Нам кажется, что современные средства связи содействуют общению. Однако у психотерапевтов свое воззрение на этот счет. Рассказываем, как у нынешних деток формируется повадка общаться при поддержки гаджетов и чем она может навредить в подростковом возрасте.
Пляжный ресторан гудел. Звенели стаканы, звучала музыка, люди подкладывали друг другу пищу, ведали истории, смеялись. По последней мере, взрослые. Я посмотрела на группу подростков в конце стола. Они глядели куда-то вниз. Ни дискуссий, ни взоров друг на друга. Шесть голов склонились, пальцы порхали над кнопками.
Увы, такое поведение сейчас никого не дивит. И желая детям необходимо осваивать навыки общения — умение устанавливать зрительный контакт, читать выражения лиц и разбираться в интонациях, — они предпочитают с головой уходить в свой собственный мир.
К раскаянию, не совсем лишь детки сейчас не видят вокруг ничего, не считая собственных гаджетов. Нередко можнож следить, как целая семья — 5 человек — посиживает за столом, не отрывая глаз от сотового телефона либо планшета, и никто даже не мыслит пообщаться с родными. Эта современная разновидность вечера в кругу семьи вымывает основное — чувство близости. Психотерапевт Дебра Грин, специализирующаяся на дилеммах привязанности, предостерегает, что сходственная отключенность от деток несет с собой целый ряд эмоциональных рисков. Ребенок ощущает свою нужность и ощущает себя в сохранности, ежели взрослый, который беспокоится о нем, добр, отзывчив и доступен. Но современные предки прытче отзываются на звонки мобильных телефонов, чем на потребности собственных деток.
Планшет заместо общения: как это начинается
Однажды в кафе я следила за малышкой, совершавшей свои малюсенькие открытия. Она изучила мир вокруг нас и устанавливала контакт с окружающими средством слов. Вытягивая палец, она извещала: «Дерево. Дерево. Деревья — как брокколи!». Ее мама чуть отрывалась от отправки текстовых известий, чтоб пробормотать: «Да, конечно». Ребенок продолжал жизнерадостно лопотать, но когда это не посодействовало привлечь внимание матери, девченка, прикрыв руками глаза, звучно крикнула: «Буу!».
Я с облегчением увидела, что мама наконец-то подняла глаза и поинтересовалась: «Хочешь поиграть в прятки?». Я была уверена, что сейчас она отвлечется от телефона, чтоб поиграть с дочерью. Но мое сердечко свалилось, когда она извлекла из сумки планшет и протянула его дочке со словами: «Ну, давай, сыграй в прятки!».
Девочка оттолкнула электронную игрушку. Она изучала мир во всех его 3-х измерениях — а мама попыталась приковать ее внимание к плоскому одномерному экрану. Малышка всего лишь желала, чтоб мама поделила ее удовлетворенность. Ну а мама грезила сбыть ее с рук, послав играться в электронные прятки. Почему мы так устремляемся заменить себя неживыми объектами?И почему мы желаем сделать детей заложниками технологий, зависимость от которых так разочаровывает нас в детях и взрослых?
Как бы то ни было, конкретно так действует большая часть. Одна мама была счастлива выяснить, что комп может сам читать книги ее четырехлетнему отпрыску. «Иногда к вечеру я очень устаю либо занята делами не могу читать. Так что пускай комп почитает за меня!».
Ничего себе заявление!Но ведь процесс укладывания малыша дремать — это не совсем лишь чтение. Когда вы, обнявшись, читаете книгу, вы даруете ребенку свое тепло — другими словами даруете себя. Компьютер никогда не заменит родного жителя нашей планеты — ни для малыша, который укладывается дремать, ни для малыша, который отыскивает общения в Интернете.
Общение в сети: риск для подростков
Однажды в кафе я услышала, как девочка-подросток жалуется: «Сегодня я растеряла семь читателей». Подростки, стеснительные по собственной природе, сейчас расценивают себя по увеличению либо, напротив, сокращению числа подписчиков в соц сетях, со почти всеми из которых они даже не знакомы.
Одна старшеклассница поведала мне о том, сколько усилий требуется, чтоб получать постоянные «поглаживания» собственного эго, которых так желают дети. «Когда я хочу запостить новое фото в Facebook, я жду до 5 часов вечера пятницы, — призналась она. — В это время все мои друзья теснее прибывают из школы, и таковым образом я могу смонтировать максимум лайков». «И что все-таки ты постишь?» — спросила я, ощущая себя безнадежно обветшавшей. «Свои фотки!» — ответила она, расхохотавшись над моей наивностью по доли цифровых технологий.
Она показала мне, что пишут в ответ ее друзья: «Ты таковая привлекательная!», «Потрясно!», «Люблю», «Обожаю», «Совершенство», «Шикарно!», «Ты просто красавица».
«Мне очень нравится, — призналась она, — когда мои друзья пишут такие комменты. Я ощущаю, что меня почитают и ценят».
Как психотерапевт, я великолепно осмысливала, чего же на самом деле добивалась эта девченка. Она желала ощущать, что ею восхищаются, ее почитают. Чтобы поглядеть на жизнь заного и понять, что ее подлинная ценность не зависит от количества «лайков» в Facebook и от восторгов по предлогу ее наружности, ей нужна была помощь родителей.
Сегодня детки выходят на улицу в поисках возможностей сделать успешную фотографию. Они желают смотреться круто. Их меньше в тревожит возможность хорогшо провести время — еще главнее смотреться так, словно они превосходно проводят время.
Грэхем, младшекурсник колледжа
Другими словами, дети так обеспокоены тем, чтоб впору зафиксировать мгновения собственной жизни, что запамятывают проживать их. Время, которое они расходуют на творение вида собственной жизни в Интернете, они отрывают от настоящей жизни. Постоянная отправка фотоснимков в Сеть лишь подрывает самооценку, не разговаривая теснее о том, как она содействует полной погруженности в себя.
И тут просто необходимо родительское вмешательство. Именно предки обязаны уверить деток оторваться от мониторов и поглядеть, в конце концов, на настоящую жизнь. Дети обязаны понять, что их жизнь станет еще яснее, ежели заместо коварных тактических ухваток в Интернете они истратят время на поиск маленького числа истинных, послушных приятелей.
Правда, тому, кто в принципе не приучен к соц взаимодействиям, будет тяжело выстроить дружеские дела. В собственной книжке «Эмоциональный интеллект» Дэниел Гоулмен увидел, что возможности к установлению эмоциональных и соц контактов очень упрощают достижение фуррора в жизни. По его воззрению, эмоциональный интеллект означает больше, чем обыкновенный для нас IQ. Критично главный период для развития этих возможностей — время от детства до обучения в институте, когда формирующийся мозг владеет наибольшей пластичностью.
Постарайтесь убедиться в том, что ваши детки овладели сиим искусством, выучась осмысливать эмоциональные аспекты соц взаимодействий — такие как выражение личика и тон собеседника, — не ужаснее, чем обрывочный кодированный язык электронных известий. В наше время это тяжелая задачка.
Из книги "Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка"