- 08-сен-2014, 13:19
Что делать, если ребенок вами манипулирует? Советы психолога
С одной стороны, детки бесхитростны, неопытны, во многом зависят от собственных родителей, с иной – они способны так проворно и тонко манипулировать взрослыми, что иногда диву даешься!Давайте разберемся, откуда «растут ноги» ребяческих манипуляций и как с ими драться, не нанося вред ни себе, ни ребенку.
Представьте себе малюсенькую милую девченку лет семи-восьми, с обширно раскрытыми очами и белоснежными кудряшками, которая, смотря на свою маму одним из собственных «фирменных» прищуров, разговаривает: «Если ты не разрешишь мне глядеть телек, я возьму и умру. Я теснее издавна мыслю о погибели, драгоценная мамочка, представляю, как ты обрадуешься, когда меня не будет, тебя больше никто не будет сердить и принуждать нервничать». У матери холодеет все снутри, комок в горле не дает дышать, и со всей силы прикрывает чувство вины – что все-таки я за мама, ежели моему ребенку такие идеи в голову прибывают?А всего-то желала вынудить малыша делать уроки, заместо того, чтоб просиживать перед телеком, просматривая безграничный сериал.
«Если ты не будешь играться со мной, я буду обожать лишь маму, а с тобой приятельствовать не буду», – разговаривает малюсенький отпрыск собственному отцу, в ожидании порции внимания.
«Вот у моего друга Миши превосходная мама, она ему и игрушки приобретает, и уроки подсобляет делать, и аппетитно готовит, а мне так не подфартило, моя мама непрерывно работает, прибывает поздно, непрерывно уставшая и злая… Вот бы мне такую маму, как у Миши!» Мама этого мальчугана растит его сама и вправду много работает, чтоб заработать на жизнь. Слова отпрыска сильно ранят ее и приводят на прием к профессионалу. «Я не знаю, что мне делать, он совершенно отбился от рук, не подчиняется, не желает мне подсоблять даже в простых вопросцах и всегда меня с кем-то сравнивает», – сетует дама.
Или иной вариант: «Мама, у меня так недомогает живот. Можно, я сейчас не пойду в садик?» Знакомая история?Стоит маме сказать отпрыску либо дочке: «Ну хорошо, оставайся дома, а то и вправду разболеешься», как здесь же происходит удивительное исцеление. Через минут 30 дитятко с нездоровым животом носится по квартире, лопает сладости и кричит от восторга, пренебрегав о недомогании.
юзер «Дети ...»
Сын вчера скакал на диване в столовой и провалился одной ножкой меж диванчиком и столом, при всем этом клацкнув подбородком о стол. Я перепугалась и закричала, что есть мочи(с испугу, очевидно), что ему теснее тысячу разов разговаривала там не прыгать. Он в слезы, мне, природно, постыдно стало. Он напугался, а здесь еще мама кричит, как оглашенная. Пришлось оправдываться...
Есть множество образцов из жизни и приватной практики домашнего психолога, когда предки испытывают истиннее бессилие перед манипуляциями собственных деток. Но откуда в малюсенькой ребяческой головке появляются такие идеи и такие трудные психологические механизмы действия на поведение собственных родителей?Как у их выходит одной-двумя фразами воздействовать на поведение взрослого жителя нашей планеты и вынудить танцевать под свою дудку, испытывая при всем этом целый комплекс досадных переживаний?
В поисках ответов на эти вопросцы и в поисках превосходных решений для улучшения ситуации в семье, психологи работают по двум фронтам.
Первое направление: узнать, как конкретно общаются предки меж собой и со своими детками?Какой стиль и какие формы употребляются?
Анализируя истории малюсеньких манипуляторов и их родителей, мы нередко видим, что в семье манипулятивные дела числятся нормой и лежат в базе взаимодействия всех членов семьи. У деток нет никаких иных образчиков жизни, поведения и общения, не считая как взятых из семьи. Пока детки растут и развиваются, все нужные сведения о жизни, людях, общении, о том, как себя вести в разных ситуациях, они берут из той среды, в какой растут и, смотря на тех жителей нашей планеты, на которых нацелены. Это сначала предки, а во вторую – люди, принимающие активное роль в воспитании малыша: опекуны, бабушки, дедушки и иные родственники.
Если предки либо иные родственники употребляют манипуляции для того, чтоб достигнуть повиновения либо просто исполнения каких-либо событий, то ребенку ничего не остается, не считая как брать на вооружение таковой вариант взаимодействия. Если ребенок нередко слышит в семье фразы типа: «Если ты не доешь суп, не получишь конфету», «Если ты не будешь обучаться на непревзойденно, я не буду тебя любить» либо «Если ты будешь звонить отцу(предки в разводе), можешь ко мне не обращаться», ребенок обучается манипулировать. По той обычный причине, что взрослые манипулируют им!А также его ощущениями, любовью, привязанностью, зависимостью и наивностью.
Второе направление: посодействовать родителям осознать и избавиться от лишних страхов и чувства вины. Для хоть какого родителя отличительно и природно беспокоиться за собственного малыша. В конце концов конкретно предки несут ответственность за жизнь, целостность, развитие и воспитание деток. Но родительские ужасы порою выходят далековато за границы мудрого воспитания и обеспечения нужной сохранности. Родители опасаются, чтоб с ребенком ничего не случилось, чтоб не заболел, не опозорил, не подвел в подходящий момент. Боятся не совладать с воспитанием малыша, и на данной почве у их разрастается чувство вины и чувство собственного бессилия и бедности. Дети же ощущают собственных родителей чрезвычайно тонко. Их ум еще недостаточно окреп, мышление в процессе формирования, а вот эмоционально-чувственный фон в полном порядке.
Эмоции в отношениях – это собственного рода источник, из которого и предки, и детки черпают энергию для общения, моделирования поведения и формирования нрава. Эмоционально-чувственный фон в семье и отношениях – это чувства жителей нашей планеты, которые переживаются в процессе жизни и в контакте друг с ином. На этот фон можнож и необходимо влиять. Для этого необходимо пристально и осознанно относиться к своим ощущениям и состояниям, не вытеснять не загонять их вовнутрь, а осознанно работать над ими.
юзер «Дети ...»
Дочка довольно живо сообразила как можнож манипулировать родителями. Переключала свое поведение при размолвках с супругом на все, что ее не устраивало.
Родительские ужасы почти всегда родом из юношества самих родителей. Ведь предки когда-то были детками, и последствия воспитания сохранились в душе в виде невыраженных эмоций и страхов, которые с течением времени обросли различными идеями(к примеру, деток лучше не баловать, потому нельзя нередко целовать), также убеждениями и предрассудками. Чувство вины – это тоже мысль о том, что я нехороший родитель(мама либо папа)не справляюсь со своей ролью, либо просто «я плохой». Это позиция малыша, которого осуждают, а для того, чтоб воспитывать собственного малыша, главно занимать позицию взрослого. Работая над собой с психологом либо без помощи других, главно разделять собственный ребяческий арсенал от того, что в данный момент переживает ваш ребенок. Научившись распознавать, обдумывать, трансформировать и принимать собственные чувства, взрослый может признавать чувства собственного малыша и влиять на развитие без манипуляции.
Очень нередко приходится следить, как предки употребляют малыша для заслуги собственных целей. По сути это манипуляция его безусловной любовью, привязанностью и полной зависимостью от родителей. В данном варианте ситуация отягощается тем, что предки, использующие малыша в собственных целях, делают из него жертву. И таковой человек, растя, неосознанно будет попадать в разные жизненные происшествия, в каких его будут также применять и манипулировать им.
Отношения меж женами – это трудное место, в каком нередко появляются конфликты, кризисы, непонимания, а разрешением конфликтов занимаются детки. Дети вроде бы попадают в треугольник и занимают одинаковую со взрослыми позицию, их воззрение и чувства употребляются для усиления позиции одной из сторон. Ребенок не может выдерживать таковой психоэмоциональной перегрузки и вынужден… живо взрослеть, чтоб подходить отпущенной ему роли. Это травмирует душу малыша и имеет суровые последствия для всей следующей жизни.
Выводя малюсенького манипулятора на чистую воду, главно осмысливать, откуда он берет пример такому поведению. Из внутрисемейных отношений, где каждый день звучат манипулятивные установки, из родительских страхов либо из своей жертвенной позиции?
Избавление малыша от его манипулятивного поведения – это процесс не 1-го дня. В этом лучше применять психолога, придерживаться советов и запастись терпением. Но начинать необходимо с себя, как родителя!Занять свою взрослую позицию, признать и осознать ответственность за данное поведение малыша и начать процесс смен.
Перестаньте манипулировать ребенком и признайте его право на самовыражение и проявления самостоятельности. Работайте над своими ощущениями, чтоб ваши ужасы и комплексы не питали ваши дела, никогда не используйте малыша в решении вопросцев, в каких обязаны участвовать лишь взрослые. Ваш малыш может от вас различаться, он может ощущать и принимать мир по другому, он может казаться бесхитростным и бесхитростным. Так и обязано быть!Ведь это то, что перерастет в открытость и доверие к миру.
В итоге манипулятивного взаимодействия мучается и подрывается конкретно доверие. Доверие к недалёким, к людям вообщем и к миру. Гораздо больше можнож обрести в доброжелательном и открытом отношении к миру, ежели через манипуляции. Покажите на своем образце и научите ваших деток здоровому общению, полноценным отношениям с искренностью, открытостью и доверием!
Ранее мы ведали, как совладать с ребяческой истерикой.