Как пережить расставание

Как пережить расставание Мы по-разному переживаем окончание отношений – кому-то требуется больше медли, чтоб залечить искренние раны, кому-то меньше. Но, какую бы боль мы ни испытывали, расставание постоянно дает возможность вырасти, выяснить себя лучше и стать посильнее. Ксения Татарникова Выкинуть либо убрать с глаз долой все вещи, которые подсказывают о нем либо о ней. Сжечь фото. С наслаждением делать то, что он/она вытерпеть не могли. Купить новое белье для постели. Заняться боксом. Отправиться в иную страну. Подстричься. Дать себе слово усмехаться желая бы разов в день, чего же бы это ни стоило. Удариться в буддизм: все в жизни преходяще, источник наших мучений – привязанность к людям и вещам, их надобно обучаться отпускать. Универсального рецепта, как пережить расставание и выйти из амурной зависимости, нет, но есть опыт тех, кто прошел испытание и вышел целым и невредимым на ином берегу. Вот основные советы. 1. Оттолкнуться от дна «Я лежала на полу в спальне, одна, и плакала так отчаянно, что мыслила, разорвется сердечко, – ведает 37-летняя Арина, чей брак упал спустя семь лет общей жизни. – И здесь я вдруг ощутила: вот оно, я на дне, и далее падать некуда». Пропуская через сознание этот момент «на дне», мы подсобляем себе понять, что он не определяют всю нашу жизнь – со дна пора подниматься. Мы еще больше и посильнее, чем эмоции, которые испытываем. 2. Найти опору в себе Конец отношений приносит сильную боль – как при физической травме(вот почему в 1-ые дни опосля разрыва облегчение может отдать обыденное обезболивающее). «Представьте: вы бегали быстро-быстро, навстречу чему-то желанному и веселому, но споткнулись и свалились, – приводит сопоставление психолог Люси Микаэлян. – В эту минутку кажется: все, жизнь кончилась и никогда ничего не получится». Чтобы пережить расставание, чрезвычайно главно отыскать в себе опору. Обращайтесь с собой как можнож бережнее, радуйте при каждой способности. Делайте то, что превосходно выходит, придает веры в себя, поднимает настроение, подсобляет ощущать себя мощным. «Вспомните себя в детстве и кого-либо из ваших родных, того, кто на данный момент вызывает усмешку и теплое чувство, – рекомендует Люси Микаэлян. – Что сделает мать, бабушка, тот недалёкий человек, о котором вы поразмыслили, увидев вас таковым расстроенным/расстроенной?Наверное, поможет подняться, посадит к себе на колени, подует на то место, где недомогает, скажет что-то занимательное, приободрит вас?Любовь, которую мы получали в детстве от надежных и неравнодушных взрослых, мы можем отдать себе сами, когда становимся старше». «Я сообразил, что обязан стать лучшим ином себе, – разговаривает Сергей, переживший невыносимый развод опосля 10 лет брака. – Тогда вы постоянно будете иметь рядом кого-либо, на кого можнож положиться, не ощущать одиночества». Полюбить свое одиночество 3. Не упрекать себя Если бросили вас, падает самооценка. Если, напротив, вы стали инициаторами разрыва, нередко изнуряет чувство вины. Мы переживаем происходящее как поражение, злимся, стесняемся – свалились наши мечты и надежды. Важно простить себя за все, что сделали либо, напротив, не сделали в отношениях, и простить напарника. Берите с собой в будущее то, что вкладывали в дела, и то, чему в их выучились. Злость и обида – неплодотворные эмоции, они мешают двигаться далее. Чем быстрее вы освободитесь от их, тем проще будет выйти из амурной зависимости и тем лучше вы будете себя ощущать. Никто не виноват в том, что дела не сложились. Как демонстрируют исследования*, каждый из нас склонны сходиться с людьми, чьи взоры на жизнь кардинально различаются от наших(к примеру, один из двоих желает деток, а иной нет, один глубоко религиозен, а иной – нет). Почему?«Каждый знает, какие свойства желал бы созидать в возможном партнере, но когда дело доходит до настоящей жизни, мы нередко делаем ошибочный выбор, накрываем глаза на то, что нас отвергает, – разговаривает психолог Саманта Джоель(Samantha Joel). – Причина в том, что нам не нравится отвергать и причинять боль, а с течением времени, когда дела развиваются, порвать их становится все сложнее. В итоге мы оказываемся связанными с чуждым нам человеком. Чтобы альянс стал счастливым, главно не опасаться быть уязвимым и сразу простить себя за боль, которую мы можем причинить иному отказом, – она неизбежна». 4. Обнять кого-нибудь хорошего Чем меньше мы любим сами, тем больше требуем, чтоб нас обожали иные. Попробуйте перенести внимание со собственных переживаний на окружающих. Любовь – не совсем лишь романтическое чувство, мы можем испытывать ее к родителям, детям, приятелям, семейным животным. Профессор психофизиологии Барбара Фредриксон(Barbara Fredrickson)именует любовь «микромоментами положительного отклика», когда мы ощущаем искреннюю связь с иным человеком, нас затопляет волна положительных чувств. С ней согласна известная телеведущая Опра Уинфри: «Романтическая любовь – не единственная, ради которой стоит жить. Я каждый день встречаю массу жителей нашей планеты, которые желают влюбиться, чтоб кто-либо выручил их от сероватых будней и хлопот. Оглядитесь – детки, соседи, друзья, даже неизвестные прохожие на улице нуждаются в нашем внимании, человеческом тепле, общении. Начните подмечать жизнь вокруг себя – возможность обожать есть всегда». Вопрос знатоку: «Я обратилась к психологу, но не смогла ему все рассказать» 5. Помнить: я не один(я не одна) Не мы 1-ые, не мы заключительные – множество жителей нашей планеты ощущали ту же боль, страдая от амурной зависимости. Мысль о том, что разумные, адекватномыслящие, благородные, известные и обыденные мужчины и дамы тоже проходили через невыносимые разводы, переживали предательство любимого жителя нашей планеты, навечно впадали в депрессию, не способен пережить расставание, приносит успокоение. Если они смогли, означает, и я тоже единожды смогу опять стать счастливым. 6. Делать что-нибудь для себя В паре мы в главном мыслим о ином человеке и нередко забываем о себе. «Никогда не мыслила, что благодаря расставанию настолько не мало узнаю о себе, – признается 29-летняя Светлана. – Все лето и осень опосля нашего разрыва я прогуливалась по субботам на фермерский рынок, по воскресеньям – в музей, любовалась своими любимыми импрессионистами. Снова занялась йогой, начала медитировать, время от времени заглядывала в католическую церковь недалеко от дома слушать службу. Тело грустило по объятиям, физическим прикосновениям – я записалась на массаж. В конце концов я отыскала дорогу к себе, сообразила, кто я и чего же хочу от жизни». Когда дым от накала чувств рассеивается, мы ловим себя на идеи, что еще никогда не ощущали себя так вольными и так – собой. Мы как словно обретаем себя поновой. Оглядываясь назад, верно разумеем, в чем мы готовы пойти на уступки в отношениях, а в чем нет, чем же не желаем не будем жертвовать никогда. Это и есть основной результат хоть какого расставания – оно делает нас посильнее и приближает к пониманию самого себя – а что быть может лучше? * Наука расставания