В общении с окружающими и недалёкими нередко можнож узреть, что люди с трудом прощают, длинно берегут злость и держат в памяти нанесенные им обиды. Смысл помилования не в том, чтоб пренебрегать произошедшее либо согласиться с ним, а в том, чтоб мы осознали: да, нас что-то ранило, но мы готовы открыть новейшую страничку в отношениях.
Настоящее помилование просит, чтоб мы сообразили несколько главных вещей в жизни.
Люди вокруг и мы сами неидеальны
Чтобы простить, необходимо осмысливать, что всем людям свойственно заблуждаться, заблуждаться, обижать либо причинять боль иным людям — в том числе нечаянно и непреднамеренно. Посредством помилования мы беседуем себе, что принимаем себя и иных как жителей нашей планеты из плоти и крови не ждем ни от кого образцового поведения. Мы разумеем, что люди не непрерывно делают то, чего же мы от их ждем, не непрерывно подходят нашим ожиданиям(которые нередко оторваны от действительности)и что в жизни мы нередко разочаровываемся.
Осознание того, что люди, даже самые недалёкие, не непрерывно знают, чего же мы желаем либо что нам необходимо, и у их нет возможности разгадывать наши чувства, доказывает нас к тому, чтоб принимать ответственность в отношениях на себя тоже. Необходимо вкладывать и часть себя, но не ждать всего от иных и оговаривать их. Только оговаривая, мы отрицаемся узреть свою роль в сложившейся ситуации. Нужно также проявлять упругость не требовать на собственном воззрении непрерывно, отпустить контроль и понять, что не многие непрерывно зависит лишь от нас.
Умение принимать ответственность за свою жизнь и за развитие отношений с недалёкими выражается в том, что человек вкладывается в их и обучается выражать себя и свои потребности безболезненно для иного.
Гнев - это означаемая эмоция
Под гневом нередко скрываются иные эмоции и чувства, которые мы не видим либо не выражаем, к примеру, чрезвычайно мощная обида либо глубочайшая боль. Необходимо понять, что нас ранило и уметь высказать это. «Меня задело это» заместо «С тобой не многие в порядке». Последняя фраза вызовет противодействие и ответную атаку у иного жителя нашей планеты, в то время как 1-ое выражение даст возможность понять, что он ощутил и почему поступил так с нами.
Когда мы беседуем и ощущаем, что разумеем друг дружку, мы успокаиваемся, поэтому что видим, что иной стороне небезразличны наши переживания и она старается их понять, — а ведь это, по сути, конкретно то, что нам необходимо. Если вследствие свары люди прибывают к сходственному разговору, это может их сблизить и создать доверительную атмосферу заместо отчуждения, неприязни и желания отомстить.
Уметь слушать и сопереживать
Чтобы по-настоящему простить, необходимо уметь слушать, но не совсем лишь заявлять о том, чего же мы желаем. Услышать иного означает отдать ему возможность разъяснить свою позицию, не перебивая его, не мысля непрерывно о претензиях, которые мы собираемся предъявить, не пытаясь непрерывно утверждать свое воззрение и подтверждать, что мы в конфликте наиболее правы и разумнее, чем иной. Слушать — это в действительности быть твердо настроенным придти к взаимопониманию.
Нужно договориться, чтоб любая из сторон имела возможность высказаться и быть вполне услышанной. Также каждому соучастнику конфликта посещает полезно повторять произнесенное иным человеком, чтоб удостовериться, что он вправду сообразил его слова верно.
Сопереживание — это способность понять, что ощущает 2-ая сторона, поставить себя на место иного и попытаться понять его точку зрения с данной перспективы. Это не отменяет чувств либо точки зрения первой стороны. Однако эмпатия дозволяет выйти за границы собственных чувств и узреть, что иные люди испытывают иные чувства, у их иной опыт и они трактуют ситуацию по другому.
Понять, что главнее
Упрямство и маниакальное рвение доказать, кто прав, не сближают нас не содействуют развитию отношений. Необходимо понять, что главнее: получить свидетельство, что конкретно мы правы в споре, либо сохранить дела и придти к пониманию, согласию и сближению. Есть люди, которые устремляются править окружающими не могут отпустить контроль и осознать, что не быть может власти над ощущениями и поведением иного жителя нашей планеты.
Уметь браниться
Даже во время свары главно держать в голове о том, что тот, кто на данный момент стоит перед нами, — любимый человек, но не недруг, также о том, что у хоть какого конфликта есть границы, красноватые полосы, за которые нельзя заходить. Мы не желаем ранить, унизить либо растоптать иного жителя нашей планеты. При этом то, как мы беседуем и каким тоном, тоже имеет значение. Даже невзирая на несогласия и раздражение есть метод придти к согласию и решить трудности таковым образом, который укрепит дела, но не разрушит их.
Слова врезаются в память и нередко их эхо отдается еще длинное время опосля. Обратите внимание на то, какие слова вы используете и бережёте ли уважительное поведение во время спора либо конфликта. Как мы беседуем детям: время от времени мы злимся, но мы непрерывно их любим. Помните о этом, когда кто-то из семьи либо недалёких рассердит вас в последующий разов.
Вопрос интерпретации
Мы нередко интерпретируем чужое поведение со собственной точки зрения и считаем, что это окончательная истина, не разбираясь не давая возможности 2-ой стороне объясниться. Мы внушаем себе определенное воззрение о мотивах поведения иного жителя нашей планеты и убеждены, что иного варианта не существует. Кейти Байрон в собственном «Методе работы» разговаривает о таковых рассказах-интерпретациях, которые мы рассказываем сами себе, и дает задать вопросец: а правда ли это?
Дайте возможность и иному человеку высказаться. Не принимайте конечных решений без того, чтоб слушать его и понять до конца. Есть шанс, что вы ошиблись, что вышло недоразумение. Иногда наше представление ситуации оказывается неправильным. Мы спешим вынести приговор и сделать выводы, которые нередко ложны, в то время как надо поначалу услышать иную интерпретацию.
Отпустить гнев
Иногда нам кажется, что ежели мы продолжим злиться, то мы тем самым «накажем» иного жителя нашей планеты. Однако на самом деле мы причиняем вред лишь самим себе, храня снутри неприязнь. Гнев — это яд в теле, который отравляет нас. Освобождение от него упрощает нам жизнь и дозволяет жить с радостью. Существует множество способов и техник для этого, и идет выучиться бережно относиться к себе и своим ощущениям.
Личный пример
Очень главно, чтоб мы научили собственных деток управляться с негативными чувствами и решать конфликты мирным методом. Отношения меж людьми складываются из почти всех частей и изредка посещают простыми. Нужно осмысливать, что время от времени есть несовпадение желаний и потребностей, время от времени посещают непонимания и время от времени нас ранят. Наш пример научит деток лучше управляться с конфликтами в семье.
У нас как у взрослых жителей нашей планеты есть возможность трезво поглядеть на ситуацию, узреть жителя нашей планеты, стоящего перед нами, и принять тот факт, что мы неидеальны. Критика не содействует улучшению отношений и лишь ослабляет иного. Обвиняющий тон не приводит к положительным изменениям не дает приблизиться к пониманию. Когда мы открыто беседуем о себе и собственных ощущениях, мы на самом деле принимаем ответственность за свою роль в дела, и мы готовы к тому, чтоб доказывать собственных недалёких также быть
искренними.
Есть люди, которые осматривают помилования как удар по эго и самоунижение, желая на самом деле все абсолютно напротив!Попросить помилования у иного жителя нашей планеты может лишь мощный человек, способный признать свои оплошности и принять ответственность за свои события. Когда человек уверен в том, кто он и что он, когда он знает свои плюсы, он также способен признать, что был не прав и что обидел кого-либо, и это не нанесет удар по самооценке.
Тот, кто рядом, будет еще больше оценивать и почитать нас за эту способность и будет строить дела, основанные на открытости, доверии и взаимопонимании. А что быть может лучше этого?Как сказано: «Ошибаться — человеческое свойство, прощать — божественное».
Перевод выполнен Екатериной Кузнецовой умышленно для Матроны.РУ.
Автор - Danilo Rizzuti