Поведение детей: проявление самостоятельности

У деток от 1 года до 3 лет равномерно формируется собственная точка зрения по почти всем вопросцам. Ребенок вам кажется своенравным, упрямым, все делает наперекор?Психолог Светлана Забегайлова произнесет, что означает такое поведение деток, и как отыскать с самостоятельным крохой общий язык.

Первые побеги независимости

Итак, назрел самый острый конфликт!Я – личность, которая имеет свои, хорошие от иных желания и цели, но и пища, и сон, и веселия, и я сам, и моя жизнь так зависят от иных!И 1-ое «нет» – вероятно, самое звучное заявление, которое когда-либо в состоянии сделать ребенок, ведь это момент рождения его как личности, которая разговаривает: «Теперь я обязан сам начать править своей жизнью».
В этот период забота о ребенке теснее не ограничивается питанием, купанием и гулянием. Теперь вы учитесь быть истинным дипломатом, это нелегко, но чрезвычайно главно для развития вашего крохи.
Он кажется своенравным, упрямым, все делает наперекор?Такое поведение малыша – не признак испорченности нрава не изощренное желание вам досадить. Напротив, оно отражает активный, положительный прогресс в развитии малыша, его попытку выделить свое «я» в нечто особенное. И на данный момент родителям чрезвычайно главно проявить понимание и чуткость: пока он еще совершенно мал, но не за горами те времена, когда малыш вырастет и теснее будет все решать без помощи других.

Помните: желания и поступки малыша имеют право на существование ровно так же, как и наши

Чем полезна независимость?

• 
  
• Ребенок любит подражать.
  При этом мы знаем, что не многие окружающие нас эталоны для подражания могут принести выгоду нашему крохе. Как научить его различать положительный пример от негативного?Для этого необходимо посодействовать ребенку сформировать независимость мышления и поведения от навязанного извне. Но это вероятно лишь тогда, когда у малыша есть свой собственный опыт, другими словами свое внутреннее мерило, подсказывающее малышу, что такое превосходно и что такое плохо на базе усвоенных им норм поведения.
  
• Для воспитания независимости недостаточно усвоить нормы поведения.
  Если в вашей семье авторитарный стиль общения и ребенок приучен к тому, что «взрослый непрерывно прав», он подчинится взрослому(в том числе постороннему)даже в случае, когда тот будет делать что-то заранее ошибочное. Когда ребенок ощущает себя равноправной персоною, не опасается отстаивать свою позицию, имеет чувство собственного плюсы, он теснее не смотрится таковым беспомощным и способен без потрясений сказать «нет», когда это необходимо, при этом не совершенно лишь недалёким, но и чужим.
  
• Независимость – это способность без помощи других принимать решения, способность на поступок. Независимость – неотъемлемое условие для заслуги фуррора в жизни, путь к которому лежит в ощущении эффективности от своей деятельности, а препятствия на этом пути – это, до этого всего, нехорошие убеждения: «Я не заслуживаю успеха», «У меня ничего не получится». Вот и рождается зависимость, безынициативность и чувство неполноценности.
  
• Независимость помогает укреплению дружеских и доверительных отношений в семье. Никому не нравится быть в зависимой позиции, необыкновенно ежели ему непрерывно о этом подсказывают, устремляясь подавить и подчинить. Так у малыша возникает чувство слабости, противодействия и злобы, что, в свою очередь, приводит к конфликтным ситуациям. Да, с одной стороны, наши детки вполне зависят от нас. Но с другой – сам факт зависимости порождает у их злобные чувства.
  

• 
  
• Ваш малыш становится самостоятельным, и потому вам самим требуется своевременная перестройка.
  
• Вооружитесь терпением, находчивостью и ощущением юмора и берите на заметку эти советы по ведению дипломатических переговоров с малюсеньким заступником «прав ребенка».
  

Малыш желает мыть посуду совместно с вами либо толкать телегу в магазине?Предоставляйте ему время от времени возможность что-то сделать самому. Малыш устремляется все делать без вашей поддержки, ведь конкретно на данный момент он обучается независимости. Не каждый родитель способен созидать в этом усердии положительное, почаще всего это сердит, но, ежели вы желаете вырастить уверенного в собственных мощах и самостоятельного жителя нашей планеты, вы должны драться с соблазном сделать все самому живо и щепетильно. Ребенок пробует свои силы, измеряет свои возможности и возможности.

Опасных ситуации в жизни не так много, а все другое – это жизнь жителя нашей планеты, его путь, его поиск самого себя. Иногда капризы, упрямство и непослушание для малыша – единый метод борьбы за независимость. Особенно это распространено в семьях с авторитарным типом взаимоотношений.

• 
  
• Не формируйте неоправданных ожиданий, они должны подходить не совершенно лишь возрасту, но и способностям конкретно вашего малыша. Ведь у него свой темп развития не непрерывно посещает подходящее вашим желаниям настроение. Ребенок способен привыкать, адаптироваться, но он простонапросто не может вполне поддаваться вашему воздействию.
  
• Многие предки, определив для себя будущее собственного малыша, ставят его в тесные рамки, устремляясь вывести его на подходящую им тропу. В таковых вариантах, обычно, предки разговаривают: «Вот вырастет, еще спасибо скажет». Но при всем этом, водя собственного малыша по данной тесной тропе, мы налагаем на него ответственность не за его, а за наши решения. Но, ежели все сознательное детство малыш движется не по собственному пути, а по тому, который ему навязан, сумеет ли он понять, что главно для него самого?
  
• Старайтесь держать в голове – его желания и поступки, так же как и ваши, имеют право на существование.
  

• 
  
• Все предки грезят приучить собственных деток нести ответственность за слова и поступки.
  
• Воспитывать чувство ответственности у деток можнож с самого ранешнего возраста. Для этого необходимо предоставить ребенку право гласа, а в делах, которые имеют для него величайшую значимость, и право выбора. Нужно провести четкую границу меж правом гласа и правом выбора.
  
• Есть вопросцы, которые ребенок может решать сам, – здесь он обязан иметь право выбора. Но в вопросцах, дотрагивающихся благоденствия малыша, он имеет лишь право гласа, но не выбора. Мы делаем выбор за него, в то же время подсобляя ему принять эту неизбежность, предоставляя ему свободу там, где это непринципиально. Например, 3-х летний малыш теснее может выбрать место прогулки, одну из 2-ух предложенных кофточек либо одно из 2-ух блюд, которое он желал бы съесть. Если вы собираетесь пойти на прогулку, заместо фразы: «Одевайся, пойдем гулять»(при которой он, быстрее всего, произнесет «нет»), скажите: «Я собралась пойти походить, а что будешь делать ты?» Самый лучшее – избегать прямых указаний.
  

Иногда можнож просто навести малыша, подсказать, подать идею. Не лишайте малыша сходу возможности достичь фуррора в нелегком деле, пусть проявит волю, приложит больше усилий. Поощряйте его не сдаваться, пробовать опять, лишь тогда он не будет трусить перед тяжелыми задачками: «Банку посещает тяжело открыть. Иногда подсобляет, ежели подцепить ложкой край крышки».

• 
  
• Старайтесь время от времени дозволять собственному ребенку им не следовать. «Железо заржавевает не обретая себе внедрения, стоячая вода гниет либо леденеет на морозе, а разум жителя нашей планеты, не обретая себе внедрения, чахнет», – эти слова большого Леонардо да Винчи как нельзя лучше подтверждают вышеупомянутое. Не учите деток слепо следовать чужим указаниям, учите их принимать самостоятельные решения. Наши детки не должны непрерывно принимать наши советы.
  
• Но мы должны предостеречь их от вероятных последствий ошибочного решения. Мы должны быть убеждены, что ребенок пристально выслушал нас, принял слова к сведению, оставив право выбора за собой.
  
• Пусть он на самом деле усвоит и оценит наши советы и предостережения.
  

Без колебаний, предки желают, чтоб было «как лучше», но безграничное одергивание вызывает у малыша природный протест, который выражается в нежелании покоряться. И вот мы теснее жалуемся, что ребенок стал своенравным. Но ведь и нам, взрослым, тоже не нравится, когда нас расценивают, контролируют каждый наш шаг. Вспомните, ведь вы ведете себя так же, когда бабушки начинают выговаривать вас за то, что вы очень просто одели малыша либо впору его не покормили.

• 
  
• Следует выучиться почитать независимость малыша и брать себе за верховодило непрерывно стучать в дверь его комнаты, до этого чем войти. Родители, не запамятовывайте, что хоть какой человек, даже малыш, нуждается в собственных тайнах. Эта неувязка необыкновенно драматична и нередко ставит нас в тупик. Мы несут ответственность за благоденствие наших деток, и это нередко порождает у нас ошибочное чувство, что нам необходимо знать о их все: что они мыслят, ощущают, делают. В итоге мы сталкиваемся с неискренностью, брехнёю и скрытностью наших деток.
  
• Чем больше вы будете вмешиваться в дела малыша, непрерывно держа его под надзором, тем больше он будет драться за свою свободу. Если вас что-то волнует, лучше побеседуйте с ним, озвучьте свои волнения. Верьте собственному ребенку. В случае, ежели в базе ваших отношений лежит доверие друг к другу, вы получите подходящую информацию о жизни чада, не шпионя за ним.
  

• 
  
• Ребенку нужна уравновешенная и непротиворечивая картина мира, в каком он живет. Ребенок, предки которого не могут безмятежно и твердо воспрещать ему недозволенное, оказывается лишен таковой картины мира. Точно не зная, что превосходно, а что плохо, он не совершенно лишь не чрезвычайно превосходно осмысливает, как устроен мир, но не способен удачно править собой в этом мире.
  
• Если вы не сможете сказать ребенку «нет», даже когда запрет нужен, то и ребенок позже не сумеет сказать «нет» себе и приостановить себя от каких-либо неподобающих поступков и мистических планов.
  

Будьте осмотрительнее с советами. Если ваш ребенок столкнулся с маленький неувязкой, покажите, что вы относитесь к ней серьезно, ежели необходимо, пристально выслушайте кроху, а позже поинтересуйтесь, как, по его воззрению, можнож совладать с ситуацией.

• 
  
• Детское воззрение: относитесь серьезно.
  
• Не секрет, время от времени дети способны разговаривать без остановки целыми часами, придумывать немыслимые истории, задавать родителям безграничные вопросцы. И все-же, даже ежели ваша голова вот-вот лопнет от ребяческой болтовни, никогда не соглашайтесь с чем-то лишь ради того, чтоб ребенок отстал. Для деток, обычно, не посещает вещей малозначительных. И они просто увидят, что их рвение делиться своими думами и переживаниями, ровно как и сами эти переживания, предки обесценивают ради собственного сиюминутного удобства.
  

• 
  
• Чтобы иметь собственное воззрение, необходимо, чтоб взрослый соглашался с тем, что оно существует.
  
• Это реально, лишь ежели высказывать настоящий энтузиазм к тому, о чем ребенок вам ведает.
  
• Внимательно слушайте, когда малыш о чем-то вам разговаривает, переспрашивайте, увлекайтесь деталями, добивайтесь большей ясности. Помогайте ребенку быть понятым. Умение доносить свои идеи до окружающих, содействует развитию самосознания малыша и улучшает его взаимодействие с миром.
  

Дети почитают задавать вопросцы, им все занимательно. Самостоятельность и оригинальность мышления никогда не покажутся у малыша, которому преподносились готовые решения. Конечно, мы, взрослые, все в мире знаем, но почему бы нам немножко не помолчать не отдать ребенку возможность самому отыскать ответ на данный вопросец?! «Хороший вопросец. А как ты сам мыслишь?», «Ну-ка, а что о этом написано в твоем Атласе?» Так вы научите малыша без помощи других глядеть на мир и без помощи других принимать решения, а означает, он выработает свой взор на окружающую реальность.

• 
  
• При необходимости будьте готовы разъяснить ребенку, почему вы отвергаете ему в той либо другой просьбе.
  
• Только лишь разговаривать «нет» малюсенько, необходимо стараться доказывать. Ребенку хоть какого возраста можнож доброжелательно разъяснить цель и смысл того либо другого требования, достигнуть совпадения воззрений. Если все таки малыш не согласен с вашим воззрением либо требованием, не опасайтесь спорить. Слушайте пристально и защищайтесь правдиво. Ну, а ежели в споре вы потерпели фиаско, соглашайтесь с выдвинутыми доводами. В конце концов, «начальник не непрерывно прав», время от времени детки разумнее нас, и самое лучшее, что можнож сделать, – признать это. Вам кажется странной таковая позиция?Тогда пробуйте ответить сами себе, почему за обедом нельзя есть поначалу 2-ое, а позже – 1-ое?
  

Не злоупотребляйте запретами, разговариваете ребенку «нет» и «нельзя» лишь тогда, когда это вправду необходимо.

Родители должны сознательно избегать таковых выражений и замечаний, которые вызывают у малыша чувство неприятия, нелюбви. Если предки пристально слушают малыша, удерживаются от язвительных замечаний и выражают свои чувства и требования, не задевая ребяческой гордыни, они демонстрируют, что в хоть какой ситуации почитают личность и достоинство собственного малыша.

• 
  
• Оскорбления: «Ты – истинный позор для нашей семьи».
  
• Ругательства: неразумный, растяпа.
  
• Пророчества: «Кончишь ты тюрьмой, это точно; папа тоже так считает».
  
• Угрозы: «Если скажешь еще хоть одно словечко, останешься на недельку без мультиков».
  
• Обвинения: «Все свары ты непрерывно начинаешь первый».
  
• Демонстрация власти: «Лучше помолчи и послушай, что старшие произнесут, – они поразумнее будут».