Часто появление в семье второго ребёнка становится истинным испытанием на крепкость. Старший желает играться со своими приятелями, а помощь маме с малышом никак в его планы не вписывается. Если детки недалеки по возрасту, не исключены свары. И ежели в обыденных семьях предки предпочитают не вмешиваться в конфликты собственных потомков, то семьям, где есть особенные детки, приходится намного труднее. Что делать родителям?Как отдать заботу одному и при всем этом не обделить вниманием иного?Об этом говорят психологи благотворительного фонда «Радость детства».
Ошибка 1-ая: молчание проблемы
Согласно исследованиям, проведённым южноамериканскими психологами, 1-ая ошибка, которую дозволяют предки, — это отказ обговаривать недуг собственного ребёнка со бодрствующими детками. Для неких таковой разговор — истиннее испытание. Родители предпочитают всем своим видом демонстрировать, что с обоими детками всё в порядке, вроде бы не подмечая трудности.
Такое поведение больно травмирует обоих деток. Больной ребёнок начинает мыслить, что его мучений никто не подмечает. А здоровый ощущает, что некие темы в семье являются запретными, таковыми «ужасными», что их лучше укрывать.
Отсутствие искреннего разговора с родителями даёт повод для бездоказательной ревности и чувства несправедливости. «Почему с ним лишь играют, а меня принуждают обучаться?Почему ему уделяют внимание, подсобляют, а мне нет?» — такие вопросцы задаёт себе здоровый малыш.
В критериях существования закрытых тем и табу ребёнок может замкнуться в себе, начать плохо обучаться, дремать и есть. У неких деток это может выражаться в психосоматических реакциях: неимении аппетита, головных болях или болях в животике.
Совет психолога: как беседовать о болезни
Итак, стоит говорить здоровым детям о хвори их брата или сестры?Ответ: окончательно, стоит. Естественно, беря во внимание их возраст.
Так, психологи отмечают, что детки от 6 до 9 лет традиционно задают вопросцы о моторном развитии, речи, спрашивают о том, что могут, а чего же не могут делать их братья и сестры. Родителям надобно верно донести до малыша информацию о необыкновенностях его брата или сестры, в понятной и обычный форме. Спокойно, без слёз и излишних чувств.
Дети поветше — 10 −12 лет — нередко задают вопросцы о будущем: и своём, и собственного брата или сестры. На этом шаге родителям чрезвычайно главно донести до ребёнка главные идеи, не перегружая информацией, которую в силу возраста детки не могут усвоить. Объясните ребёнку доступными для него словами, что вы делаете для обучения его брата или сестры, какие полезные навыки устремляются отдать ему учители и врачи.
Главное, что обязаны понять сами предки: правда, рассказанная матерью и отцом в понятной и доброжелательной форме, успокаивает малыша и подсобляет ему совладать с опаской, преодолеть ужасы.
Следует безмятежно беседовать о недуге и с нездоровым ребёнком. Информированные детки воспринимают свое положение безмятежнее и без ужаса. Всегда надобно держать в голове, что детки испытывают необходимость обговаривать полученную информацию, говорить взрослым о собственных ощущениях, нуждах и тревогах.
Ошибка 2-ая: на чьих плечах забота
Еще одна ошибка, которую совершают предки в трудный жизненной ситуации — перекладывание багажа ответственности по уходу за ребёнком с нарушениями на плечи его здоровых братьев и сестёр.
Если непрерывно уставшие на работе мать и папа вменили собственному старшему присмотр в постоянную повинность — это верный путь к конфликту в семье. Особенно, ежели такие повинности сопровождаются недостатком родительского внимания и тепла.
Подобные ситуации можнож распознать по «взрослым» дискуссиям типа: «Ты теснее великий, ты всё понимаешь», словами о ответственности, о том, что старшие и здоровые детки «должны стать опорой своим маме, отцу и брату». Иногда такие дела преобразуются в «порабощение» здорового нездоровым и основываются на неизменном внушении чувства вины: «Ты ведь здоровый, а он — нет», «Я же работаю, а ты — дома».
Совет психолога: детки обязаны быть детьми
Прежде всего, предки обязаны осознать, что здоровые детки не могут исполнять функции матери или папы в семье, а старшие — не виноваты, что у вас есть малюсенькие. Свои дети у их ещё будут. А пока они сами детки, и им необходимы мать и папа.
Позвольте собственному ребёнку жить своей жизнью, но не совсем лишь жизнью семьи. Если у него будет собственное место, друзья, интересы, то его привязанность к брату и сестре лишь окрепнет. Ребёнок не будет испытывать раздражения и ощущать себя ущемлённым. Он станет относится к ситуации в семье с великим пониманием и почтением.
Это совсем не означает, что деток надобно изолировать друг от друга. Лучше всего попытаться распланировать повинности по уходу умеренно меж всеми членами семьи.
Но ежели вы увидели бездоказательные выпады злости у наиболее слабенького малыша по отношению к иному; или ежели видите, что здоровый общается со своим братишкой или сестрёнкой торопливо, раздражённо — это явные сигналы того, что у деток не всё в порядке. Им надобно уделить больше внимания, разобраться в том, что с ими происходит. В конце концов, отдать выплеск накопившемуся гневу или обиде.
Ошибка 3-я: ставка на одного
Другая крайность — когда предки, страдая от несбывшихся надежд, ожидают всего, о чём они лишь грезили, от собственного здорового ребёнка. Надо ли изъяснять, что от завышенных ожиданий матери и папы детки мучаются не меньше, чем от неимения внимания?
Перфекционизм нередко приводит к неизменной неудовлетворённости, ужасу, самоедству и недовольству собой. Такие детки стают или «без вины виноватыми», поэтому что непрерывно ощущают пытки совести за несоответствие высочайшим идеалам родителей. Либо в подростковом возрасте начинают стыдиться собственных «несовершенных» родственников, что разрушает дела в семье.
И это не разговаривая о том, какие нравственные мучения прибавляет культ здорового ребёнка его брату или сестре. Именно таковой тип поведения родителей, приводит ребёнка-инвалида к самоизоляции, принуждает ощущать себя «обузой», снижая способности к адаптации.
Совет психолога: не отыскивать виноватых
Так именуемую «вину выживших» способны испытывать все: и взрослые, и детки, сопоставляя свою нормальную полноценную жизнь с долей тех, кому подфартило меньше. В семьях, попавших в тяжелую жизненную ситуацию, чрезвычайно главна позиция взрослых. В некий момент предки обязаны понять, что диагноз не меняет ребёнка — он меняет их. И обожать собственного особенного малыша таковым, какой он есть.
Чтобы отыскать себя, надобно закончить отыскивать виноватых. Это трудный путь: самих себя тоже надобно обожать и прощать. Это посодействовало почти всем родителям в чрезвычайно не обычный момент стать счастливыми со своими детками, какими бы они ни были.
Всегда есть те, кто, пройдя через тесты, готов посодействовать, поделиться опытом. Не необходимо преодолевать горе в одиночку, замыкаясь в стенках собственного дома.