Чудную картинку нонче наблюдал.

На остановке заходит девушка-блондинкаСтою в вагоне метро, против дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая таковая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, мыслю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книжку, по ходу японской поэзии, при этом в оригинале, и начинает безмятежно читать. Мое личико немножко растянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок кормления крепишь в самом верху задней доли системного блока 4-мя болтами, от него отступает провод кормления.. Что означает куда?К материнской плате, твердому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил смонтировать компьютер, ежели ничего не понимаешь в этом!?
Выключает телефон, подмечает мое в конец ох@евшее личико, и так мило усмехаясь, разговаривает:
- Спокойно, я крашенная



















Семейные диалоги* * *

- Выведи собачку, - произнесла Любимая.
Я аж поперхнулся:
- Я тебе что, Мичурин?Ты представляешь, сколько необходимо труда, чтоб вывести новейшую породу собак?И вообщем, чем тебя наша собачка закончила устраивать?
- Демагог проклятый, - произнесла Любимая. – Не выпендривайся и слушай, что я тебе разговариваю. Выведи собачку на улицу!
- Исполнять аннотации в точности?– поинтересовался я.
- Да!- рявкнула Любимая.

Через полчаса я пришёл обратно.
- А собаку ты где оставил?– опешила Любимая.
- На улице, природно, - пожал плечами я.
- Ты что, идиот?– подозрительно осведомилась Любимая.
- Ты же сама произнесла – выведи на улицу. А про то, чтоб привести её обратно, ты ничего не разговаривала!

* * *

- Дорогой, от тебя благоухает перегаром, - укоризненно произнесла Любимая....
- Это безусловно разумно, - согласился я. – Мы с приятелями зашли в бар, посидели, опьянели коньячку…
- Фу, - произнесла Любимая.
- А чем бы ты желала, чтоб от меня благоухало?– поинтересовался я.
- Ну, я не знаю, - буркнула Любимая. – Чем-нибудь приятным. Дорогим мужским одеколоном, к примеру.
- Ну спасибо!– с сарказмом произнес я. – Знаешь, милая, я ещё не погрузился до таковой ступени, чтоб пить одеколон!Пусть даже и дорогой!

* * *

- Мусор можешь завладеть?– ворчливо поинтересовалась Любимая.
- Для тебя, драгоценная, всё что угодно!– жарко произнес я.
Я вытащил из ящика стола купленный четыре года назад газовый пистолет и стал осмотрительно подкрадываться к мусорному ведру.
- Всем оставаться на местах!– закричал я. – Мусор!Ты пленён!Выходи с поднятыми руками не делай резких движений!Размеры выкупа будут сообщены тебе дополнительно!
Любимая понаблюдала за данной сценой, тяжело вздохнула и ударила меня половником по лбу.
- Вынеси мусор не выпендривайся, - утомилось попросила она.

* * *

- Помой-ка машинку, - произнесла Любимая.
- Ты чрезвычайно лаконична, - увидел я. – Поставить машинку около помойки?Зачем?Отвезти машинку на помойку?Жалко, и опять-таки – для чего же?
- Господи!– Любимая возвела глаза к потолку. – За что ты послал мне это занудное филологическое существо?Встать!Взял ведро, тряпку и пошёл мыть машинку!
- Так бы сходу и разговаривала, - укоризненно произнес я.

* * *

- Дорогая, слушай сюда, - произнес я, уходя на работу. – Кажется, меня повышают в должности. Предлагаю это дело отметить. Сегодня всё выяснится, а вечерком давай где-нибудь встретимся.
- Удачи!– произнесла Любимая и поцеловала меня.
- Понял, - кивнул я и пошёл на работу.
Вечерело. Я посиживал на крылечке дачного домика, курил в темнеющее небо и посматривал на телефон.
Раздался разъярённый звонок:
- Ты где шляешься?– лаского кричала Любимая.
- Я шляюсь?– возмутился я. – Я жду тебя теснее четыре часа, а тебя всё нет!
- Где меня нет?– рявкнула Любимая.
- Вот здесь, у дачи.
- Какого хрена ты попёрся на дачу?
- Тебе напомнить утренний разговор?– огорчился я. – Я разговариваю «Давай вечерком где-нибудь встретимся». Ты именовала место «У дачи». Что не так?
Любимая кинула трубку с грохотом упавшего самосвала.



















Спецификация:Спецификация:
"Лампа дневного освещения в антивандальном корпусе, защищен железной сеткой, арматура 6 мм 30 шт.
Двери железные(металлической лист 6 мм, противопожарные)- 8 шт.
Столы железные под болт 12 мм - 20 шт.
Замок сейфовый -12 шт.
Розетки силовые, электровыключатели, розетки телевизионные в антивандальном выполнении - 50 шт.
Система охранная исполнением в антивандальном корпусе.
Система видеонаблюдения - антивандальные камеры - 6 шт.
Кабель бронированный в железной гофре 25 мм - 250 м.
Короб дюралевый для внутренних коммуникаций - 30 м".
Титульный лист спецификации: "Рабочая документация "Детский сад"".



















Вот что означает клятвасижу я означает в офисном туалете, мыслю о высших материях...
тут вламывается некто, тыкается в мою кабинку, влезает в вольную и тоже присаживается на толчок
Я теснее окончил, вытираюсь и вспоминаю, что единый рулончик туалеиной бумаги я стащил как разов из той, соседней кабинки!
Там теснее пришло осознание неимения этого главного артефакта и слышу стук в стенку: Кто здесь?
Я разговариваю: - Я.
А с иной стороны - я теснее вызнал - наш основной логистик
- Бумагу надобно?
- Ага
И я теснее практически протянул рулон, как кое что вспомнил:
- Слушай, разговариваю, как там с доставкой моему клиенту?Кому вчера не довезли, ну, на севере городка?...
- И сейчас не получится(слышу в ответ). Тяжело с транспортом, но завтра точно отвезем... Бумагу давай!
- Не, разговариваю, трудности с доставкой бумаги... Щас никак не получится... Подожди до завтра... Завтра 100% смогу передать тебе бумагу...
С той стороны сопение
- А до какого часа клиент работает?
- Почти круглые сутки, до восьми точно
- Ладно, сейчас отвезем, давай бумагу!
И чё вы мыслите - сейчас утром звоню клиенту - и правда доставили!!!
Вот что означает присяга на туалетной бумаге!!!))))



















в инете жалобу какого-то парняПрочитал как-то в инете жалобу какого-то парня, всю не помню, но история кончалась фразой:

"Мужики, не приобретайте своим теткам великие, мягенькие игрушки, эти волосатые твари будут дремать меж вами", посмеялся и пренебрегал.

Недавно, на нашу годовщину, подарил собственной великого, лохматого медведя...

МУЖИКИ, НЕ ПОКУПАЙТЕ СВОИМ ТЕТКАМ БОЛЬШИЕ,МЯГКИЕ ИГРУШКИ,ЭТИ ВОЛОСАТЫЕ ТВАРИ БУДУТ СПАТЬ МЕЖДУ ВАМИ!!!



















Силища любви.Перед новеньким годом, когда билетов не достать, пришлось ехать студенту Виталию в общем вагоне. Удовольствие то еще, но ночь и полдня можнож перекантоваться. На нижних полках были набиты по четыре селедки, а на вторых и третьих лежали и вытерпели. В туалет не пойдешь, курица встала - место пропало.
К Виталию оказалась прижата женщина, Поскольку дремать было нереально, они проговорили всю ночь...
Под утро женщина приехала к собственной станции. Хоть они не целовались и даже не разговаривали ни о чем таком, но каждый про себя сообразил, что влюбился.
Когда поезд остановился, Виталий додумался попросить телефончик. Это было в прошедшем веке, потому мобильные были лишь у богатых. Девушка размашисто записала собственный семейный телефон на мятой газете на столе. Поезд тронулся. Виталий запрыгнул обратно в вагон и стал грезить: быстрей бы кончились новогодние празднички, чтоб теснее возвратиться в Москву и побыстрее позвонить ЕЙ. Вернулся на свое место и его чуток кондратий не хватил: Тетки сидевшие рядом, разорвали газетку и выбросили с остатками рыбы. Бедный юноша даже поругаться с ими не мог, это была их газета. Под недоуменные взоры пассажиров, Виталий выловил из мусора кусок газетки с 3-мя первыми цифрами. Остальные четыре, были теснее далековато, на шпалах... Все, что он знал о ней, что у нее чрезвычайно редкое имя - Наташа, и что она скоро собирается замуж за друга юношества. Фамилию ее выяснить не получится, ведь она ехала без билета.
По возвращении в Москву Виталий взялся за дело: Он прикинул, что в худшем случае, ему необходимо сделать 9 999 звонков, чтоб отыскать Наташу. - Добрый день, будьте добросердечны, позовите пожалуйста Наташу к телефону... За вечер вышло позвонить 70 разов, пару разов нарываясь на Наташ. Если бы не быстрое замужество Наташи, то можнож и неспеша, месяца четыре: звонить, звонить, звонить... но время было недешево. Тем наиболее, разов он не объявился, почему же ей не выйти замуж?
И наш Ромео пошел ва-банк. Дешево, из-за зимы и спешки, продал собственный любимый байк, влез в долги и нанял звонильщиц-надомниц, в количестве 12 дам, обещав крупную премию той кто отыщет Наташу. У звонильщиц выходило прытче потому, что мужья и папы Наташ особо их не допрашивали.
Через две недельки, Виталий теснее стоял с цветочками в дрожащих ручках, ждя свою любимую в метро, а через три года они родили моему отпрыску одноклассника...



















А вы разговариваете аффектВ замечательные русские семидесятые во дворе моей шестнадцатиэтажки стоял маленький трехэтажный домик, квартир на 15. В одной из их жила бабуля - божий одуванчик, лет под 80 и весом, кг 40. И случился в том доме пожар на 3-ем этаже. Так бабуля, до приезда пожарных, умудрилась волоком вынуть из собственной квартиры сундук размером 2м длиной и около м. шириной. После того, как пожарные благородно оттушили 3-ий этаж и ничего, вроде как не грозило ее барахлу, бабуля попросила пожарных посодействовать ей затащить сундук обратно... 1. Сундук за ручки не смогли поднять 4 молодцев из пожарной бригады. Пришлось вязать кантовочные ремни из пожарных шлангов и таковым образом волочить бабкино благо на 2-ой этаж.
2. Сундук не проходил по габаритам на поворотах. Приходилось приподнимая один из концов сундука переносить его через перила.
3. Сундук был дубовый, обитый железом, с кованными замками, петлями и ручками и забит ветхими фогтографиями и бумагами.
На все вопросцы, как бабуля его вытащила, ответ был один - С Божией поддержкою...
А вы разговариваете аффект...



















Pецепт говорить oтказываетсяМоя женщина накормла меня чрезвычайно аппетитными спагетти с мясом. Pецепт говорить oтказывается. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню, и отыскал лишь кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под корма для собак... a cобаки у нее нет!!!



















"ни дня в собственной жизни не проработал"Как-то во время жарких дебатов за место в конгрессе, оппонент Теда
Кеннеди упрекнул его в том, что Тед "ни дня в собственной жизни не
проработал". И верно, Кеннеди родился в чрезвычайно богатой семье.
На последующий день Кеннеди толкал речь на каком-то заводе. После
выступления к нему подошел трудяга и произнес:
- Я здесь вчера слышал, что про вас произнесли... Что типа, ни дня не
проработали в собственный жизни... Ну итак вот, не переживайте, вы ничего
такого необыкновенного не пропустили.



















А вы разговариваете - премии, обучения, карьерный ростСуть: в головном кабинете компании BAT решили провести аттракцион диковинной толерантности. Поставили устроить гей - фестиваль из представителей всех кабинетов.

В российский кабинет пришла разнорядка - прислать 3 геев. Менеджмент сильно задумался.

Созвали собрание, начали мыслить. Придумали.

Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.

Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.

И менеджмент достигнул собственных результатов - и профит получили, и п.....в избрали.

А вы разговариваете - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.














[1] Чудную картину нонче следил.На стоянке перед супермаркетом не смогли разъехаться два кара. Ну другими словами на самом деле три, но один соучастник драмы сходу выпал в осадок и даже не пробовал вклиниться в процесс. А двое водил живо перешли к бешеному ору, мату и собственным чертам. Причем, два были полностью бодрствующими бугаями, и глотки - прошу увидеть - луженые. Короче, картина сливочным маслом: солнце, притихшие птицы в ветвях придорожных тополей, и два рычащих неандертальца, готовых головы друг другу отгрызть.
И здесь через крики и маты отчетливо послышался спокойный ангельский голосок:
- Котик, а почему ты шумишь?
Один из бугаев втянул голову в плечи, моментально съежился в размерах, и рысцой подбежал к малюсенькой, кругленькой от беременности даме. Вы помните басню про слона и моську?Что-то типа того: таковой виновато юлящий слон и милая толстенькая моська в голубых рюшках. Слон начал что-то изъяснять, тыча пальцем в сторону машин, и у дамы медлительно стекленел взор. Это был даже не взор снайпера, а взор лаборанта на триста семнадцатую белоснежную мышку за 5 минут перед взвешиванием мышиной селезенки. Не мигающий. Холодный. Мертвый.
Барышня с улыбочкой Ганнибала Лектора двинулась ко второму водиле, не сводя с него глаз, так, что тот лишь попятился(у меня самого гнилым холодком по спине потянуло), и на расстоянии м. в два тихо и верно распорядилась:
- А ну в п*зду отсюда.
Водила на полусогнутых бросился в машинку и безотлагательно смылся.
Есть еще дамы в российских селеньях, есть.



















я успел многоеК 7 годам я успел практически все в жизни испытать и пробовать. Знать бы еще, для чего же мне это необходимо было. Ел с братьями пластилин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отрешиться было невероятно. Пробовална вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало страшно. На спор откусил и разжевал кусок бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не сумел. Выплюнул и здесь же рассыпал в рот полсахарницы. Не посодействовало. Гадость...
Питался странной травой из клумбы водворе - мышиным горошком и какими-то"калачиками". Горошек был пресным, нозато рос в самых истинных стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики необходимо было предварительно развернуть и очистить от листьев, снутри оказывалась странноватая штука, подсказывавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно. Лизнул порох. Ничего не сообразил. Лизнул железную ограду ребяческого сада. Зимой. Многое сообразил.
Ел мел, правда, немножко.
Пробовал зеленоватую акварель на вкус. Не понравилось.
Нюхал свежепоставленную в саду прививку - бугорок на руке пах все той же зеленоватой акварелью.
Жевал одуванчик. Кислятина.
Жевал еще какие-то полевые цветочки, которые мы именовали медком. И правда - сладковато.
В полубессознательном 3-х летнем возрасте слопал из корзины некий гриб, принесенный папой. Мама разговаривает - груздь.
Случайно наелся чернильной пасты из стержня от авторучки. Вкус не забуду никогда.
Еще были: зубная паста, острый перец, пытка, сырой мясной фарш, ластик, и, кажется, кожура ивы.
И при всем этом - никакого гастрита, апендицита и иных ужасов!В последнем случае(гриб)- два дня на горшке.
А сейчас?Жирное - печень, острое - желудок, курить - вредоносно, похмелье - малюсенькая погибель, сквозняк - сопли, бассейн - коньюктевит, метро - грипп...
Хочу обратно... Есть пластилин.



















Да ничего удивительногоЖенский разговор о общем знакомом:
- А у Димы какое звание?
- Майор.
- Ого, ему же всего 30, и теснее майор?
- Да ничего дивного. У меня много знакомых в 30 лет теснее майоры. У их же звания даются через определенное время, ах так разов к 30 майор подходит.
- Все часто. Прямо как у дам.
- Точно, все по графику... пока не залетит.



















О женской логикеО женской логике прогуливаются легенды. Мужчины списывают на нее все вздорные поступки собственных боевых подруг, а сами дамы убеждают, что ничего необыкновенного в их логике нет, просто им, грубым мужланам, трудно понять узкую женскую натуру. Но как ее понять, ежели слова и поступки наши разговаривают сами за себя?!
***
Муж прибывает домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж прибывает домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж чрезвычайно много работает - Надо ещё поглядеть на эту твою работу!
Муж малюсенько работает - Семью накормить не можешь, уродец!
Муж малюсенько получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таковых деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но малюсенько работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж малюсенько получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надобно, чтоб за такие средства так ишачили!
Муж малюсенько работает и малюсенько получает - До чего же супругу довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таковых деньгах супруга в одной шубе 3-ий день прогуливается!
Муж не подсобляет по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж подсобляет по дому - Лучше бы ты надиване лежал, черт косорукий!
Муж не дарует цветочки - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарует цветочки - Витька собственной клумбупосадил, а этот на три гвоздички раскошелился!
Муж не разговаривает нежные слова - Правильно мама разговаривала, они лишь до женитьбы такие нежные!
Муж разговаривает нежные слова - Это какая же @лядь тебя таковым словам научила?



















он внушительно утверждалОдин мой приятель, как практически все россияне, возит с собой в машине убедительное подтверждение собственной правоты - бейсбольную биту. Однажды на посту его тормознули гаишники. На вопросец "Зачем?", он внушительно утверждал:
- Интересуюсь бейсболом.
- Ну и сколько в бейсбольной команде игроков?
Сука...



















не веровали своим глазамНа трассе, недалеко от городка, свалилось дерево, перегородило полосу.
Пролежало оно там недолго приехали дорожники, освободили дорогу, но оттаскивать ствол подальше поленились, бросили рядом, в лесополосе.
Дорожников, как и положено, сопровождали гаишники, одному из которых и ударила в голову мысль, как на этом подзаработать.
Утром, мощами гаишного наряда - не попотеешь не заработаешь!
- бревнышко вытаскивалось и щепетильно укладывалось на дорогу, с таковым расчетом, чтоб, объезжая, шофер хоть немножко, да выезжал на встречку.
А далее из зарослей с веселым свистом выскакивали смелые соловьи-разбойники Если кто-то из водителей начинал противиться, пожимали плечами дескать, ничего не знаем, лишь что свалилось, а на встречку выезжать нельзя.
Вечером древо кормящее ворачивалось обратно в высадку, гаишники пересчитывали выручку и усталые, но довольные разъезжались по домам.
Месяца полтора так питались, пока единожды или чутье подвело традиционно гаишники с ходу просекают, кого можнож подоить по полной, а кого лучше вообщем не подмечать, или жадность обуяла, но тормознули они какого-то мужчины на "Вольво", который отстегнул обычную взятку, многозначительно кашлянул и уехал.
А через некое время подъехал микроавтобус с тонированными стеклами, из которого выскочил десяток омоновцев в полной экипировке. Гаишных партизан живо вытащили из кустов, уложили на асфальт, а из автобуса не торопясь вышел давнишний мужчина, лишь теснее в форме генерал-майора МВД!
Водители, оказавшиеся в тот день на трассе, не веровали своим очам:
по обочине, надрываясь и исходя позже, трое гаишников в сопровождении омоновцев волочили на плечах средних размеров дерево. Из медлительно передвигающегося рядом микроавтобуса их подбадривал милицейский генерал. Бревнышко пришлось волочить до родного РОВД - 7 км с гаком.



















Но это был еще не основной приколПоехал я к приятелям. Оставил машинку близко от их дома на стоянке. Посидели славненько, попили пивка так капитально. Вечером выхожу на морозец, не опьяненный, окончательно, но так, в настроении. Нашел на стоянке машинку свою, сую ключ в замок дверной - не лезет ключ. Ну, я сообразил сходу, к вечеру-то подморозило, в замке лед нарос. Стал в замок дышать - не подсобляет. Зажигалкой грел, все пальцы обжег. Ну, чего же делать?Придется, мыслю, последний народный метод применить, растопить льды, так сказать, внутренним теплом. Короче, поглядел вокруг, вроде мрачно, нет никого, расстегиваюсь, достаю...
И лишь прицелился, вдруг мужчина некий нарисовался прямо рядом, уставился на меня, при этом не на меня даже, а на процесс... Смотрит так, с энтузиазмом. Ну, я сообразил сходу - мужчина голубой, естественный. И морда таковая... педерастическая. Вот, мыслю, блин, еще этого мне лишь не хватало...
Но я виду не подаю, запускаю разморозку, а ему так, через плечо, в грубой форме, дескать, чего же ты, мужчина, шары вылупил, не видел, что ли, такового никогда?А он мне - да, разговаривает, такового никогда не видел. Никогда, разговаривает, не видел, чтоб на мою машинку отливали так по-наглому. И здесь я смотрю - ну, твою мама, вправду, машина-то не моя, а моя, ну, точно таковая же "семерка", чуток подальше стоит.
Но это был еще не основной прикол. А основной был в том, что я минут 5 остановиться не мог из-за пива этого бл@дского.



















Да мужчина здесь один выигралСудак. Вечерний променад по набережной. Стою около аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен радостный ковбой с круглым, толстым брюхом. Над брюхом красноватые числа - сила удара в кг. На стене маркетинговая надпись:
"У кого сила удара четыресто кг, тот получает приз - бутылку шампанского". В среднем, удары у публики кг по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего владельца аттракциона, со своим тружеником:
- Сышишь, А че лишь две бутылки шампанского стоЯт?Где дел третью?
- Да мужчина здесь один выиграл, он стукнул 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася?В смысле выиграл?Шо не знаешь, как отмазаться?Я жеж тебя учил: Например стукнул, кто-то 420 кг, ты втираешь- Уважаемый, вы стукнули 420, а надобно было четыресто, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще... Ты шо тупишь, Вася?Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, ежели бы он стукнул 420 кг, я бы ему так и произнес, не вопросец. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..?



















в розетке китайский радиозвонок...у меня дома в розетке китайский радиозвонок, а клавиша в машине к сигнализации подключена, как сработает-дома звучит приятный китайский глас:"Господа, к вам пришли, откройте позялуста". Я беру монтировку и иду встречать гостей...



















в 5-ый разов пересдаетСентябрь, допсесия, чувак в 5-ый разов пересдает вышку.

Препод: Кошмар!Вы ничего не понимаете!Вы желая бы сможете сами себе задать вопросец и верно на него ответить?
Студент: Могу.
Препод: Задавайте.
Студент: Ряд Фурье...
Препод: Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав: Блин, а можнож иной вопросец?(