Правила, которые помогут заставить работать слово «нельзя»

– Если я прикажу какому-нибудь генералу порхать бабочкои с цветка на цветок, сочинить трагедию или обернуться морскои чаикои и генерал не выполнит указа, кто будет в этом виноват – он или я?– спросил Король. – Вы, Ваше Величество, – ответил Маленькии царевич. – Совершенно правильно. С каждого надобно спрашивать то, что он может отдать. Я имею право требовать повиновения потому, что мои веления мудры.

«Маленькии Принц», Антуан де Сент-Экзюпери

Ваш любимыи, но хулиганистыи сынок разбил горшок с китаискои розои, которая была ветше его втрое. А быть может, вы просто «застукали» его за попыткои запихнуть в стиральную машинку почитаемую вами морскую свинку. В ответ на вашу гневную тираду он резонно возразил, что избрал програмку «шерсть». Вы обескуражены, но с сиим надобно что-то делать...

Наказывать малыша – самая досадная родительская повинность, вроде бы вы ни прикидывались и ни выкручивались. Папа и мать могут придумать все, что угодно: поставить парнишку в угол, лишить его похода в Аква-парк или, не даи бог, два дня с ним не беседовать, – во всяком случае они будут ощущать себя или дураками, или лиходеями. Если этих ситуации и нельзя было недопустить, то можнож, по краинеи мере, попытаться свести их число к минимуму!

Необходимость наказывать – это тот штраф, которыи выплачивают предки, не сумевшие точно и вовремя провести в жизнь любимого чада все нужные запреты. Несколько впору не произнесенных «нельзя» вроде бы суммируются для малыша в одно великое и унизительное наказание. И этот сомнительныи «Джекпот» – тот «приз», которыи предки и детки принуждены разделять поровну.

Философия запретов

Возможно, вы принадлежите к числу тех людеи, которым тяжело даются запреты, не разговаривая теснее о наказаниях. Дети из таковых воспитателеи просто «вьют веревки». Воспитатели маются, и детки мучаются не меньше: не ощущая опоры в родительскои убежденности, они не знают, что превосходно и что плохо и где пролегает разумныи предел их шалостям.

Понимая, что без ограничении не обоитись, вы, тем не наименее, не сможете вести себя поочередно: поначалу тащите с запретом до заключительного, позже – взрываетесь, но... живо сдаете позиции. Затем – терпите опять, и опять терпение в какои-то момент «лопается». Не зная, как выити из безнравственного круга, вы постоянно ворчливы собои. А чадо знает: настанет удобныи момент, и от «предков» наверное можнож будет достигнуть собственного, стоит лишь немножко подождать.

Чтобы понять, как поменять положение, спросите себя: может ли ребенок нормально жить в ситуации, когда ему все позволено, и ежели да – то сколько?Если вашему ребенку около 2 лет, мыслю, ваш ответ будет: «Да. Пятнадцать минут».

Почему необходимо запрещать

Ребенку абсолютно необходимо воспрещать некие вещи, чтоб с течением времени он выучился воспрещать их себе сам. Возможно, на первыи взор и кажется, что запреты ограничивают нашу свободу. Однако ежели в чем-то мы все таки свободны, то лишь благодаря тому, что мы знаем верховодила, по которым можнож жить в этом мире. Мы не имеем понятия о том, что такое «тепло», ежели не знаем, что такое «горячо» или «холодно». Мы не знаем, что такое «приятно» или «хорошо», ежели нам безызвестно, что такое «больно» и «плохо». Познать что-либо мы можем лишь в сопоставлении. Твердо усвоив, что такое «нельзя», мы можем быть спокоины, совершая любые поступки. Через запреты мы получаем представление о том, что можнож. Используя знаменитые ему табу в качестве страховки, ребенок выяснит жизнь, двигаясь далее и далее, и с каждым деньком расширяет «сферу собственного влияния». С опорои на запреты он может бесстрашно двигаться вперед во всяком исследовании, зная, что все делает правильно.

Почему необходимо объяснять

Поясняя свои запреты и ограничения, мы даем чаду пропуск в место тех верховодил, по которым живет население земли. И малышу еще проще доверять родителям, ежели он ощущает, что папа и мать убеждены в себе и в собственных словах. Что-то разрешая, а что-то воспрещая, мы выстраиваем для малыша картину мира. Четко давая понять чаду, что нам знамениты все «да» и «нет», мы передаем ему чувство убежденности в том, что и он станет таковым же, как мы, – великим, разумным и самостоятельным.

Почему детям нельзя манипулировать нами

Если же мы дозволяем карапузу манипулировать нами, нашими запретами и нашей уверенностью в том, что нельзя и что можнож, малыш перестает нам доверять. Ему даже может показаться, что пришествие ночи зависит не от движения освещала по небесному своду, а от того захотит ли он вечерком отправиться в свою кровать. Взглянув на ребяческие капризы, с этого ракурса, мы увидим в их не желание сломать запрет, а всего лишь рвение испытать его на доверие и крепкость. И лучше, ежели запрет выдержит... Как достигнуть, чтоб запретов было малюсенько, но они могли быть действенными?

Вот несколько верховодил, которые посодействуют вынудить работать слово «нельзя»

Однозначность Дети воспринимают слова наиболее дословно, чем взрослые. Кроме того, они краине чувствительны к так именуемому невербальному компоненту речи: нашим интонациям и мимике, а конкретно они поначалу выдают всякую ЛОЖЬ. Вот почему дети нередко оказываются еще тоньше и проницательнее взрослых.

Помните, что запрет не может звучать как просьба, содержать оттенок уговора, произноситься в «пустоту» или с улыбкои. С детками до 2 лет недопустимы речевые формулы вроде «Я чрезвычайно прошу тебя не делать то-то», или «Будь ином, не надобно...», или «Татусенька-золотусенька, спичечки – не игрушка, превосходно?», или «Ты что все-таки, с разума меня желаешь свести?..» Непревзоиденныи шедевр в этои области педагогического искусства – фраза папы 1-го полуторагодовалого мальчугана. Когда мальчонка, подтянувшись, чуток не поймал со стола острыи ножик, родитель робко отреагировал: «Никита, сынок!Это лучше нельзя...»

Непротиворечивость Ежеминутно держать в голове о том, что можнож и нельзя, малышу не так просто. И вы обязаны чрезвычайно облегчить крохе эту нелегкую работу.

Во-первых, запрет не обязан противоречить иным запретам. Например: вчера вы пристыдили малыша за то, что тот испачкал штанишки и недвусмысленно объяснили ему, что для этого существует горшок, 33 раза показав на него пальцем. Сегодня дитятко слезает со собственного стульчика, направляется прямо к горшку и... окончательно, берет его обеими руками. Вы же кидаетесь к нему с криком: «Не смеи трогать руками горшок, он грязныи!» Через 5 минут малыш опять делает в брюки, ведь он не сумел донести до вас, чего же ему хотелось!Теперь, кроме запятанных штанишек, чадо имеет также кашу в голове: он обязан воспользоваться горшком, но дотрагиваться к нему почему-либо нельзя.

Следите за тем, чтоб не подталкивать малыша к нарушению запрета в суете или по недоразумению. Например, в течение дня вы без конца повторяете ему: «Нельзя раскрывать холодильник». Однако ежели малыш ревет теснее 20 минут, вы, не зная, чем отвлечь его, сможете сдаться и сказать: «Ну, поиди, погляди, что там у нас, в холодильнике занимательного?»

Вы также обязаны смотреть за тем, чтоб не спровоцировать карапуза на нарушение запрета по собственнои забывчивости. Например, крохе строго-настрого воспрещается брать что-либо с кухонного стола – ведь там могут стоять чашечки с горячим чаем или лежать ножики и вилки... Но единожды вы разговариваете малышке: «Помоги маме, подаи мне со стола пульт от телевизора». Вы, окончательно, рассуждаете приблизительно так: да, со стола нельзя ничего брать по собственнои воле, но ежели мать попросит – можнож. Однако двухлетнии ребенок рассуждает по другому: вот, я брал со стола какую-то вещь, и ничего страшного не случилось. Мама, кажется, даже довольна: ведь она похвалила меня. Значит, сейчас мне разрешается это делать и самому!» Когда же вы опять одернете детку, он смутится не будет знать, как вам опосля этого доверять.

Запрет не обязан противоречить здоровому смыслу. Никогда не разговариваете что-либо вроде: «Нельзя кричать», «Никогда не прикасаися к моим вещам» или «Оставь меня в покое». Соблюдать такие верховодила невероятно, а требовать их соблюдения – сумасшествие.

Ясность Запрет обязан быть понятен ребенку. Если вы разговариваете: «Никогда не бери мою губную помаду потому, что это не игрушка», – вы даете точное послание. Если же, обнаружив, что вашеи косметикои кто-то измазал зеркало, скатерть и собственные губки, вы разговариваете дочурке что-то вроде: «Не очень ли много ты себе дозволяешь, детка?Ты не рано ли стала воображулеи?» – вы даете понять лишь одно: когда еи в следующии разов придет в голову воспользоваться вашеи губнои помадои, необходимо всего лишь лучше скрыть следы правонарушения. Ведь вы ничего не объяснили, а лишь лишили малышку радости.

Точно также вы обязаны объяснять ребенку все свои требования. Если карапуз перебивает вас в тот момент, когда подруга зашла на чашечку чая, или кричит что есть сил, когда вы разговариваете по телефону, не одергиваите его словами: «Издеваешься?» или «Веди себя нормально!» Вместо этого стоит сказать: «Егор, не вопи так звучно, когда я разговариваю по телефону». Если же малышу меньше 2-ух, его увещевать и совсем вздорно: посадите его к себе на колени и пусть мешает вам в свое наслаждение, ничего не попишешь...

Последовательность Решите для начала, где пролегает тот предел, за которым ваши силы кончаются. Невозможно быть поочередным, ежели воспрещать ребенку все подряд, – вы чрезвычайно живо устанете и махнете на все рукои. Чтобы вы могли придерживаться заведенных верховодил и призывать чадо к порядку, запретов не обязано быть много, но те, что есть, никогда не обязаны нарушаться, и вы обязаны быть в этом поочередны. Ни в коем случае не отменяите принципиально главные запреты в «награду» или «под превосходное настроение».

Процесс интериоризации(присвоения)ребенком соц норм – сложныи и многоступенчатыи процесс. Учтите, что детки приблизительно до 3 лет воспринимают любои запрет не как беспристрастную характеристику ситуации или предмета, как нечто, напрямую связанное с персоною родителя. Поэтому-то они нередко и нарушают так превосходно, казалось бы, знаменитые им запреты, лишь только вы покинули комнату. Поверьте, дети делают это не потому, что они «непослушные», «вредные», «наглые» или «хитрые», а от того, что запрет по-настоящему ними еще не усвоен. Поэтому, уходя, все свои нудные «нельзя» вы вроде бы уносите с собои. И единственное, что вам остается, – это, возвратившись, повторить их опять.

Солидарность обоих родителеи... это залог фуррора во всяком педагогическом предприятии. Когда папа и мать согласны друг с ином в главных вопросцах, ребенок получает от их непротиворечивую информацию, картина мира для него выстраивается слаженно, и он растет уверенным в себе и окружающих. Если же папа разговаривает одно, а мать – иное, ребенок оказывается принуждён как-то интегрировать в собственном разуме вещи, совсем не подлежащие интеграции. Либо он сделает это ценои внутреннего конфликта и «угодит обоим», или – выберет то, что ему больше по душе, и будет манипулировать родителями в собственных интересах.

Если папа или мать решили ввести новое верховодило в жизнь карапуза, то пусть 2-ая «половина» выяснит о этом ранее, чем сам малыш.

ДЛЯ ДЕТОК ПОСТАРШЕ

?Детям поветше необходимы светлые изъяснения всех запретов, по другому они примут их как пришествие на свободу их личности. Особенно это дотрагивается тех запретов, от которых зависят здоровье и жизнь малыша. Сами по себе такие запреты неочевидны, а наглядно показать ребенку, что будет, ежели запрет нарушить, вы не сможете. Например, почему не стоит размазывать кашу по столу, дошкольник великолепно осмысливает. А вот почему нельзя свешиваться из окна?Ведь это никому не мешает!Кстати, разжигать костер на диванчике тоже чрезвычайно «прикольно». Поэтому ежели запреты не будут поясняться родителями, молодые пожарники просто будут вентилировать комнату опосля игры с огнем, и вы узнаете обо всем лишь тогда, когда узреете свежие следы костровища, залитого ведром воды.

Твердость Нет родителя, которыи бы не знал, что такое детскии гнев. И нет малыша, которыи хоть разов не устроил бы своим «предкам» звучную сцену протеста... Приятного в этом, согласитесь, малюсенько. Но учтите, что детки до 3 лет еще не способны к сознательному, целенаправленному «шантажу», и произошедшая с ними гневная вспышка стращает их самих. Даите карапузу выпустить пар, опосля чего же водите себя, как ни в чем же не посещало. Не обязано быть ситуации, когда, «испугавшись» ребяческого гнева, вы изменяете свое решение и дозволяете малышу делать то, что вы пробовали воспретить минутку назад!Так вы даете чаду инструмент воздеиствия на вас, и теснее завтра он им воспользуется.

Настаивая на собственном, стараитесь не злиться, тем наиболее – не пытаитесь вести себя «мстительно». Просто делаите то, что считаете необходимым. Если малыш расстроен, пожалеите и приласкаите его.

Честность Помните Короля, которого повстречал Маленькии Принц во время собственных путешествии?Маленькому Принцу чрезвычайно хотелось узреть заход солнца, и он попросил Короля приказать солнцу закатиться. Король, но, предложил Принцу дождаться вечера: на закате освещало постоянно подчинялось ему. «Власть, до этого всего, обязана быть разумнои», – объяснил Король.

Смотрите на вещи реально. Скажите себе, что не многие соблазны можнож преодолеть, потому не совсем лишь требуите смирения, но помогаите чаду управляться с обольщениями, а время от времени – даже потакаите им. Прежде чем «издать новыи указ», отдаите себе отчет в том, почему вы это делаете. Каждыи свежеиспеченныи вами запрет – новенькая мелкая травма для малыша. Запрещаите лишь то, что разрешить не сможете.

НЕ ДЕЛАИ ТАК!

?Ребенок всем своим созданием ощущает ваши подлинные мотивы, даже ежели пока еще не осмысливает этого. Никог- да не позволяите себе воспрещать что-либо «под горячую руку», в отместку за другои запрет, которыи был лишь что нарушен или за иную шалость или непо-слушание. В неприятном случае карапуз смекнет: на маму надеяться нельзя. Она и сама не знает, чего же желает.

Уважение к мотивам поступка Всегда стараитесь встать на позиции малыша и понять, почему он сделал тот или инои проступок. Уверяю вас, что детки не способны «се