попросту главную, а архиважную задачку — ввести няню в нашу «семейную систему». Если впору этого не сделать, общение с няней может перевоплотиться в истиннее испытание для всех, необыкновенно для матери.

Сегодня тяжело отыскать маму, которая была бы довольна своей няней. Поговорите с приятелями, сотрудниками, знакомыми, и вы наверное услышите массу историй про нянь-вредителей — эта тема непрерывно вызывает шквал чувств. Но попробуем побеседовать с нянями — и мы услышим рассказы о своенравных мамах-мучителях.

Перечень обоюдных претензий безграничен: обе стороны ощущают себя потерпевшими, и каждую можнож понять. Но мы встанем на сторону мам и попробуем разобраться, как сделать так, чтоб няня подсобляла нам решать наши трудности, но не перевоплотился бы в еще одну великую делему, как отыскать с ней общий язык и выстроить конструктивное взаимодействие.

Один из самых главных качеств такового взаимодействия — это размещение няни по отношению к маме. Вариантов позиционирования быть может множество — как успешных, так не чрезвычайно. Мы остановимся на заранее безуспешных вариантах.

Ловушки позиционирования

Я бы выделила четыре потенциально конфликтные позиции, которые могут занять няни. Назовем их так: «няня-начальник»(сверху), «няня-служанка»(снизу), «няня-подружка»(очень недалеко)и «няня-робот»(очень далековато). Посмотрим, что произойдет, ежели мама и няня попадут в одну из этих ловушек.

Неуверенная в себе мама не знает, что делать с ребенком, всего опасается, пробует снять с себя ответственность и переложить ее на няню. Почувствовав себя означаемой фигурой, няня расправляет крылья, расширяет сферу воздействия и равномерно начинает править — поначалу матерью, позже иными членами семьи. Она учит жизни, устанавливает в доме свои порядки, подавляет маму своим авторитетом, опытом и равномерно вытесняет маму с ее законного места.

Постепенно мама начинает осмысливать, что ее отодвинули на 2-ой план. У нее возникает чувство оторванности от малыша: она ощущает, что утрачивает с ним контакт. Недовольство, раздражение растут день ото дня, и равномерно идеализация няни переходит в безусловное обесценивание. Неизбежно настанет момент, когда няня сделает что-то не так, и ей придется уволиться.

Позиция «няня сверху» — неестественная и непродуктивная. Как ее недопустить?Каждый обязан занимать свое место. Мама — работодатель, хозяйка, она мама собственного малыша, а няня — ее ассистент, ассистент, менее того. Даже ежели няня опытнейшая и влиятельная, она должна выполнять указания матери.

Маме ни в коем случае нельзя с самого начала отдавать инициативу няне. Если мы дали власть, то мирным методом мы ее теснее не вернем.

Тихая, дружелюбная, угодливая няня... Мама непрерывно показывает ей, что делать, осуждает, одергивает, даже покрикивает, а она — ни слова, ни полслова. Не няня — мечта!Да, няня не пробует нам ответить, молча сносит упреки, но это не означает, что она все воспринимает и со всем соглашается.

Часто за безответностью няни, за наружным дружелюбием скрывается подавленная злость. А меж тем любые эмоции, положительные либо отрицательные, которые излучает человек, находящийся рядом с ребенком, влияют на малыша. Ребенок воспринимает их даже тогда, когда находящийся рядом взрослый безмолвствует. Если няня относится к малышу с теплом, с любовью, он ощущает это и расцветает, а ежели злобно, с нелюбовью, с кропотливо укрываемым раздражением — как к господскому отпрыску, чья мама ее непрерывно унижает, ребенок начинает недомогать, вянет, как будто его погрузили в кислотную, ядовитую среду.

Мы обязаны относиться с почтением ко всем, кто работает в нашей семье, чем бы он ни занимался. Решение трудности не в том, чтоб непрерывно осуждать и одергивать няню, ежели она делает что-то не так, а в том, чтоб верно обрисовать и разъяснить ей ее повинности и безмятежно, в уважительной форме требовать их исполнения.

Если мы готовы бросить малыша с няней, которая не вызывает у нас доверия и почтения, с которой мы не считаемся, малыш это ощутит и тоже будет относиться к ней с пренебрежением.

Часто посещает, что мама и няня — фактически ровесницы. Маме это нравится, и вот они с няней теснее как две подружки. Казалось бы, что в этом отвратительного?Однако в таковых «дружеских» отношениях больше минусов, чем плюсов. Когда мы так сдружились, сроднились, нам тяжело вести себя с няней как с наемным тружеником: требовать, предоставлять указания, контролировать, делать замечания, выражать недовольство.

Дистанция неминуемо сокращается, это начинает сердить и маму, и иных членов семьи. Напряжение наращивается, и опосля закономерного «взрыва» няне, в конце концов, придется уйти. К раскаянию, первым пострадает самый беспомощный — ребенок. Он видит, ощущает нашу близость с няней, воспринимает ее как родного жителя нашей планеты, и когда она вдруг пропадает, это становится для него катастрофой.

Отношения с няней обязаны быть поначалу деловыми: надобно с самого начала обозначить лучшую для нас дистанцию и стараться ее выдерживать. Все члены семьи обязаны принимать няню не как мамину подружку, как наемного труженика со своими задачками, функциями и своей проф позицией, приглашенного в дом на определенный период, по окончании которого няня уйдет.

При самых превосходных отношениях не стоит говорить няне о собственных дилеммах, обговаривать покупки, совещаться по вопросцам, которые не дотрагиваются малыша, жаловаться на супруга, свекровь и т. д. Излишняя близость и откровенность, в конце концов, приводят к конфликтам, обидам, к выяснению отношений, тогда и всем теснее становится не до малыша.

Иногда мама устанавливает очень великую дистанцию, ведет себя с няней чисто официально не дозволяет эмоционального контакта меж няней и малышом.

Я знаю семьи, где няни не имеют права поцеловать малыша, обнять, повозиться с ним: няня должна выполнять конкретную работу по уходу за малышом, менее того. Главная задачка таковой няни — соблюдение режима: впору накормить, погулять, уложить дремать. Что дотрагивается игр, общения, рассказов, общих занятий, размена чувствами(объятий, веселой возни)— это не входит в ее повинности.

Если в 3-х прошлых вариантах позиционирования конфликт был неизбежен, то «дистанционные» дела могут длиться чрезвычайно длинно: меж матерью и няней фактически нет контакта — означает, нет и конфликта. Няня делает свое дело — мама полностью ею довольна, и никто не подмечает, что ребенок находится в эмоциональном вакууме. Нет живого общения, тепла, спонтанности, эмоциональной заряженности. В таковой бесконфликтной, «стерильной», эмоционально выхолощенной обстановке нет ничего, что может вызвать отклик в душе малыша и рвение проявить себя. Именно потому позиция «слишком далеко» опасна и для эмоциональной сферы малыша, которая лишь формируется, и для его интеллектуального развития — и родителям это надобно обдумывать.

Есть и 5-ый, самый лучший вариант позиционирования няни: «на расстоянии вытянутой руки». От матери до няни — «рукой подать»: мама может брать няню за руку, передать ей малыша, отобрать его обратно, приблизиться, отдалиться, поглядеть в глаза. При этом малыш непрерывно находится рядом, в поле зрения и той и иной. Получается необыкновенный «круг доверия»: открытые, теплые, но не очень недалёкие дела с сохранением хорошей дистанции — не в обнимку, но не на расстоянии пушечного выстрела. Это более адекватная позиция для исполнения няней той роли, на которую ее брали, — помощницы матери. В итоге вокруг малыша формируется благодатная эмоциональная среда, в какой он ощущает себя безмятежно и уютно.

Адекватное размещение подразумевает партнерство — мама и няня приблизительно на одинаковых, но мама, конечно, непрерывно «на ступеньку» выше, потому что она работодатель, хозяйка, она управляет и за все отвечает, она держит ситуацию под контролем, потому в всех главных вопросцах принятие конечного решения — за матерью.

Мама сходу изъясняет няне, чего же от нее ожидает, каковы ее ценности в воспитании, как она видит взаимодействие няни с ребенком, обговаривает, что та может себе дозволить в отношении малыша и что не должна делать ни в коем случае.

При этом главно осмысливать, чего же нельзя требовать от няни: любви к ребенку — обожать его обязаны мы, предки; беззаветного служения — не стоит мыслить, что один человек дает нашей семье всего себя, а мы ему лишь зарплату — так не посещает; беспрекословного повиновения — у няни должна оставаться своя «профессиональная территория», где она имеет право решать и действовать сама, место для выражения ее чувств и чувств. Без доверия со стороны матери, без неизменного размена воззрениями и чувствами, без почтения со стороны семейных няне будет тяжело выполнять свои повинности и при всем этом ощущать себя уверенно.

Первое время маме лучше заниматься ребенком совместно с няней: у малыша не обязано показаться чувства, что, как возникла няня, мама его бросила, оставила на чужого жителя нашей планеты. Маме нужно «настроить» няню, ввести в курс дела, чтоб та сообразила ее настоящие требования, чтоб от теории и устных договоренностей совместно перейти к практике. Даже ежели няня опытнейшая, это не повод сходу передоверить ей малыша — в каждом монастыре собственный утомившись, и няню непременно надобно с ним познакомить.

Занимая лучшую позицию, мы не совершенно лишь подсобляем няне лучше выполнять свои повинности, но и подаем пример ребенку, как взаимодействовать с окружающими, в том числе с людьми, которые от тебя зависят.

Парадоксы профессии

Адекватное размещение — ключ к решению фактически всех заморочек во содействии матери и няни. Но выстроить и выдержать лучшую позицию, сделать теплые и открытые дела с няней тотчас совершенно не попросту еще и потому, что в самой профессии няни заложены определенные противоречия.

Мы готовы доверить няне самое драгоценное — собственного малыша, и полагаемся отыскать неповторимого жителя нашей планеты, который будет обожать нашего малыша так же, как мы его любим. Правда, зарплата у этого главного для нас жителя нашей планеты будет приблизительно таковой же, как у иных помощников по дому, которые моют посуду, полы, метут тропинки в саду. Иначе разговаривая, мы собираемся выплачивать няне за те обыкновенные операции, которые ей предстоит выполнять: подкармливать малыша, купать, гулять. А вот за любовь, за теплоту, за заботу, за то, что она будет вкладывать в малыша свою душу, мы выплачивать не готовы. Более того, мы рассчитываем, что ее любовь к ребенку остается безответной — любить-то он обязан лишь нас, родителей. Этот феномен нами не непрерывно осознается.

Мы почему-либо убеждены, что няня, наемный труженик, так же заинтересована в нашем ребенке, в его здоровье и развитии, как и мы, что она непрерывно и во всем «на нашей стороне». Но на самом деле у няни свои интересы, и на работу она прибывает до этого всего, чтоб зарабатывать себе на жизнь. И ежели предки в отношении малыша думают стратегически, думают о его развитии, о его будущем, то большая часть нянь, за редким исключением, не заинтересованы в развитии малыша. Чем меньше переживаний и колебаний, тем лучше для няни, тем безмятежнее и комфортнее она будет себя ощущать. Чем длиннее ребенок остается немощным, тем длиннее няня будет обеспечена работой, чем меньше малыш будет активничать, тем меньше у няни заморочек. Наша задачка — нивелировать эти противоречия, чтоб сделать няню своим единомышленником, «членом своей команды». А для начала надобно желая бы осмысливать, что такие противоречия есть.

Партнерские дела основаны на доверии, но не исключают контроля — он абсолютно нужен: когда мы приводим в дом чужого жителя нашей планеты, наша ответственность не убавляется, а лишь вырастает. Как бы мы ни доверяли няне, она все-же не родной нам человек. Поэтому мы обязаны непрерывно контролировать ее события, корректировать, исправлять.

Но это обязан быть конкретно контроль, но не слежка. Об подлинном отношении няни к ребенку скажет не камера, а сам малыш: поглядите, как он реагирует на няню, как тянется к ней, как он развивается, в котором настроении присутствует.

Идти на компромисс — это не означает быть согласным непрерывно и во всем, накрывать глаза на трудности, копить недовольство, обиды. Напротив, компромисс подразумевает неизменный открытый диалог с няней. Чтобы предупредить вероятные конфликты, надобно непрерывно, необыкновенно поначалу, обговаривать с няней ее работу: что устраивает, что не устраивает, долготерпеливо выслушивать ее претензии, отыскивать выход, но при всем этом поочередно проводить свою линию. Важно непрерывно «держать руку на пульсе» — прояснять, разруливать и корректировать ситуацию, не доводя до «точки кипения».

С появлением в доме няни дела меж матерью и ребенком обязаны стать лучше, но не ужаснее, няня не должна встать меж ими, нарушить их живой эмоциональный контакт.

Если мама жалуется, что у нее то и дело появляются трудности с няней, ей стоит пристально проанализировать ситуацию. Няни «вообще»(как и матери «вообще)не существует — есть конкретные живые люди. Поэтому нет не быть может единичного трафарета, по которому складывается «мирное сосуществование» матери и няни. Всегда будут какие-то «поправки», «корректировки» и т. д. Но базисные принципы единичны для всех: это точное понимание роли няни и адекватное размещение.

Во время работы над данной главой невольно сложилась формула: превосходная няня может показаться в семье, где есть превосходная мама. И это вправду так: все зависит от матери, потому что ее роль — основная. Она основной человек в жизни малыша, основной взрослый. Она избирает, кого ввести в дом, как выстроить взаимоотношения с няней, как расстаться. От ее мудрости, открытости, готовности к компромиссам зависит атмосфера, в какой будет расти малыш.

Из книжки "Главный секрет первого года жизни"