Мамы делятся опытом: как объяснять «нельзя»

Пользовательница Мамы.ру поделилась неувязкой, с которой сталкивается фактически каждый родитель – годовалый ребенок не осмысливает, что такое «нельзя». Другие мамы нашего сайта поделились своим опытом в этом нелегком воспитательном моменте. Мы не совсем лишь проанализировали их советы, но и попросили знатоков Мамы.ру – 3-х психологов – отдать свою свою оценку описанной ситуации и добавить некие советы тем, кому эта неувязка знакома не понаслышке. Кстати, опыт и советы мам нашего сайта оказались полностью грамотными и разумными, потому что совпали с комментами профессионалов.

Анна Безингер, монтессори-педагог, психолог:

Задача хоть какого родителя – создать для малыша среду, подходящую его возрасту, способностям и нуждам. Необходимо организовать это свита так, чтоб то, что находилось в доступе, было разрешено малышу, а то, что воспрещено – лежало вне зоны досягаемости(это дотрагивается и волос: или убрать их, или не предоставлять трогать). Важно предоставлять ребенку столько свободы, сколько он может брать. Это не значит, что надобно все ему разрешать, просто надобно привлекать его теми занятиями, которые он может делать, при этом безопасно.

Слово «нельзя» рекомендуется не применять. Можно разговаривать просто «нет» или выбрать изъясняющие слова: к образцу, «не трогай, горячо», ежели ребенок пробует дотронуться до горячего.

Мне кажется, что нельзя обязано быть как можнож меньше. Если вы сможете разъяснить почему нельзя, изъясняйте. Если не желанно, но в принципе можнож, то пусть пробует. Например в лужу лезть- летом согласитесь это не категорическое нельзя, просто промокнет ребенок и надобно переодеть, значит пусть лезет в лужу. Ну я так делаю. Тянуть за волосы тоже не нельзя, а больно, ну и так со всем, поверьте, формулировка имеет значение.

Я могла бы посоветовать не произносить слово "нельзя". Где-то с 11 месяцев у малыша начинается, так именуемый, кризис первого года. Он начинает обдумывать себя, как личность, и все желает делать по собственному. Если все нельзя, то что можнож?Вот с этого лучше и начать: "На бумажке мы живописуем, но не рвем ее", "Если залезешь в лужу, промокнешь, и нам придется возвратиться домой".... Хватания за волосы, битье - лучше перехватывать замахивающуюся ручку, не давая это сделать, а то это выходит таковая игра для малыша: Ударил -поругали - зарыдал - пожалели.Иначе сходственный тип поведения может закрепиться на длинно. Психолог.

Здравствуйте.
Ваш малыш переживает кризис 1года(я сам)
Он сообразил что может чрезвычайно превосходно сделать что или САМ. Теперь при каждом Вашем "нет", он не осмысливает "почему", ведь он теснее великий.
Вам необходимо понять, что на данный момент ему самому тяжело, потому что кризисы - это переход с 1-го эмоционального состояния в иное. Пройдя через их он вырастит "морально"
Рекомендации: в таком малюсеньком возрасте есть лишь один путь-обхитрить малыша. Если вы разумеете что слова "убери за собой игрушки" приводят его в бешенство, замените их на "ой гляди какой самолетик!!!Он летииииит и Бах в ящик, а вот Машииииинка, лови лови лови ее и давай а ящик"
Я постаралась передать эмоциональную речь через обращение)))
Также когда Вы уходите с детплощадки!Если вы разумеете что он с истерикой уйдет, тогда замените резкий уход на второстепенный: "малыш а давай пойдем в магазин, купим печеньки и сока", покупав всё что необходимо вы направляетесь домой.
И так всё время!Вам необходимо сменять "резкое" обращение на "ходить во круг до около" и сделать в окончательном итоге как Вам необходимо.

В годовалом возрасте ребенок еще не способен понять почти всех слов, обращенных к нему. Поэтому в случае, описанном пользовательницей, лучше показать иное событие: к образцу, как щепетильно разглаживать маму по голове. Можно погладить самого малыша собственной и его рукою, позже себя так же собственной и его рукою, изъясняя при всем этом, что это значит лаского и щепетильно, что это приятно.

Очень главно быть поочередным в собственных запретах и разрешениях. Если что-то воспрещено, оно обязано быть воспрещено постоянно, ежели же что-то разрешено, то оно также разрешено постоянно. Это же дотрагивается и исполнения обещаний.

С волосами я в свое время совладала таковым образом - она меня потянула за волосы - я начинаю "плакать", дескать мне больно. Она, природно начинала меня сожалеть. Потом я просила ее, чтоб она себя за волосы потянула и спрашивала - "Больно?". Она кивала. Вот и я ссылалась на то, что мне тоже больно, когда она меня тащит за волосы. Хватило ей так несколько разов разъяснить и она прекратила за волосы меня дергать.
Так же и с кусанием совладали - принудила ее несколько разов саму себя за палец укусить - и тему закрыли.
А вот с истериками - была беда. Чуть что - сходу вопли и визги. Я поначалу внимание не направляла, а позже просто выносила ее на кухню и дверь закривала. Она поорет, угомонится тогда и прибывала ко мне. Сейчас сама теснее на кухню удирает, когда начинает психовать и посиживает там пока не угомонится.
Насчет "нельзя", то у нас фактически нет такового слова. Я заместо взыскательного запрета просто изъясняю ей, что может случиться, ежели, к образцу она полезет к горячей духовке или розетке. Если что-то и горячее - давала ранее пробовать ей дотронуться пальцем. Сейчас при слове "горячее" она туда не суется.
Мне кажется, что заместо запрета мягко необходимо обяснить, ежели не выходит таковым образом - пусть поплачет - это абсолютно норамльно.
Самое основное - ежели у малыша истерика из за того, что ему что-то пообещали, а позже отказали, то ее негодование понятно - ежели обещаете - непременно исполняйте обещанное.

Мне кажется,в этом возрасте главной путь-переключить внимание.Просто сдержать событие годовалым деткам чрезвычайно трудно.Если мой просит что-то,чего нельзя,я разговариваю:"Это нельзя,это отдать не могу...хочешь вот это?".Если не соглашается,предлагаю ему поискать,что еще занимательно...ну и,когда угомонится,говорю,что пусть он не колеблется,если что-то можнож,то я дам.А ежели нельзя,то нельзя.И,конечно,если я что-то обещала,пусть и отсроченно,выполняю.

Любой родитель знает собственного малыша чрезвычайно превосходно, и почти все в его поведении может предугадать, потому время от времени, распознав предвестников истерики, идет переключить внимание малыша на что-то иное.

Стараться, чтоб она не добивалась собственного воплями)Какие-то желания можнож предостерегать, где-то отвлекать, переключать внимание, а где-то и проигнорировать)

Когда у нас были история с волосами, я сама дёрнула дочь, не сильно окончательно, но зато она сообразила, что это больно и больше, как помню, не дёргала меня..
Обычно я отвлекаю на что-то иное, ежели она упрямится и желает делать то, что нельзя. В главном подсобляет, переключается.

Мне кажется,в этом возрасте главной путь-переключить внимание.Просто сдержать событие годовалым деткам чрезвычайно трудно.Если мой просит что-то,чего нельзя,я разговариваю:"Это нельзя,это отдать не могу...хочешь вот это?".Если не соглашается,предлагаю ему поискать,что еще занимательно...ну и,когда угомонится,говорю,что пусть он не колеблется,если что-то можнож,то я дам.А ежели нельзя,то нельзя.И,конечно,если я что-то обещала,пусть и отсроченно,выполняю.

Или, ежели ребенок просто возбудимый, просто смотреть, чтоб он не был перевозбужден.

Ну, а ежели истерика теснее случилась, то рекомендация обычная – безмятежно пережидать. Не бранить, не психовать, не паниковать, просто безмятежно ожидать.

моей годик и два месяца. она осмысливает слово "нельзя", но нейтрализует нас не воплями, а усмешкой. разговариваем:нельзя, а она усмехается. так что охото все разрешить, но собираем волю в кулак, хмуримся и разговариваем: я серьезно,Ульяна, нельзя...потом ржем отвернувшись.
бывает,если что не по ее, может плюхнутся, где угодно на священнику и типа зарыдать. я НИКАК не реагирую, ежели есть возможность, ухожу из поля ее зрения, ежели нет, то просто жду, внутренне готова, что истерика может начаться, но ни разу так не началась...
главное, не опасайтесь воззрения окружающих..надо просто несколько разов перетерпеть, и все наладится.
насчет дергания волос и битья. у нас так тоже посещает, но не когда злится, а просто так может поймать, она ж еще не осмысливает,что больно делает. безмятежно убираю руку и разговариваю,что так нельзя-маме больно.

Тут главно отыскать собственный метод. Очень тяжело созидать собственного малыша в слезах, но здесь идет держать в голове, что конкретно взрослый является для малыша гарантом постоянства и стойкости мира. Истериками детки нередко проверяют ваши границы терпения и стойкости и главно, чтоб эти границы были сильными и надежными, ведь это дает ребенку чувство сохранности.

Мария Дмитриева, домашний психолог-консультант, перинатальный психолог, спец Центра психологической поддержки Просвет:

Безусловно, не попросту по нескольким строчкам отдать четкое заключение по причинам поведения малыша и для наиболее полного анализа я бы советовала маме обратиться к профессионалу.

Однако на «поверхности» в данной ситуации лежит внутренняя неуверенность мамы в собственной родительской роли и неимение веры в то, что она может совладать с капризами и истериками годовалого малыша. Ситуацией правит девченка. А ведь конкретно взрослые несут ответственность за поведение деток. Они определяют, что можнож, а что нельзя. Они ставят рамки и или СПОКОЙНО выдерживают истерику, или так же безмятежно требуют на собственном, или корректируют поведение переключением внимания. Не стоит забывать, что ребенок – собственного рода великолепный житейский психолог. Он ощущает неуверенность родителей и берет ситуацию в свои руки, начиная ей править.

Знаете,вот еще Комаровский мне понравилось как произнес, буквально не помню, но что то вроде того, что: или ребенок вписывается в семью и живет по ее правилам, или семья живет по правилам малыша.Выбор за вами

Это и быть может одной из обстоятельств злости девченки, потому что ситуация, когда годовалый ребенок, но не взрослые «правят балом», для малюсенького очень тяжела – отсюда и злоба на маму.

В данной ситуации главно разобраться в подлинной причине злости и нраве взаимоотношений девченки с мамой. Не мыслю, что лучший метод прекратить истерику – это запереть малыша 1-го. Для малюсенького это станет сигналом непринятия самыми недалёкими людьми его самого с его своим гневом. В сходственной ситуации главно беречь спокойствие, терпение, тогда любовь и дела непременно нормализуются.

Татьяна Маркова, ребяческий и домашний психолог, спец в сфере домашнего жизнеустройства:

Если допустить, что период беременности и родов у мамы прошли нормально, и у малыша нет неврологических заморочек, то описанная ситуация схожа на кризис первого года жизни. Будучи единичным с мамой организмом весь 1-ый год жизни, ребенок на втором году начинает понемногу сепарироваться, другими словами отделяться. Конечно, это не радикальная подростковая сепарация, но в этот период ситуация полного слияния изменяется, и возникают две отдельные фигуры – мамы и малыша. Кризис значит переход на наиболее высочайший уровень развития и, преодолев его, ребенок стабилизируется. Поэтому сходственное поведение – явление временное, и пока не стоит приписывать его скверности нрава.

Социальная ситуация развития в данном возрасте подразумевает появление великих способностей для освоения мира(ходьба, речь), через взрослого ребенок научается способам взаимодействия с окружающими его предметами. Множественные запреты заблокируют саму актуальную потребность данного возраста – потребность в исследовании окружающего, что может вызывать бурную ответную реакцию. Поэтому пытайтесь предоставлять больше способностей для исследования окружающего места, природно, без опасности сохранности малыша.

Важно также смотреть и за своими реакциями, которые могут быть импульсивными, резкими, не подходящими ситуации. Ребенок реагирует на тон, громкость вашей речи, что может спровоцировать его на не наименее импульсивное поведение.

Стараться, чтоб она не добивалась собственного воплями)Какие-то желания можнож предостерегать, где-то отвлекать, переключать внимание, а где-то и проигнорировать)

моей годик и два месяца. она осмысливает слово "нельзя", но нейтрализует нас не воплями, а усмешкой. разговариваем:нельзя, а она усмехается. так что охото все разрешить, но собираем волю в кулак, хмуримся и разговариваем: я серьезно,Ульяна, нельзя...потом ржем отвернувшись.
бывает,если что не по ее, может плюхнутся, где угодно на священнику и типа зарыдать. я НИКАК не реагирую, ежели есть возможность, ухожу из поля ее зрения, ежели нет, то просто жду, внутренне готова, что истерика может начаться, но ни разу так не началась...
главное, не опасайтесь воззрения окружающих..надо просто несколько разов перетерпеть, и все наладится.
насчет дергания волос и битья. у нас так тоже посещает, но не когда злится, а просто так может поймать, она ж еще не осмысливает,что больно делает. безмятежно убираю руку и разговариваю,что так нельзя-маме больно.

Он сепарируется, но это не значит, что ребенок является сформировавшейся персоною. Его поведение нестабильно, но при творении стабильной и понятной обстановки вокруг, оно прытче придет в норму, и кризис будет преодолен.

Читайте также:

Мнение журналиста и психолога Виты Малыгиной в колонке на Маме.ру: «Нельзя» исходя из убеждений молодых натуралистов