«Трудные» родители: чего нельзя говорить детям

Мы нередко слышим о «трудных» детях, но никто не разговаривает о «трудных» родителях. А меж тем, со почти всеми родителями детям, переживающим переходный возраст, посещает непросто. Окончательно же повредить взаимопонимание в семье «помогают» всего несколько излюбленных родителями фраз. Что же это за фразы? «Мне лучше знать» Именно это утверждение – безусловный рекордсмен: оно способно вывести из равновесия даже самого незлобивого малыша. Акселерация дает о себе знать: теснее в 10-11 лет начинается период самоидентификации, детки отыскивают свое место в этом непростом мире, и твердо убеждены, что конкретно их, даже крошечный, опыт – уникален. В чем-то они правы. Реалии изменяются, и некие вещи детки вправду могут знать лучше взрослых. К тому же, конкретно в периоды возрастных кризисов ребенок обучается критически относиться к навязанным ему убеждениям и нудному морализаторству. Вместо того, чтоб преподносить свое воззрение, как истину в заключительней инстанции, предложите: «А давай-ка совместно разберемся в ситуации. Наверняка, я смогу что-то подсказать тебе, отталкиваясь от собственного опыта». Это готов стать началом конструктивного разговора. «Поживи с мое, а позже будешь качать права» Пубертат – время, когда человек еще не выучился выстраивать долгосрочные перспективы, ему необходимо «все, здесь и сейчас». Ребенок не видит вашей награды в том, что вам намного больше лет: все люди ветше 30 кажутся ему немощными и безрассудными стариками, потому продолжать беседу в ключе «поживи с мое» совершено бесперспективно. Вместо того, чтоб обговаривать данный призыв, обсудите конкретные требования малыша прямо здесь и на данный момент. Не стыдитесь выдвигать встречные требования, в данном случае – торг уместен!Например: «Да, я разрешу тебе пару часов провести за компом, но лишь опосля того, как уберешься в собственный комнате. И дремать ляжешь ровно в 11 вечера, ни минуткой позже». «Мне бы твои проблемы» Потенциально страшная фраза: тинэйджеры переживают истинный гормональный взрыв, благодаря которому любые трудности кажутся им катастрофой сродни концу света. Кроме того, у подрастающих деток еще не сформированы защитные механизмы, подсобляющие противостоять стрессу. Вместо того, чтоб изъяснять ребенку, что «все это не беда, а полная ерунда», просто посочувствуйте ему. Даже самый ершистый тинэйджер в глубине души не перестает испытывать потребность в родительской любви и поддержке. Не стыдитесь показать, что он по-прежнему для вас «самый-самый». Не направляет внимание понравившаяся девченка?«Ну и что, означает, она тебя просто не оценила. Ведь ты у меня самый благовидный и умный». Проблемы с физикой?«Зато у тебя великолепные возможности к литературе. А физику придется нам совместно подтянуть, чтоб как-то сдать этот злополучный ЕГЭ». «Прекрати водить дружбу с данной компанией» С 11 лет, как это ни печально, родительский авторитет веско гаснет. Ему на замену прибывают иные авторитеты: обычно, это друзья и подруги, которые могут исповедовать нонконформистские ценности, чуждые для вас. Вы считаете, что чадо связалось с «неподходящей компанией», которую здесь же можнож обвинить во всех смертных грехах. Конечно, конкретно «плохиши» выдумали непонятную музыку, туннели в ушах, и научили вашего малыша грубиянить старшим. Вместо того, чтоб подтверждать подросшему ребенку, что он «связался не с теми», что музыка, которую он слушает, «ужасна», а наружный вид «еще хуже», сделайте желая бы попытку вникнуть в сферу его увлечений. Критиковать его приятелей и их образ идей – самый надежный метод отдалиться друг от друга. Предложите отпрыску либо дочери пригласить собственных новейших приятелей домой и пристально наблюдайте. Любые увлечения, не несущие искренней разрухи, алкоголизации и пристрастия к запрещенным веществам, имеют право на жизнь. Не торопитесь вешать на собственного возрастающего малыша ярлычек «трудный». Возможно, что ему с вами тоже не очень просто. Но у вас есть два неоспоримых взрослых превосходства: возможность выбора полосы поведения по собственному усмотрению и упругость, которая прибывает лишь совместно с жизненным опытом. Не навязывайте жестко свое мироощущение подрастающему человеку, заместо этого вспоминайте чаще знаменитую фразу психолога Фридриха Перлза «Я – это я. Я в данной жизни не для того, чтоб подходить твоим ожиданиям». И, конечно же, запаситесь терпением – потому что, утратив терпение, вы рискуете утратить контакт с своим ребенком.