Взрослая дочь: как общаться с подростком

Воспитывая деток, расходуя на их время, силы, отдавая им любовь, мы искренне веруем, что наши потомки будут покорными, благими и внимательными к нам. На деле же дети, которые еще вчера, будучи детьми, так нуждались в нашем сообществе, на данный момент не желают проводить с нами свободное время и все, что мы разговариваем, воспринимают в штыки. Они сгоняют нас с пьедестала, потому что убеждены, что знают больше нашего. И нам сейчас так тяжело «вписаться» в их жизнь.Давайте разберемся, почему наши девченки из малюсеньких принцесс с кудряшками, косичками, куколками и бантами перевоплотился в отвязных, угрюмых тинейджеров.А девченка созрелаКризис подросткового возраста – самый трудный, поэтому что хоть какой человек в это время переживает так именуемую «Я-идентификацию». В эти годы мы в первый разов в жизни разумеем себя, собственный нрав, пытаемся понять и прочуять свое место в сообществе. Впервые задумываемся над вопросцами, для чего же мы пришли в этот мир и чего же желаем от жизни. Прибавьте к этому 1-ые влюбленности, по большей доли безответные, школьные перегрузки, переживания по предлогу собственной наружности и статуса посреди ровесниц – и вы получите коктейль чувств, который ребенок не постоянно в состоянии «переварить».С 12-летнего возраста девченки начинают отдаляться от родителей, и это нормально. Если ранее родительское воззрение было беспрекословным и влиятельным, то на данный момент все выражения матери и папы подвергаются сомнению и оспариванию. Советы, поучения и наставления теснее не имеют былой силы. Начинает работать знаменитый закон «сила противодействия одинакова силе давления». Входя в конфликт с сообществом, что природно для малыша, девченка основными представителями этого сообщества считает родителей. Взаимоотношения матери и папы(не разговаривая уж о их виде жизни, выборе профессий…)тоже подвергается критике. «И как эти люди могут мне что-то рекомендовать?!» – искренне противится девченка.У девушки-подростка мир переворачивается с ног на голову. То, что в детст­ве было ценно, на данный момент обесценивается(но это временно!). Все, что соединено с родителями, воспитанием, попадает как разов в категорию негодного. Но конкретно в этот трудный период у девченок складывается система ценностей, с которой им предстоит далее жить. И ежели на данный момент бросить малыша наедине с собой, последствия могут оказаться непредсказуемыми.Мамины эмоцииМамы тоже воспринимают поведение девочек-подростков болезненно. Наверняка опосля еще одного скандала из-за несделанных уроков, поздних возвращений домой, выбора одежды(приятелей, музыкальных пристрастий…)матери не осмысливают, чем они заслужили такое отношение и когда все это кончится…«В чем все-таки моя ошибка?» – спрашивают себя матери. В том, что они продолжают принимать дочку-подростка как малыша либо что очень рано дали ей полную свободу, а сейчас почему-либо пробуют ее ограничить. В том, что показывают дочерям свои эмоции(обиду, слабость, слезы…). Ведь дети склонны испытывать сразу и злость, направленную на родителей, и сильнейшее чувство вины за свои нехорошие эмоции. Или в том, что не проявляют никаких чувств и остаются «железными леди» в дискуссиях с дочерьми. Получается, что хоть какое событие родителей быть может воспринято ребенком очень болезненно, может еще более ранить, может оттолкнуть, принудит колебаться либо горячиться. А ведь мир малыша на данный момент и так стал невозможно хрупким и непрочным.Модели отношенийК тому же на восприятие девченкой маминых слов великое воздействие оказывает выбранная матерью модель отношений. Так, ежели в семье сложился авторитарный стиль управления(«как мать произнесла, так и будет»), то все подавленные ранее у девченки эмоции отыщут выход – в брутальном поведении, полном непослушании и желании сделать все наперекор.Если мать избрала стратегию «моя дочь взрослая и сама все знает», когда ее дочка еще была малышкой, то сейчас, в переходном возрасте, девченка начнет вовсю следовать этому правилу. И доказать ей, «кто в доме главный», будет ой как тяжело.Мамы, очень привязанные к своим дочерям, наверное пострадают больше всего, поэтому что желание идти со собственной дочкой всю жизнь рука о руку губительно для обеих.Самый лучший путь взаимодействия до и во время переходного возраста – это доверительные дела, при которых дочь не опасается поведать маме свои скрыты, не опасается наказания и знает, что может отыскать у матери поддержку.Общие советыЗнаете, к кому прислушиваются дети и чье воззрение для их вправду главно?Мнение приятелей. Так воспользуйтесь тем, что ваш мир давно выстроен, а мир вашего малыша лишь в процессе становления. Дайте вашей дочери опору, станьте ей ином. Интересуйтесь ее музыкой, увлечениями, пристрастиями, лишь без фанатизма. Не осуждайте за тот либо другой выбор, наверное вы по себе понимаете, что осуждение отвергает. Продолжайте рекомендовать, указывать на оплошности – лишь используя юмор, легкость, показывая любовь.Не расстраивайтесь каждый разов, когда дочка отрицается общаться. И не показывайте ей масштабы вашего пламенея. Стараясь сыграть на ощущенье вины, мы почаще всего проигрываем.Почитайте психологическую литературу о необыкновенностях подросткового периода – чем больше мы разумеем, тем меньше боимся.И не отчаивайтесь, бурный шаг взросления закончится, и ваши дела непременно наладятся. Наберитесь терпения.Автор: Дария Жмурова