6 фраз, которые заставляют детей злиться на родителей - «5-7 лет»

Обратите внимание на шесть фраз, которых стоит избегать в общении с ребенком, если вы хотите сохранить его доверие. Даже самый выдержанный и терпеливый родитель хотя бы раз в жизни испытывал раздражение в отношении своего ребенка. За гневом и возмущением следуют раскаяние и стыд – эмоции еще более сложные и неприятные. Женский психолог Екатерина Демурия предлагает взглянуть на ситуацию с другой стороны и осознать, что и взрослые могут вызвать у малыша самую настоящую злость, просто раз за разом повторяя считающиеся невинными или даже забавными шуточки и словечки. «Потому что. Потому что я так сказала/сказал» Абсолютный хит в лексиконе многих родителей! Несмотря на кажущуюся логику, это словосочетание не несет в себе ни разъяснения, ни какого-либо смысла, а лишь демонстрирует доминирующую и «авторитетную» роль родителя во взаимоотношениях с ребенком. Вдобавок эта простая и распространенная отговорка подрывает базовое доверие ребенка к старшему. Для любознательных и пытливых малышей абсолютно нормально задавать огромное количество самых разных вопросов, адресуя их именно родителю. Кто, как не мама или папа, может рассказать, почему небо голубое, снег тает на руке, а зубы надо чистить дважды в день? «Потому что» – такое объяснение от родителя отталкивает ребенка и побуждает его искать ответ у другого человека либо вовсе замыкаться в себе, подавляя любознательность. И если вам кажется, что своим поведением вы показали ребенку, кто здесь главный, то вы, увы, ошибаетесь. И стоит ли удивляться, если, став взрослыми, сын или дочь не захотят обращаться к маме и папе за советом или просто общением – ведь они с детства усвоили, что родители не готовы помочь разобраться с трудными и непонятными вещами. «Тебе рано это знать! Вырастешь – узнаешь!» Вторая любимая фраза-автоответчик многих взрослых. Каждый из нас без труда вспомнит случаи, когда сам слышал ее от «больших» и ощущал себя маленьким и беспомощным, не в силах разгадать, в чем же тайна и почему родители так ответили. Поставьте себя на место ребенка очень простым способом. Вот сидите вы, квалифицированный специалист, на переговорах, задаете логичные вопросы, чтобы получить необходимую информацию, и вдруг бизнес-партнер вам отвечает: «Вам рано это знать, и ничего не скажу. Подрастете по карьерной лестнице, поумнеете немного – узнаете!». Ощущения? Понятно, что есть деликатные и сложные темы, которые действительно, может быть, не время объяснять ребенку в подробностях. Но ту же формулу «Вырастешь – узнаешь» можно облечь в совершенно другие слова. Например: «Сынок/доченька, я тебе все расскажу, когда ты немного подрастешь, потому что сейчас твоя головка не может воспринять эту информацию, ей нужно набраться знаний. Но ты не переживай и не волнуйся. Я все объясню, поделюсь всеми секретами, как только придет время! Ты можешь на меня положиться!». Именно так я отвечаю своей дочке, при этом называю конкретные сроки – 7, 9, 12 лет. И мне очень часто кажется, что вся эта подробная обстоятельная речь ей не очень и нужна, а важно то, что я не отмахнулась, а услышала ее и объяснила, когда мы сможем поговорить подробнее и откровеннее. «Вечно ты все делаешь не так!» А вы уверены на сто процентов, что все делаете «так»? И почему ребенок не может сделать по своему, вразрез с вашими взглядами и мышлением? Фразы «вечно», «никогда», «всегда» несут в себе разрушительную силу, если они использованы в негативном свете. Они сигнализируют ребенку, что он неудачник, неумеха. У ребенка формируется низкая самооценка, и это неминуемо вызывает новые и новые трудности. Желание родителей такими фразами достучаться до ребенка, побудить его к действию приводит к противоположным результатам – апатии и неудовлетворенности. Будьте терпимыми к своим детям. Иногда можно и крошки по полу рассыпать или измазаться краской. Главное, чтобы действия ребенка не причиняли ему физический и психологический вред, а все остальное, думаю, возможно. Ведь так здорово пошалить, а если родители присоединятся, то это просто мечта! «Ты не забыл, что.» Постоянное напоминание ребенку о том, что он что-то мог забыть сделать, уже отбивает у него охоту, во-первых, делать, а во-вторых, брать ответственность за свои поступки, принимать решения. Ведь зачем помнить, когда это прекрасно делают родители? Незачем! Дайте ребенку право и возможность забыть, не сделать, и вы поможете ему, как это ни парадоксально, стать более собранным. Возможно, он не сразу научится не терять игрушки в детском саду, убирать за собой посуду, вовремя отправляться спать. Но помните главное – не упрекайте за ошибки, а объясняйте, почему так произошло и что делать, чтобы больше не попадать в такие ситуации! «А вот Миша у тети Светы…» Тяга сравнивать своих детей с другими – просто какой-то вирус! Нередко мамы усваивают эту привычку, как только ребенок появляется на свет, ревниво следя, не хуже ли других он растет и набирает вес, не слишком ли поздно привык к горшку и научился разговаривать. Развитие – это не соревнование. Сравнения не помогают и не дают возможности добиваться отличных результатов, а только злят и обижают ребенка. Посмотрите в этой ситуации на себя – когда вас с кем-то сравнивают, где вы – слабое звено. Вас это сильно мотивирует? Так же и ребенок – он не понимает, почему должен быть похожим на мальчика/девочку из соседнего подъезда в глазах своего любимого родителя. Он родился у вас, только у вас, и такого другого больше нет. Зачем же из уникального ребенка делать копию кого-то другого, когда можно воспитать и вырастить уверенную в себе личность? (Внимание: не путать уверенность в себе с гордыней и эгоизмом!) «Скажи, ты кого больше любишь – маму или папу?» Если бы меня спросили, какую из стереотипных родительских фраз я считаю самой неадекватной, я бы без раздумий выбрала эту. Такой вопрос вызывает у ребенка только недоумение и злость как реакцию на него. Мама и папа – одно целое для малыша, и любит он их как единое существо. Даже если в паре у мамы и папы не все гладко, это не повод манипулировать ребенком и самоутверждаться перед партнером за его счет. При любых обстоятельствах важно культивировать безусловную любовь к обоим родителям, а не делить ее. Подобные вопросы, помимо прочего, способны мотивировать ребенка на лукавство, хитрость, обман. Он озвучивает ответ, который хочет услышать спрашивающий родитель. Ребенок в ваших глазах «молодец», и про себя он думает: «Я молодец!» А молодец в чем? В обмане? В разделении любви? Рекомендую: вежливо объясните родственникам, друзьям и прочим знакомым, почему не стоит задавать этот вопрос вашему ребенку и другим детям. Пусть лучше просят показать, как сильно малыш любит и маму, и папу!